Inizio questo post ringraziando infinitamente tutte le ragazze che hanno commentato...scusate se non vi ho risposto ma le cose non sono andate per niente bene...ho alternato abbuffate a grandi mangiate...l'unica cosa che non ho fatto è stato digiunare e già è un passo avanti!!!Allora domani è 21 dicembre...martedì sera parto per tornare a casa: da un lato sono contenta perchè non dovrò andare a lavoro, non starò così tanto sola e sarò cmq forzata a mangiare in modo decente...magari mangerò qualcosa in più di quello che vorrei ma sicuramente non mi abbuffo!!!
Oggi pomeriggio sono andata al supermercato a comprare acqua e succo...mentre ero in fila alla cassa, è iniziata a girarmi la testa...non vedevo più niente!!!Ho iniziato a spogliarmi, a togliermi sciarpa, cappello...ad aprirmi il giubbotto, ma niente!!!2 signore dietro di me si sono accorte che non stavo bene...ho dato loro i soldi e mi sono seduta vicino alle casse...poi queste signore si sono offerte di accompagnarmi a casa perchè mi hanno detto che ero bianchissima!!!Sarà stato un calo di pressione o un'indigestione dovuta al fatto che durante la digestione sono uscita e fa freddissimo...Nella notte tra venerdì e sabato ha nevicato: a Pisa non nevicava da tantissimo tempo!!!
Allora piano previsto perchè cavolo devo trovare la forza di reagire!!!
Da domani fino al 6 si mangia il più regolarmente possibile...senza pesarmi e niente!!!Quando torno qui il 7 mi peso e cerco di continuare a mangiare sempre regolarmente...4 pasti al giorno sarebbero l'ideale!!!
Per il 29 maggio che c'è la mia cresima voglio essere in forma: non dico essere 50 kg ma essere dimagrita e soprattutto guarita!!!Basta sprecare giorni della mia vita...Bellissimo il secondo video che ha messo Michiamomari!!!
Ah ho comprato un anellino su consiglio della mia psicologa: da domani lo metterò sempre e ogni volta che qualcosa non va devo girarlo e pensare "Prima o poi tutto passerà"...
Forza Vale...non si accettano più giustificazioni e riinvi a domani...
Spero tanto di farcela perchè mi sento molto molto debole dopo questi 20 giorni brutti!!!
domenica 20 dicembre 2009
mercoledì 16 dicembre 2009
Sola...
Scusate se per ora non sono di molte parole ma sono molto triste e mi sento molto ma molto sola...con il cibo le cose non vanno bene: sono aumentata ancora!!!
Per ora tante cose non vanno come vorrei...
Vi lascio un video...per ora sono in vena di ascoltare tante canzoni perchè mi tengono compagnia e mi impediscono di pensare e soprattutto cerco di distrarmi dal correre alle macchinette a comprare cose da mangiare furtivamente in bagno!!!
Per ora tante cose non vanno come vorrei...
Vi lascio un video...per ora sono in vena di ascoltare tante canzoni perchè mi tengono compagnia e mi impediscono di pensare e soprattutto cerco di distrarmi dal correre alle macchinette a comprare cose da mangiare furtivamente in bagno!!!
martedì 15 dicembre 2009
Calendario 2010!!!
Per chi non l'avesse visto ecco il calendario più bello del 2010...
http://anoressiabulimiaafterdark.blogspot.com/2009/12/calendario-2010.html
Anche se non siamo tutte molte ci siamo...alcune a dire il vero non so chi siano dato che li ci sono i nomi e magari qualcuna ha un altro nome quando lascia i commenti...Il mio è facile: sono valentina84...a destra in settembre!!!
A dire il vero questa foto non è che mi piaccia molto...cioè non la foto in realtà io!!!Però non sono riuscita a fare di meglio...avevo delle foto dell'anno scorso di quaando ero più magra..ma non aveva tanto senso metterne una vecchia!!!
Grazie a Veggie e a tutte le guerriere che hanno partecipato!!!
Io sto trascorrendo dei giorni orribili dal punto di vista alimentare e psicologicamente ma spero tanto che questo anno passi presto e che il nuovo ci regali tante belle sorprese!!!
Un abbraccio a tutte...
http://anoressiabulimiaafterdark.blogspot.com/2009/12/calendario-2010.html
Anche se non siamo tutte molte ci siamo...alcune a dire il vero non so chi siano dato che li ci sono i nomi e magari qualcuna ha un altro nome quando lascia i commenti...Il mio è facile: sono valentina84...a destra in settembre!!!
A dire il vero questa foto non è che mi piaccia molto...cioè non la foto in realtà io!!!Però non sono riuscita a fare di meglio...avevo delle foto dell'anno scorso di quaando ero più magra..ma non aveva tanto senso metterne una vecchia!!!
Grazie a Veggie e a tutte le guerriere che hanno partecipato!!!
Io sto trascorrendo dei giorni orribili dal punto di vista alimentare e psicologicamente ma spero tanto che questo anno passi presto e che il nuovo ci regali tante belle sorprese!!!
Un abbraccio a tutte...
venerdì 11 dicembre 2009
La forza della vita
Vi lascio solo un video...diciamo che credo di aver toccato il fondo...ma da questo si può solo risalire!!!
giovedì 10 dicembre 2009
Grazie a tutte!!!
Grazie infinite a tutte!!!Uso questo post per ringraziare tutte voi per la vicinanza e l'affetto che mi avete fatto sentire!!!Purtroppo le parole sono state pronunciate da una persona a cui tengo troppissimo...ma ho capito che non le ha dette per cattiveria: in realtà l'ho sempre saputo ma cmq mi ha fatto male sentirle, soprattutto per la circostanza in cui sono state dette!!!
Poi martedì ad un gioco stupido mi è stata data indirettamente della cicciottella...ed ecco che crollo ancora!!!Giorni schifosi...non dico che mi sono abbuffata sempre ma ho cmq mangiato tanto e male!!!
Ieri ho avuto una forte crisi di pianto con il mio migliore amico...ho esordito dicendo che va tutto male, che non ho la forza per lottare e che non so se la troverò...gli ho anche chiesto se davvero ne vale la pena...cosa c'è dopo: è davvero così bella la vita fuori dai DCA???Io spesso sono sola...prima lo ero solo psicologicamente ma negli ultimi 2 anni anche fisicamente...trascorro tante ore sola nella mia stanzetta...forse questo mi fa male, o meglio prima ci stavo tranquillamente ma l'ultimo anno non più...cmq sempre da 8 anni a questa parte c'era prima l'anoressia e ora la bulimia con me...così almeno mi sento meno sola!!!So che questa non è la strada giusta, so che questo è solo un male...
Ieri abbiamo parlato con la psicologa: lei dice che io continuo a riempire questo vuoto di affetto con il cibo...e che forse quello che mi viene dall'esterno non mi basta...Non so se avete mai sentito la canzone di Povia Mia sorella ma ad un certo punto dice "mia sorella più guadagna amore e più ne spende"...ho paura che io possa fare questo!!!
Ieri mentre aspettavo in sala d'aspetto (con la psicologa lavorano anche delle logopediste)è arrivato un bimbo di circa 4 anni credo con il suo papà...si chiama Matteo, è davvero un bel bambino!!!Il papà gli ha tolto il giubbotto e il grembiulino e si sono seduti insieme ad aspettare...lui osservava gli altri bambini che coloravano e giocavano, senza però dire nulla...Quando è uscita la logopedista e lo ha chiamato lui è andato senza fare storie (a differenza di altri bambini che vedo gridare e piangere)...lei le ha detto "andiamo a giocare di la" e lui con la testolina ha detto di si...poi con la manina ha salutato il suo papà e gli ha mandato un bacino!!!Ecco che li io mi sono messa a piangere: fino a qualche minuto prima mi chiedevo se davvero la vita fosse così bella come alcuni dicono e quali siano le reali gioie della vita: ecco ne ho vista una tra le più belle!!!
Forza vale...non posso mollare!!!Devo volermi bene e prendermi cura di me...
E come ha detto anche la dottoressa magari tra qualche tempo potrò anche dare uno schiaffo morale a quelli che credano che io sono cicciottella!!!
Vi ringrazio ancora infinitamente per il sostegno morale...Grazie di vero cuore a tutte!!!
Poi martedì ad un gioco stupido mi è stata data indirettamente della cicciottella...ed ecco che crollo ancora!!!Giorni schifosi...non dico che mi sono abbuffata sempre ma ho cmq mangiato tanto e male!!!
Ieri ho avuto una forte crisi di pianto con il mio migliore amico...ho esordito dicendo che va tutto male, che non ho la forza per lottare e che non so se la troverò...gli ho anche chiesto se davvero ne vale la pena...cosa c'è dopo: è davvero così bella la vita fuori dai DCA???Io spesso sono sola...prima lo ero solo psicologicamente ma negli ultimi 2 anni anche fisicamente...trascorro tante ore sola nella mia stanzetta...forse questo mi fa male, o meglio prima ci stavo tranquillamente ma l'ultimo anno non più...cmq sempre da 8 anni a questa parte c'era prima l'anoressia e ora la bulimia con me...così almeno mi sento meno sola!!!So che questa non è la strada giusta, so che questo è solo un male...
Ieri abbiamo parlato con la psicologa: lei dice che io continuo a riempire questo vuoto di affetto con il cibo...e che forse quello che mi viene dall'esterno non mi basta...Non so se avete mai sentito la canzone di Povia Mia sorella ma ad un certo punto dice "mia sorella più guadagna amore e più ne spende"...ho paura che io possa fare questo!!!
Ieri mentre aspettavo in sala d'aspetto (con la psicologa lavorano anche delle logopediste)è arrivato un bimbo di circa 4 anni credo con il suo papà...si chiama Matteo, è davvero un bel bambino!!!Il papà gli ha tolto il giubbotto e il grembiulino e si sono seduti insieme ad aspettare...lui osservava gli altri bambini che coloravano e giocavano, senza però dire nulla...Quando è uscita la logopedista e lo ha chiamato lui è andato senza fare storie (a differenza di altri bambini che vedo gridare e piangere)...lei le ha detto "andiamo a giocare di la" e lui con la testolina ha detto di si...poi con la manina ha salutato il suo papà e gli ha mandato un bacino!!!Ecco che li io mi sono messa a piangere: fino a qualche minuto prima mi chiedevo se davvero la vita fosse così bella come alcuni dicono e quali siano le reali gioie della vita: ecco ne ho vista una tra le più belle!!!
Forza vale...non posso mollare!!!Devo volermi bene e prendermi cura di me...
E come ha detto anche la dottoressa magari tra qualche tempo potrò anche dare uno schiaffo morale a quelli che credano che io sono cicciottella!!!
Vi ringrazio ancora infinitamente per il sostegno morale...Grazie di vero cuore a tutte!!!
lunedì 7 dicembre 2009
Delusione
Ho deluso me...deluderò voi!!!Avevo detto che mi sarei ripresa e invece...
Ho paura!!!Mi sento sempre più sola...ieri una frase mi ha trafitto il cuore...sono sola!!!
Scusatemi!!!
Ho paura!!!Mi sento sempre più sola...ieri una frase mi ha trafitto il cuore...sono sola!!!
Scusatemi!!!
sabato 5 dicembre 2009
Nuova ricaduta...nuova ripresa!!!
Per prima cosa ringrazio infinitamente tutte le ragazze che mi hanno inviato il test...sia da parte mia che di questa ragazza che sta facendo le tesi...Siete state tutte gentilissime!!!
Per il resto...passiamo a me!!!Questa settimana non è andata per niente bene...anzi direi proprio male!!!Martedì è inutile che mi peso perchè troverei solo una brutta sorpresa...Mi fanno malissimo i denti del giudizio ma nonostante tutto ho continuato a mangiare!!!Basta...Valentina riesci a seguire la strada giusta per una settimana e poi...tra meno di 3 settimane è natale e anche quest'anno affronterò questa festa con pochisssima serenità...Devo rimettermi in carreggiata, mangiare ma mangiare bene!!!
Ce la posso fare...ce la devo fare...ora rialzarsi è dura ma ce la devo mettere tutta!!!
Auguro a tutte voi un buon fine settimana...
Vi lascio il testo di una canzone che a me piace molto
Senza nuvole
La notte ti porta consiglio
magari domani stai meglio
ed ogni cosa ti sembra cambiata
ma forse tu non l'avevi osservata
Il cielo col buio è un presepe
le case diventano piccole
ed io che non riesco a mostrare emozioni
ed io che non riesco più a piangere
Mi sono messa la maglietta rossa
quella dell'ultima.. dell'ultima volta
quando mi hai detto noi dobbiamo parlare
e tutto il mondo è cominciato a tremare
L'amore è una cosa da niente
non è come ti fanno credere
ed io che non riesco a sentire emozioni
ed io che non riesco più a ridere
Senza andata né ritorno
io consumo un'altro giorno
confinandomi di niente
tanto il niente è quello che hai lasciato dietro te
Senza andata né ritorno!
sto sprecando un altro giorno in più
per vivere e ricominciare
per sognare un cielo azzurro all'orizzonte senza nuvole
sognare un cielo azzurro all'orizzonte senza nuvole
La notte si deve dormire
ed ogni pensiero chiarire
se la tua vita ti appare diversa
magari sei tu che non sei più la stessa
Il cielo col buio è uno specchio
le case diventano lucciole
ed io che non riesco a mostrare emozioni
ed io che non riesco più a vivere
Senza andata né ritorno
io consumo un'altro giorno
confinandomi di niente
tanto il niente è quello che hai lasciato dietro te
Senza andata né ritorno!
sto sprecando un altro giorno in più
per vivere e ricominciare
per sognare un cielo azzurro all'orizzonte senza nuvole
sognare un cielo azzurro all'orizzonte senza nuvole
Senza nuvole...
Senza andata né ritorno
sto sprecando un altro giorno in più
per vivere e ricominciare
per sognare un cielo azzurro all'orizzonte senza nuvole
sognare un cielo azzurro all'orizzonte senza nuvole
Sognare un cielo azzurro all'orizzonte senza nuvole
Per il resto...passiamo a me!!!Questa settimana non è andata per niente bene...anzi direi proprio male!!!Martedì è inutile che mi peso perchè troverei solo una brutta sorpresa...Mi fanno malissimo i denti del giudizio ma nonostante tutto ho continuato a mangiare!!!Basta...Valentina riesci a seguire la strada giusta per una settimana e poi...tra meno di 3 settimane è natale e anche quest'anno affronterò questa festa con pochisssima serenità...Devo rimettermi in carreggiata, mangiare ma mangiare bene!!!
Ce la posso fare...ce la devo fare...ora rialzarsi è dura ma ce la devo mettere tutta!!!
Auguro a tutte voi un buon fine settimana...
Vi lascio il testo di una canzone che a me piace molto
Senza nuvole
La notte ti porta consiglio
magari domani stai meglio
ed ogni cosa ti sembra cambiata
ma forse tu non l'avevi osservata
Il cielo col buio è un presepe
le case diventano piccole
ed io che non riesco a mostrare emozioni
ed io che non riesco più a piangere
Mi sono messa la maglietta rossa
quella dell'ultima.. dell'ultima volta
quando mi hai detto noi dobbiamo parlare
e tutto il mondo è cominciato a tremare
L'amore è una cosa da niente
non è come ti fanno credere
ed io che non riesco a sentire emozioni
ed io che non riesco più a ridere
Senza andata né ritorno
io consumo un'altro giorno
confinandomi di niente
tanto il niente è quello che hai lasciato dietro te
Senza andata né ritorno!
sto sprecando un altro giorno in più
per vivere e ricominciare
per sognare un cielo azzurro all'orizzonte senza nuvole
sognare un cielo azzurro all'orizzonte senza nuvole
La notte si deve dormire
ed ogni pensiero chiarire
se la tua vita ti appare diversa
magari sei tu che non sei più la stessa
Il cielo col buio è uno specchio
le case diventano lucciole
ed io che non riesco a mostrare emozioni
ed io che non riesco più a vivere
Senza andata né ritorno
io consumo un'altro giorno
confinandomi di niente
tanto il niente è quello che hai lasciato dietro te
Senza andata né ritorno!
sto sprecando un altro giorno in più
per vivere e ricominciare
per sognare un cielo azzurro all'orizzonte senza nuvole
sognare un cielo azzurro all'orizzonte senza nuvole
Senza nuvole...
Senza andata né ritorno
sto sprecando un altro giorno in più
per vivere e ricominciare
per sognare un cielo azzurro all'orizzonte senza nuvole
sognare un cielo azzurro all'orizzonte senza nuvole
Sognare un cielo azzurro all'orizzonte senza nuvole
giovedì 3 dicembre 2009
Help
Ciao a tutte!!!
Avrei bisogno del vostro aiuto...
Sto aiutando una ragazza, che studia psicologia a firenze, a fare la sua tesi che si occupa di DCA!!! Lei avrebbe bisogno che noi compilassimo un semplice test, del tutto anonimo...Io l'ho compilato perchè credo che sia il caso che venga preso maggiormente in considerazione questo campo...
Chi si vuole unire a me può gentilmente mandarmi una mail e così le invierò il test...L'unica cosa è che mi serve al più presto...entro domenica!!!
Vi aspetto...valebonfiglio@hotmail.it!!!
Grazie e un bacio a tutte!!!
Avrei bisogno del vostro aiuto...
Sto aiutando una ragazza, che studia psicologia a firenze, a fare la sua tesi che si occupa di DCA!!! Lei avrebbe bisogno che noi compilassimo un semplice test, del tutto anonimo...Io l'ho compilato perchè credo che sia il caso che venga preso maggiormente in considerazione questo campo...
Chi si vuole unire a me può gentilmente mandarmi una mail e così le invierò il test...L'unica cosa è che mi serve al più presto...entro domenica!!!
Vi aspetto...valebonfiglio@hotmail.it!!!
Grazie e un bacio a tutte!!!
martedì 1 dicembre 2009
Prima settimana
Bilancio della prima settimana: 6 giorni buoni e 1 no!!!
Rispetto alla settimana scorsa è andata decisamente meglio...nel fine settimana ho visto mia sorella ma sono stata tranquilla!!!Forse perchè eravamo in tanti, ma davvero ho cercato di essere serena, sempre sorridente e non ho discusso per nulla!!!Mi sentivo meglio cmq...Ho perso 700 grammi!!!Ancora è poco ma cmq meglio di niente...considerando che sabato e domenica anche se non ci sono state abbuffate ho mangiato parecchie cose non proprio leggere!!!
Oggi spero di riprendermi dalla caduta di ieri che non è stata facile da mandare giù...
Saluto tutte e vi auguro un buon mese di dicembre anche se io non lo amo per niente!!!
mercoledì 25 novembre 2009
Si riparte!!!
Non ho molto da dire...solo che da ieri sono ripartita con più grinta di prima!!! Forse perchè ho di nuovo toccato il fondo...diciamo il mio massimo peso raggiunto, non so se per quello ma ho deciso che così non posso più andare avanti!!!
Pesata programmata ogni martedì mattina...
Obiettivo il 25 Maggio arrivare a 50 kg!!!Basta con obiettivi vicini, con incubi di natale e pasqua, cioè di ogni volta che torno a casa!!!
Il 29 maggio dovrei cresimarmi e per quella data voglio anche essere rinata a pieno!!!
Vi abbraccio tutte...
venerdì 20 novembre 2009
Discussione!!!
Come chiestomi da Veggie e dato che il mio blog è stato usato per lanciare profonde accuse riporto i commenti che mi sono stati lasciati in modo da renderli visibili a chi mi legge...Non lascio nessun giudizio, riporto soltanto le loro parole!!!
kamio ha detto...
Vorrei informare quanti leggono il blog di Veggie, che questa patetica ragazza con pietose manie di protagonismo ci ha presi tutti quanti, allegramente, per il culo.
Facendo leva sul pietismo, sui problemi reali e sull'altrui dolore si è ben sponsorizzata e non ha avuto remora alcuna nel MENTIRE A TUTTE le persone che la leggono in buona fede. La sua sedicente amica morta, quella con gli occhi blu che fa il segno della V con le dita, non è morta e non è neppure sua amica.
A chiunque voglia prendersi il (dis)piacere il (dis)gusto di approfondire la cosa, consiglio vivamente di visitare il seguente link:
http://wiki.answers.com/Q/User:Sexy_senior2009
Con relativa foto della rediviva amica morta :)
Veggie ha detto...
Valentina, ti spiace se uso questo post per rispondere a kamio? (perdona l'invasione...)
Ciao kamio,
ho guardato il link e, che dire? Penso che quel post sia stato scritto da una tipa che si è "divertita" ad andare in giro per il WEB e a acchiappare qua e là foto di altra gente... Chiunque lo guardi, infatti, noterà subito che la ragazza di quel link pubblica diverse foto che non sono tutte della stessa persona...
Personalmente, comunque, ho diverse foto che mi sono scattata insieme ad Emma quando siamo state ricoverate insieme, sia dentro la clinica che nei momenti in cui avevamo il pomeriggio a disposizione per andare in giro a Firenze, quindi non ho alcun problema nè difficoltà - se la cosa t'interessa - a pubblicare foto in cui si siamo io e lei insieme...
Prima di mettere in giro accuse false, ridicole e, secondo il mio parere, anzhe tendenziose, accertati di come stanno vermaente le cose, sennò rischi di fare solo brutte figure...
kamio ha detto...
Vorrei informare quanti leggono il blog di Veggie, che questa patetica ragazza con pietose manie di protagonismo ci ha presi tutti quanti, allegramente, per il culo.
Facendo leva sul pietismo, sui problemi reali e sull'altrui dolore si è ben sponsorizzata e non ha avuto remora alcuna nel MENTIRE A TUTTE le persone che la leggono in buona fede. La sua sedicente amica morta, quella con gli occhi blu che fa il segno della V con le dita, non è morta e non è neppure sua amica.
A chiunque voglia prendersi il (dis)piacere il (dis)gusto di approfondire la cosa, consiglio vivamente di visitare il seguente link:
http://wiki.answers.com/Q/User:Sexy_senior2009
Con relativa foto della rediviva amica morta :)
Veggie ha detto...
Valentina, ti spiace se uso questo post per rispondere a kamio? (perdona l'invasione...)
Ciao kamio,
ho guardato il link e, che dire? Penso che quel post sia stato scritto da una tipa che si è "divertita" ad andare in giro per il WEB e a acchiappare qua e là foto di altra gente... Chiunque lo guardi, infatti, noterà subito che la ragazza di quel link pubblica diverse foto che non sono tutte della stessa persona...
Personalmente, comunque, ho diverse foto che mi sono scattata insieme ad Emma quando siamo state ricoverate insieme, sia dentro la clinica che nei momenti in cui avevamo il pomeriggio a disposizione per andare in giro a Firenze, quindi non ho alcun problema nè difficoltà - se la cosa t'interessa - a pubblicare foto in cui si siamo io e lei insieme...
Prima di mettere in giro accuse false, ridicole e, secondo il mio parere, anzhe tendenziose, accertati di come stanno vermaente le cose, sennò rischi di fare solo brutte figure...
giovedì 19 novembre 2009
Uno schifo di nuovo...ho paura!!!
Voi dicevate che sono un esempio per la mia grinta, ma invece no...Ho paura...tantissima, di non farcela!!!
Sono 3 giorni in cui va malissimo...ormai niente festa l'8 dicembre: non me la merito!!!
Ho tantissima rabbia verso mia madre e la canalizzo così: riducendomi a stare male, a soffrire, come se lei potesse sentire che io sto male...ma non è così!!!
A Natale quando lei mi vedrà e tra una settimana quando mi vedrà mia sorella...loro continueranno ad essere magre e belle e io sempre la solita grossa e triste!!!Io non voglio questo...
Perchè mi faccio così del male???Perchè mi sento così sola???
Scusate ma oggi non ce la faccio proprio ad essere ottimista...
Sono 3 giorni in cui va malissimo...ormai niente festa l'8 dicembre: non me la merito!!!
Ho tantissima rabbia verso mia madre e la canalizzo così: riducendomi a stare male, a soffrire, come se lei potesse sentire che io sto male...ma non è così!!!
A Natale quando lei mi vedrà e tra una settimana quando mi vedrà mia sorella...loro continueranno ad essere magre e belle e io sempre la solita grossa e triste!!!Io non voglio questo...
Perchè mi faccio così del male???Perchè mi sento così sola???
Scusate ma oggi non ce la faccio proprio ad essere ottimista...
martedì 17 novembre 2009
Il segreto è non restringere...
Si vuole uscire dall'anoressia, dal binge e dalla bulimia???Il segreto o comunque una cosa fondamentale è NON RESTRINGERE...
Ora mi immagino quelle di voi che si abbuffano spesso e che in questi mesi hanno preso peso (come me del resto) che pensano...""ma questa è proprio 'di fuori'"" come dicono qui in toscana, cioè 'è pazza'...vi direte tra voi stesse ""ma questa deve dimagrire e dice di non restringere e di mangiare...io voglio dimagrire mica diventare ancora più grassa""...Bene anche io lo voglio, con tutta me stessa...Solo mi rendo conto che se dimagrissi senza guarire non otterrei niente se non una posticipazione nell'affrontare i miei problemi, ma anche se sono convinta appunto di voler guarire sono altrettanto convinta di voler dimagrire...Come ho scritto nel post precedente voglio tornare al peso che per me è ottimo, a piacermi soprattutto e anche se sarò ripetitiva a rimettere tutti i miei adorati vestitini...
Quelle invece che non arrivano alle 500 calorie al giorno diranno ""Ma questa che vuole da noi, ma che ci lasci in pace, io non voglio diventare com lei""
Beh io non impongo niente a nessuno, ne dico di avere ragione in maniera assoluta, ma dopo 7 anni di questo calvario credo un pò di cose di averle capite...
Ora non essendo una psicologa non provo neanche ad affrontare il tema psicologico, sia perchè non ne sono in grado sia perchè credo che qui ci siano storie veramente molto diverse e contorte, che seppur legate da un unico filo conduttore sono cmq uniche...
Quello di cui voglio parlare in un post, è legato solo al fattore cibo in se...Io come ho già detto in questo blog per anni e dico anni, mangiavo veramente quanto un uccellino...non sgarravo mai, ma proprio mai...era inutile mi proponessero cose che mi piacessero tanto, io non dovevo sgarrare mai...ora da più si un anno ho conosciuto l'altra faccia della medaglia che veramente è terribile, non dico meno della prima ma sicuramente massacra l'autostima, la forza e l'onnipotenza che quando si è anoressici si ha...per me è ancora oggi dopo un anno assurdo perdere il controllo...Lo dico spesso alla mia psicologa che mi sento una drogata...stanotte a casa non avevo niente di allettante come pane, dolci, ecc. ecc. e non riuscivo a darmi pace...sembravo veramente una persona in crisi d'astinenza e questa cosa mi ha fatto pensare tantissimo!!!Stamattina il mio primo pensiero è stato andarmi a comprare qualcosa da mangiare...dopo 10 giorni in cui andava tutto bene, dove avevo combattuto non giorno per giorno ma secondo per secondo per non cedere...oggi sono crollata proprio!!!Ora che affronto le crisi con una consapevolezza sempre maggiore di me, ho provato a pensare sul perchè tale sfogo si fosse manifestato...beh, sui motivi psicologici diciamo che l'inizio della settimana per me non è mai roseo...ma ora come detto concentriamoci sul cibo come oggetto e basta...La mia psicologa mi dice sempre una frase se rinunci a qualcosa questo diventerà irrinunciabile, se invece te la concedi diventerà rinunciabile!!! Bene io effettivamente ieri ho mangiato poco durante tutto il giorno, forse incosciamente per il fatto che domenica avevo mangiato qualcosa in più, ma neanche tanto poi...non lo so, fatto sta che ragionandoci dopo mi rendo conto di aver mangiato troppo poco e io ora non devo mangiare poco, perchè devo mangiare come una persona normale, senza togliere elementi come pasta, pane e qualche dolcetto...cercando di combattere quel meccanismo di restrizione che da anni mi viene ripetuto che è quello che genera l'abbuffata!!!Quando andai dalla psicologa le prime volte lei mi ripeteva anche spesso che non dovevo aver paura delle abbuffate, ma dei digiuni perchè ad ogni digiuno segue un'abbuffata e che tanto più duro è il digiuno o la restrizione, tanto più grande sarà l'abbuffata...Io prima non ci credevo e continuavo a farli...ma poi pian piano ho visto che veramente questa cosa si avvera e proprio per questo per mesi ho continuato a ricaderci sempre più spesso!!! Io capisco che per chi debba perdere peso questo sembri un discorso strano perchè anche per me lo era, ma noi ora abbiamo un problema che è quello di ridurre le abbuffate...focalizziamoci su questo e poi pensiamo a dimagrire...Per chi invece conta le singole calorie, continua a fare la fame in nome di una perfezione che è solo illusoria dico di fermarsi a pensare, di credere o almeno di ascoltare le persone che ci sono passate e sanno con cosa si sono ritrovate quando si sono svegliate e sono uscite dal mondo che si erano create...una cosa credo sia comune a tutte quelle che ci siamo passate...ci siamo ritrovate sole!!!Questo è garantito...
Per quanto riguarda il mio progetto del numero 1, essendo la mini festa programmata per l'8 dicembre, ed essendoci dal 7 novembre 31 giorni, diciamo che dall'ingegnoso ideatore di questo progetto di arrivare al numero 1, mi è stato concesso 1 giorno di bonus ^_^, ma solo 1 quindi da domani devo rigar dritto!!!
Ora vi lascio dopo questo lungo post dicendovi che io non mollo e spero che anche voi possiate continuare lungo la giusta strada che ci porterà alla scalata della montagna...
A proposito, io sabato mi sono comprata il giubbotto per la neve, dato che la salita è ripida e lunga e sta per arrivare l'inverno, mi sono equipaggiata..poi metterò cappello, sciarpa, stivali e i guanti no perchè il mio ragazzo mi ha detto che lui mi vuole tenere sempre per mano lungo questa scalata ^_^
Ora vi lascio con la frase che ha detto Don Matteo alla fine della prima puntata di giovedì scorso "è l'amore che rende belli", inteso soprattutto come l'amore per noi stessi ma anche l'amore degli altri!!!
Vi abbraccio tutte...
Ora mi immagino quelle di voi che si abbuffano spesso e che in questi mesi hanno preso peso (come me del resto) che pensano...""ma questa è proprio 'di fuori'"" come dicono qui in toscana, cioè 'è pazza'...vi direte tra voi stesse ""ma questa deve dimagrire e dice di non restringere e di mangiare...io voglio dimagrire mica diventare ancora più grassa""...Bene anche io lo voglio, con tutta me stessa...Solo mi rendo conto che se dimagrissi senza guarire non otterrei niente se non una posticipazione nell'affrontare i miei problemi, ma anche se sono convinta appunto di voler guarire sono altrettanto convinta di voler dimagrire...Come ho scritto nel post precedente voglio tornare al peso che per me è ottimo, a piacermi soprattutto e anche se sarò ripetitiva a rimettere tutti i miei adorati vestitini...
Quelle invece che non arrivano alle 500 calorie al giorno diranno ""Ma questa che vuole da noi, ma che ci lasci in pace, io non voglio diventare com lei""
Beh io non impongo niente a nessuno, ne dico di avere ragione in maniera assoluta, ma dopo 7 anni di questo calvario credo un pò di cose di averle capite...
Ora non essendo una psicologa non provo neanche ad affrontare il tema psicologico, sia perchè non ne sono in grado sia perchè credo che qui ci siano storie veramente molto diverse e contorte, che seppur legate da un unico filo conduttore sono cmq uniche...
Quello di cui voglio parlare in un post, è legato solo al fattore cibo in se...Io come ho già detto in questo blog per anni e dico anni, mangiavo veramente quanto un uccellino...non sgarravo mai, ma proprio mai...era inutile mi proponessero cose che mi piacessero tanto, io non dovevo sgarrare mai...ora da più si un anno ho conosciuto l'altra faccia della medaglia che veramente è terribile, non dico meno della prima ma sicuramente massacra l'autostima, la forza e l'onnipotenza che quando si è anoressici si ha...per me è ancora oggi dopo un anno assurdo perdere il controllo...Lo dico spesso alla mia psicologa che mi sento una drogata...stanotte a casa non avevo niente di allettante come pane, dolci, ecc. ecc. e non riuscivo a darmi pace...sembravo veramente una persona in crisi d'astinenza e questa cosa mi ha fatto pensare tantissimo!!!Stamattina il mio primo pensiero è stato andarmi a comprare qualcosa da mangiare...dopo 10 giorni in cui andava tutto bene, dove avevo combattuto non giorno per giorno ma secondo per secondo per non cedere...oggi sono crollata proprio!!!Ora che affronto le crisi con una consapevolezza sempre maggiore di me, ho provato a pensare sul perchè tale sfogo si fosse manifestato...beh, sui motivi psicologici diciamo che l'inizio della settimana per me non è mai roseo...ma ora come detto concentriamoci sul cibo come oggetto e basta...La mia psicologa mi dice sempre una frase se rinunci a qualcosa questo diventerà irrinunciabile, se invece te la concedi diventerà rinunciabile!!! Bene io effettivamente ieri ho mangiato poco durante tutto il giorno, forse incosciamente per il fatto che domenica avevo mangiato qualcosa in più, ma neanche tanto poi...non lo so, fatto sta che ragionandoci dopo mi rendo conto di aver mangiato troppo poco e io ora non devo mangiare poco, perchè devo mangiare come una persona normale, senza togliere elementi come pasta, pane e qualche dolcetto...cercando di combattere quel meccanismo di restrizione che da anni mi viene ripetuto che è quello che genera l'abbuffata!!!Quando andai dalla psicologa le prime volte lei mi ripeteva anche spesso che non dovevo aver paura delle abbuffate, ma dei digiuni perchè ad ogni digiuno segue un'abbuffata e che tanto più duro è il digiuno o la restrizione, tanto più grande sarà l'abbuffata...Io prima non ci credevo e continuavo a farli...ma poi pian piano ho visto che veramente questa cosa si avvera e proprio per questo per mesi ho continuato a ricaderci sempre più spesso!!! Io capisco che per chi debba perdere peso questo sembri un discorso strano perchè anche per me lo era, ma noi ora abbiamo un problema che è quello di ridurre le abbuffate...focalizziamoci su questo e poi pensiamo a dimagrire...Per chi invece conta le singole calorie, continua a fare la fame in nome di una perfezione che è solo illusoria dico di fermarsi a pensare, di credere o almeno di ascoltare le persone che ci sono passate e sanno con cosa si sono ritrovate quando si sono svegliate e sono uscite dal mondo che si erano create...una cosa credo sia comune a tutte quelle che ci siamo passate...ci siamo ritrovate sole!!!Questo è garantito...
Per quanto riguarda il mio progetto del numero 1, essendo la mini festa programmata per l'8 dicembre, ed essendoci dal 7 novembre 31 giorni, diciamo che dall'ingegnoso ideatore di questo progetto di arrivare al numero 1, mi è stato concesso 1 giorno di bonus ^_^, ma solo 1 quindi da domani devo rigar dritto!!!
Ora vi lascio dopo questo lungo post dicendovi che io non mollo e spero che anche voi possiate continuare lungo la giusta strada che ci porterà alla scalata della montagna...
A proposito, io sabato mi sono comprata il giubbotto per la neve, dato che la salita è ripida e lunga e sta per arrivare l'inverno, mi sono equipaggiata..poi metterò cappello, sciarpa, stivali e i guanti no perchè il mio ragazzo mi ha detto che lui mi vuole tenere sempre per mano lungo questa scalata ^_^
Ora vi lascio con la frase che ha detto Don Matteo alla fine della prima puntata di giovedì scorso "è l'amore che rende belli", inteso soprattutto come l'amore per noi stessi ma anche l'amore degli altri!!!
Vi abbraccio tutte...
sabato 14 novembre 2009
> 0.25
Ciao a tutte!!!Ho visto che l'idea del mio amico è piaciuta a molte...io riporto tutto quello che mangio su un'agendina e questo mi aiuta a rendermi conto...questa settimana ad esempio ho mangiato un pò di pane o crackers, mentre io prima nella mia dieta "fai da te" di brevissima durata perchè poi tornavo ad abbuffarmi, con la quale speravo di dimagrire presto, non ne mangiavo proprio anche perchè non mi piace molto...poi abituata al pane siciliano quello toscano non ha proprio paragone...fosse per me mangerei schiacciatine ma quelle sono più grasse ^_^. La prossima settimana cercherò di reintegrare la pasta (il riso questa settimana l'ho mangiato) perchè cmq questo abbiamo deciso con la psicologa...e poi il mio amico oggi mi ha ricordato che il raggiungimento del numero 1 non deve corrispondere al dimagrimento ma il raggiungimento di un parziale equilibrio e solo quando avrò quello potrò fare quello che voglio del mio corpo...dimagrire fino a raggiungere il mio peso ideale e tanto tanto tanto desiderato!!!
Facendo un bilancio direi che la settimana è andata bene, tranne oggi che ho mangiato parecchio...ho comprato i pavesini ma oggi sembrava che uno veramente tirava l'altro e ne ho mangiato 3 pacchetti O_O...e anche a pranzo non avevo mangiato poco, anzi più del solito e avevo anche fatto uno spuntino stamattina...boh!!!Cmq oggi ero sola e a dire il vero sapevo che c'era il rischio succedesse...Oggi pome mi sono fatta un bel pianto, poi ho parlato con la mia cara amica e con il mio amico e ho capito che non è successo nulla...diciamo una piccola caduta ma il numero aumenta...non lo azzeriamo per questa volta!!!Ma alla prossima caduta si riparte da zero...
IO NON MI ARRENDO!!!
Non se ne parla proprio!!!
Intanto mi sono iscritta a fit box oltre che a balli latini americani...per me lo sforzo è notevole soprattutto perchè c'è il mio acerrimo nemico...già lo specchio malefico grrrrr... ma io cerco di concentrarmi su quello che devo fare!!!
Domani viene il mio ragazzo a casa mia quindi mangerò qualcosa in più e la sera cena con gli altri ragazzi della chiesa...pizza mi hanno detto!!!Non conterò le calorie domani...L'importante è non mangiare in modo incontrollato...questo è il vero successo!!!Poi piano piano otterrò anche il dimagrimento, ma non per gli altri...per me solo per me, per poter tornare a mettermi i miei adorati vestitini, per comprarne di nuovi...Ho visto un cappottino a firenze che non vedo l'ora di comprare e poi voglio tornare a mettere i pantacollant, le gonnelline e tutti i vestiti per cui vado pazza!!!Ma niente fretta (anche se lo scrivo non ne sono sempre convinta)...
Assicuro che non è facile e che ogni istante bisogna lottare ma non dobbiamo mollare...MAI!!!
Spero di sentire tutte presto...Un abbraccio collettivo!!!
Facendo un bilancio direi che la settimana è andata bene, tranne oggi che ho mangiato parecchio...ho comprato i pavesini ma oggi sembrava che uno veramente tirava l'altro e ne ho mangiato 3 pacchetti O_O...e anche a pranzo non avevo mangiato poco, anzi più del solito e avevo anche fatto uno spuntino stamattina...boh!!!Cmq oggi ero sola e a dire il vero sapevo che c'era il rischio succedesse...Oggi pome mi sono fatta un bel pianto, poi ho parlato con la mia cara amica e con il mio amico e ho capito che non è successo nulla...diciamo una piccola caduta ma il numero aumenta...non lo azzeriamo per questa volta!!!Ma alla prossima caduta si riparte da zero...
IO NON MI ARRENDO!!!
Non se ne parla proprio!!!
Intanto mi sono iscritta a fit box oltre che a balli latini americani...per me lo sforzo è notevole soprattutto perchè c'è il mio acerrimo nemico...già lo specchio malefico grrrrr... ma io cerco di concentrarmi su quello che devo fare!!!
Domani viene il mio ragazzo a casa mia quindi mangerò qualcosa in più e la sera cena con gli altri ragazzi della chiesa...pizza mi hanno detto!!!Non conterò le calorie domani...L'importante è non mangiare in modo incontrollato...questo è il vero successo!!!Poi piano piano otterrò anche il dimagrimento, ma non per gli altri...per me solo per me, per poter tornare a mettermi i miei adorati vestitini, per comprarne di nuovi...Ho visto un cappottino a firenze che non vedo l'ora di comprare e poi voglio tornare a mettere i pantacollant, le gonnelline e tutti i vestiti per cui vado pazza!!!Ma niente fretta (anche se lo scrivo non ne sono sempre convinta)...
Assicuro che non è facile e che ogni istante bisogna lottare ma non dobbiamo mollare...MAI!!!
Spero di sentire tutte presto...Un abbraccio collettivo!!!
domenica 8 novembre 2009
Verso il numero 1!!!
Ciao ragazze...vi spiego il mio nuovo obiettivo che mi è stato proposto dal mio migliore amico!!!Dato che io in questi giorni che non mi posso pesare sto uscendo pazza, il mio stupendo amico mi ha proposto questa cosa...Ha detto questo: "Dato che tu hai bisogno di un numero, invece di considerare come numero il peso ti dico di concentrarti su un nuovo numero: un indice in trentesimi che si incrementa di 1 ogni giorno che va bene...tipo 1/30, 2/30,ecc...e si vince quando si arriva ad 1!!!Perchè un mese senza abbuffate tu non lo trascorri da più si un anno e mezzo...Quando arrivi ad 1 facciamo una festa: tu prepari una torta e io compro lo spumante"
Allora questo è il mio nuovo obiettivo...E dato che in uni avevo quasi tutti 30 e 30 e lode, faccio finta sia una materia in cui voglio prendere il massimo...Questo non vuol dire che se arrivo a 30 sono guarita del tutto, ma sarebbe un grossissimo passo avanti e io ce la voglio fare!!!L'8 dicembre vorrei festeggiare con le poche persone che mi stanno stando vicine!!!
Per il resto dopo quattro giorni andati non proprio bene ho parlato con la psicologa e insieme abbiamo fissato una dieta fino a martedì che devo cercare di rispettare e poi mercoledì torno da lei e facciamo un bilancio...Da ieri ho iniziato e anche se non l'ho rispettata del tutto in parte ce l'ho fatta...ma ancora la strada è lunghissima!!!
Faccio un in bocca al lupo a tutte e lo faccio anche a me stessa...
Un saluto a tutte!!!
Allora questo è il mio nuovo obiettivo...E dato che in uni avevo quasi tutti 30 e 30 e lode, faccio finta sia una materia in cui voglio prendere il massimo...Questo non vuol dire che se arrivo a 30 sono guarita del tutto, ma sarebbe un grossissimo passo avanti e io ce la voglio fare!!!L'8 dicembre vorrei festeggiare con le poche persone che mi stanno stando vicine!!!
Per il resto dopo quattro giorni andati non proprio bene ho parlato con la psicologa e insieme abbiamo fissato una dieta fino a martedì che devo cercare di rispettare e poi mercoledì torno da lei e facciamo un bilancio...Da ieri ho iniziato e anche se non l'ho rispettata del tutto in parte ce l'ho fatta...ma ancora la strada è lunghissima!!!
Faccio un in bocca al lupo a tutte e lo faccio anche a me stessa...
Un saluto a tutte!!!
mercoledì 4 novembre 2009
Dopo un mese...
E' da un pò che non scrivo...sia per cercare di non fissarmi sempre sullo stesso pensiero(ma comunque vi ho letto e quando ho potuto ho anche commentato)sia perchè ho cercato di concentrarmi sul lavoro!!!
Dal 5 Ottobre le cose sono andate un pochino meglio...Oggi facendo un bilancio ho visto che in questo mese i giorni che io chiamo no sono stati 10 che su 30 diciamo non è bene ma neanche catastrofico come i mesi precedenti!!!Mi direste voi: ma allora sei contenta???Beh in parte lo sono ma neanche tanto!!!
Sono ancora grossa...ho consegnato la bilancia alla mia vicina ma cmq non credo di aver perso peso...in questi giorni mi sto disperando sul mio viso che continua ad essere rotondo...davvero non mi piaccio!!!Ho riguardato le foto dell'estate 2008 e li si che mi piaccio...quindi posso tornare ad essere così???Spero di si, ma dipende solo da me!!!Sto cercando di impegnarmi ma certi giorni non riesco proprio a non cedere...Il mio massimo sono stati 6 giorni andati bene di fila, per poi crollare in 2 giorni disastrosi che vanificano gli impegni fatti...Avevo pensato di pesarmi lunedì 8 ma mi sa che non lo faccio perchè non credo di essere dimagrita e allora a che servirebbe???A sottolineare che sono sempre tonda?Che non riesco ad impegnarmi per me perchè alla fine è di questo che si tratta!!!Beh ora sono brutta ok, ma so che posso tornare ad essere carina almeno per me e allora perchè non farlo?Perchè continuare in questo tira e molla???
HO PAURA DI NON GUARIRE...TANTA!!!
La psicologa l'ultima volta mi ha detto di ritagliarmi mezz'ora ogni giorni in cui pensare alle cose più terribili che possono succedere se ingrasso o se rimango così...mi ha detto pensa di essere 80 kg...e io le ho subito risposto: "In quel caso non c'è bisogno di pensare a cosa accadrebbe perchè io mi ucciderei!!!" L'ho detto d'istinto ma so che è quello che farei...perchè io già ora mi sento a disagio in ogni situazione e in ogni contesto, figuriamoci con 20 kg in più!!!
HO PAURA DI NON DIMAGRIRE...TROPPA!!!
Già...io che sono arrivata a pesare 36 kg oggi ho paura di non riuscire a tornare a 50 kg...che cretina!!!
Nei giorni passati ho cercato di non piangermi addosso...di impegnarmi, di resistere alle tentazioni...e a rialzarmi ogni volta che cadevo...
Ma ora in questi 2 ultimi giorni mi sono un pò abbattuta...
Lo scorso fine settimana, da sabato a lunedì per la precisione, sono stata a Verona con il mio ragazzo...Prima vacanza insieme per festeggiare il nostro primo anno insieme!!!3 giornate super stupendissime...indimenticabili!!!
Li ho fatto qualche foto ma inutile commentare il risultato...ho il viso sempre gonfio, anche se mi abbuffo meno...sotto il mento soprattutto ma anche nelle guance!!!A lui l'ho fatto uscire pazzo per farmi una foto da mandare a Veggie che ha avuto la bella idea di fare un calendario con noi ragazze di questi blog...ma veramente guardandomi nelle foto, così come negli specchi della stanza (nella mia stanza qui invece ho solo uno specchio piccolo in alto)ho visto come sempre quella che non sono...il mostro che sono diventata!!!Ho cercato di non pensarci e devo dire che quando sono con lui ci riesco anche se basta poco, passare davanti ad una vetrina, vedere ragazze vestite carine che mi stringe il cuore e vorrei tanto non essere caduta in questa cosa brutta che è la bulimia!!!E poi lui è sempre stupendo con me e io mi rendo conto che lo sto facendo soffrire tanto e che io non essendo contenta di quello che sono non riesco a dare il massimo, così come non ci riesco in tutte le cose della mia vita!!!
Poi per aggingere ansie, c'è il fatto che il 28 mi vedo con mia sorella con il suo ragazzo...già so le mie reazioni, le mie invidie nei suoi confronti e davvero non so come fare per ricordare sempre che siamo 2 persone diverse...con un vissuto diverso, che hanno fatto scelte diverse e che non è colpa mia se io ci sono caduta dentro e lei invece ha scalato la vetta della perfezione!!!
E tra l'altro tra 7 settimane sarò a casa per il natale...o mammina!!!Questa festa che tanto mi affascina sono riuscita quasi ad odiarla per come viene vissuta in casa mia...e poi risentire tutti che mi dicono "ma ancora non sei dimagrita?Ma sei sempre gonfia!!!"Ma perchè non si fanno tutti gli affaracci loro e mi lasciano in pace dato che quando ho bisogno non c'è mai quasi nessuno...perchè mia mamma invece di chiedermi se sono andata in piscina ogni giorno non prova a capire cosa avrei bisogno io, perchè questo lavoro non mi piace, perchè non riesco a dimagrire...perchè cmq lo sanno tutti che se ci si mette veramente a dieta si può dimagrire!!!
Cmq scusate lo sfogo pessimista di oggi!!!
Un saluto a tutte voi...
Dal 5 Ottobre le cose sono andate un pochino meglio...Oggi facendo un bilancio ho visto che in questo mese i giorni che io chiamo no sono stati 10 che su 30 diciamo non è bene ma neanche catastrofico come i mesi precedenti!!!Mi direste voi: ma allora sei contenta???Beh in parte lo sono ma neanche tanto!!!
Sono ancora grossa...ho consegnato la bilancia alla mia vicina ma cmq non credo di aver perso peso...in questi giorni mi sto disperando sul mio viso che continua ad essere rotondo...davvero non mi piaccio!!!Ho riguardato le foto dell'estate 2008 e li si che mi piaccio...quindi posso tornare ad essere così???Spero di si, ma dipende solo da me!!!Sto cercando di impegnarmi ma certi giorni non riesco proprio a non cedere...Il mio massimo sono stati 6 giorni andati bene di fila, per poi crollare in 2 giorni disastrosi che vanificano gli impegni fatti...Avevo pensato di pesarmi lunedì 8 ma mi sa che non lo faccio perchè non credo di essere dimagrita e allora a che servirebbe???A sottolineare che sono sempre tonda?Che non riesco ad impegnarmi per me perchè alla fine è di questo che si tratta!!!Beh ora sono brutta ok, ma so che posso tornare ad essere carina almeno per me e allora perchè non farlo?Perchè continuare in questo tira e molla???
HO PAURA DI NON GUARIRE...TANTA!!!
La psicologa l'ultima volta mi ha detto di ritagliarmi mezz'ora ogni giorni in cui pensare alle cose più terribili che possono succedere se ingrasso o se rimango così...mi ha detto pensa di essere 80 kg...e io le ho subito risposto: "In quel caso non c'è bisogno di pensare a cosa accadrebbe perchè io mi ucciderei!!!" L'ho detto d'istinto ma so che è quello che farei...perchè io già ora mi sento a disagio in ogni situazione e in ogni contesto, figuriamoci con 20 kg in più!!!
HO PAURA DI NON DIMAGRIRE...TROPPA!!!
Già...io che sono arrivata a pesare 36 kg oggi ho paura di non riuscire a tornare a 50 kg...che cretina!!!
Nei giorni passati ho cercato di non piangermi addosso...di impegnarmi, di resistere alle tentazioni...e a rialzarmi ogni volta che cadevo...
Ma ora in questi 2 ultimi giorni mi sono un pò abbattuta...
Lo scorso fine settimana, da sabato a lunedì per la precisione, sono stata a Verona con il mio ragazzo...Prima vacanza insieme per festeggiare il nostro primo anno insieme!!!3 giornate super stupendissime...indimenticabili!!!
Li ho fatto qualche foto ma inutile commentare il risultato...ho il viso sempre gonfio, anche se mi abbuffo meno...sotto il mento soprattutto ma anche nelle guance!!!A lui l'ho fatto uscire pazzo per farmi una foto da mandare a Veggie che ha avuto la bella idea di fare un calendario con noi ragazze di questi blog...ma veramente guardandomi nelle foto, così come negli specchi della stanza (nella mia stanza qui invece ho solo uno specchio piccolo in alto)ho visto come sempre quella che non sono...il mostro che sono diventata!!!Ho cercato di non pensarci e devo dire che quando sono con lui ci riesco anche se basta poco, passare davanti ad una vetrina, vedere ragazze vestite carine che mi stringe il cuore e vorrei tanto non essere caduta in questa cosa brutta che è la bulimia!!!E poi lui è sempre stupendo con me e io mi rendo conto che lo sto facendo soffrire tanto e che io non essendo contenta di quello che sono non riesco a dare il massimo, così come non ci riesco in tutte le cose della mia vita!!!
Poi per aggingere ansie, c'è il fatto che il 28 mi vedo con mia sorella con il suo ragazzo...già so le mie reazioni, le mie invidie nei suoi confronti e davvero non so come fare per ricordare sempre che siamo 2 persone diverse...con un vissuto diverso, che hanno fatto scelte diverse e che non è colpa mia se io ci sono caduta dentro e lei invece ha scalato la vetta della perfezione!!!
E tra l'altro tra 7 settimane sarò a casa per il natale...o mammina!!!Questa festa che tanto mi affascina sono riuscita quasi ad odiarla per come viene vissuta in casa mia...e poi risentire tutti che mi dicono "ma ancora non sei dimagrita?Ma sei sempre gonfia!!!"Ma perchè non si fanno tutti gli affaracci loro e mi lasciano in pace dato che quando ho bisogno non c'è mai quasi nessuno...perchè mia mamma invece di chiedermi se sono andata in piscina ogni giorno non prova a capire cosa avrei bisogno io, perchè questo lavoro non mi piace, perchè non riesco a dimagrire...perchè cmq lo sanno tutti che se ci si mette veramente a dieta si può dimagrire!!!
Cmq scusate lo sfogo pessimista di oggi!!!
Un saluto a tutte voi...
venerdì 23 ottobre 2009
La mia "spice"
Quando ero ragazzina con mia sorella e le altre mie amichette giocavamo a fare le spice...Ognuna scelse quella che ci piaceva di più...Io adoravo Victoria...
Come si è ridotta ora
http://magazine.libero.it/lifestyle/generali/victoria-beckham-veste-la-taglia-7-anni-ne10632.phtml
Mamma mia!!!Spero che altre ragazze non prendano lei come esempio, anche se mi rendo conto che è difficile!!!
Come si è ridotta ora
http://magazine.libero.it/lifestyle/generali/victoria-beckham-veste-la-taglia-7-anni-ne10632.phtml
Mamma mia!!!Spero che altre ragazze non prendano lei come esempio, anche se mi rendo conto che è difficile!!!
lunedì 19 ottobre 2009
Ci sono ricascata!!!
Sono 2 settimane che non scrivo...da quando ho iniziato a rimettermi in riga, cercando di seguire un'alimentazione varia e corretta. Non ho scritto anche perchè la mia psicologa dice che devo cercare di non parlare troppo del problema perchè corro il rischio di autoalimentarlo...
Cmq 2 settimane in cui ho cercato di pensare ad altro...Sono stata spesso con una mia nuova amica, una ragazza veramente speciale, che sa come dire le cose...che mi capisce e non mi giudica e che mi sta stando molto vicina!!!Siamo uscite, sabato sono riuscita anche a comprarmi una camicetta e un maglioncino grazie a lei...sabato sera siamo uscite con i rispettivi ragazzi e sono stata veramente bene!!!
Nota dolente di queste 2 settimane, sabato e domenica scorsa e ieri e oggi in cui nuovamente sono crollata...Ed ecco che la tristezza e lo sconforto tornano a farmi compagnia...
Perchè???Perchè non ne riesco a uscire una volta per tutte???Perchè voglio mangiare fino a sentirmi scoppiare???
Ogni volta che mi separo dal mio ragazzo succede...ma perchè???Sindrome dell'abbandono dice la mia psicologa ma io non ho scusanti, non voglio cercare giustificazioni...la colpa è solo mia che ci casco...E oggi, dopo aver fatto un giusto pranzo ricomincio a mangiare di tutto fino a stare male???
Beh, io forse non mi merito niente...Nè l'amore, nè l'affetto delle poche persone che mi stanno cercando di aiutare...La mia famiglia è lontana non solo fisicamente ma ora anche psicologicamente...sono distanti, ma meglio per loro, almeno non soffrono anche loro per colpa mia!!!
"Non capisco come non siamo riusciti a sconfiggere questa cosa" mi ha detto tempo fa il mio ragazzo...e ha ragione!!!E' vero che volere è potere, ma allora io non voglio??? Ci ho pensato tanto e io VOGLIO stare bene, voglio smettere di guardarmi allo specchio e di farmi schifo, voglio poter uscire a mangiare con lui o con i miei amici senza avere problemi, voglio poter indossare tutti i miei vestiti che da un anno sono fermi nell'armadio, voglio sentirmi anche io bella, voglio poter essere serena...voglio raggiungere quell'equilibrio che mi consenta di non far dipendere la mia felicità da un numero, non voglio più guardare le ragazze più magre di me con invidia, non voglio più dovermi giustifcare con i miei parenti quando tornerò a natale perchè dopo un anno non sono dimagrita, anzi sono ingrassata, non voglio più dovermi coprire con queste tute che mi proteggano, voglio potermi svegliare la mattina senza l'incubo del cibo ma pensando che un nuovo giorno mi attende...
Beh in questi giorni anche se il mio peso era sceso di poco, alcune di queste cose le avevo provate, ma ora, oggi che mi sento così terribilmente giù non riesco a scorgere alcun raggio di sole...Vedo solo tante persone magre attorno a me e io sempre più irrimediabilmente grossa!!!
Spero tanto di riscrivere in un momento di maggiore felicità...
Non vedo l'ora sia domani per poter inziare un nuovo giorno spero nel migliore dei modi...
Vi abbraccio tutte...Grazie a chi ha chiesto di me!!!
Cmq 2 settimane in cui ho cercato di pensare ad altro...Sono stata spesso con una mia nuova amica, una ragazza veramente speciale, che sa come dire le cose...che mi capisce e non mi giudica e che mi sta stando molto vicina!!!Siamo uscite, sabato sono riuscita anche a comprarmi una camicetta e un maglioncino grazie a lei...sabato sera siamo uscite con i rispettivi ragazzi e sono stata veramente bene!!!
Nota dolente di queste 2 settimane, sabato e domenica scorsa e ieri e oggi in cui nuovamente sono crollata...Ed ecco che la tristezza e lo sconforto tornano a farmi compagnia...
Perchè???Perchè non ne riesco a uscire una volta per tutte???Perchè voglio mangiare fino a sentirmi scoppiare???
Ogni volta che mi separo dal mio ragazzo succede...ma perchè???Sindrome dell'abbandono dice la mia psicologa ma io non ho scusanti, non voglio cercare giustificazioni...la colpa è solo mia che ci casco...E oggi, dopo aver fatto un giusto pranzo ricomincio a mangiare di tutto fino a stare male???
Beh, io forse non mi merito niente...Nè l'amore, nè l'affetto delle poche persone che mi stanno cercando di aiutare...La mia famiglia è lontana non solo fisicamente ma ora anche psicologicamente...sono distanti, ma meglio per loro, almeno non soffrono anche loro per colpa mia!!!
"Non capisco come non siamo riusciti a sconfiggere questa cosa" mi ha detto tempo fa il mio ragazzo...e ha ragione!!!E' vero che volere è potere, ma allora io non voglio??? Ci ho pensato tanto e io VOGLIO stare bene, voglio smettere di guardarmi allo specchio e di farmi schifo, voglio poter uscire a mangiare con lui o con i miei amici senza avere problemi, voglio poter indossare tutti i miei vestiti che da un anno sono fermi nell'armadio, voglio sentirmi anche io bella, voglio poter essere serena...voglio raggiungere quell'equilibrio che mi consenta di non far dipendere la mia felicità da un numero, non voglio più guardare le ragazze più magre di me con invidia, non voglio più dovermi giustifcare con i miei parenti quando tornerò a natale perchè dopo un anno non sono dimagrita, anzi sono ingrassata, non voglio più dovermi coprire con queste tute che mi proteggano, voglio potermi svegliare la mattina senza l'incubo del cibo ma pensando che un nuovo giorno mi attende...
Beh in questi giorni anche se il mio peso era sceso di poco, alcune di queste cose le avevo provate, ma ora, oggi che mi sento così terribilmente giù non riesco a scorgere alcun raggio di sole...Vedo solo tante persone magre attorno a me e io sempre più irrimediabilmente grossa!!!
Spero tanto di riscrivere in un momento di maggiore felicità...
Non vedo l'ora sia domani per poter inziare un nuovo giorno spero nel migliore dei modi...
Vi abbraccio tutte...Grazie a chi ha chiesto di me!!!
sabato 3 ottobre 2009
Giornata no!!!
Peso = 61.2 kg
E' stato uno schifo oggi!!!
Per il resto sono parecchio giù come ho detto, per quello che sta accadendo!!!Paesi che non esistono più, famiglie distrutte, bambini che non hanno potuto vivere la loro vita, ragazzi della mia età che si ritrovano senza genitori o addirittura che hanno perso la vita!!!
In questi giorni sarò un pò assente, ma vi aggiornerò appena possibile!!!
E' stato uno schifo oggi!!!
Per il resto sono parecchio giù come ho detto, per quello che sta accadendo!!!Paesi che non esistono più, famiglie distrutte, bambini che non hanno potuto vivere la loro vita, ragazzi della mia età che si ritrovano senza genitori o addirittura che hanno perso la vita!!!
In questi giorni sarò un pò assente, ma vi aggiornerò appena possibile!!!
venerdì 2 ottobre 2009
Diario alimentare 2 Ottobre 2009
Peso = 61.7 kg
Colazione
1 yogurt activia kiwi e 1 cornetto vuoto
Pranzo
300 gr di funghi, 1 pizzetta e 1 pera
Spuntino (quasi abbuffata)
1 gelato, 1 cornetto marmellata, 1 duplo e 1 kinder cereali
Cena
Niente
Oggi non ho tanta voglia di parlare...Nella mia città si sta consumando una catastrofe!!!Morti, dispersi...e ancora non è finita!!!
Non è andata bene ma non fa nulla...da domani andrà meglio!!!Oggi sono molto triste per i morti...quel paese dove da piccola trascorrevo l'estate con i nonni paterni, dove andavo a raccogliere la frutta, dove giocavo in cortile oggi non esiste più...è solo fango!!!
Sto cercando di reagire, tanto stare a piangere non serve a nulla...Il mio papà sta lavorando di più dando aiuto in ospedale e questo si che è aiutare, non mettersi a mangiare perchè sono triste!!!
Comunque...sono andata a ballo e mi sono divertita moltissimo...allo specchio non mi potevo guardare perchè sono una botticina e non va bene!!!Devo trovare la giusta via...per forza, altrimenti diventerò sempre più grossa!!!
Colazione
1 yogurt activia kiwi e 1 cornetto vuoto
Pranzo
300 gr di funghi, 1 pizzetta e 1 pera
Spuntino (quasi abbuffata)
1 gelato, 1 cornetto marmellata, 1 duplo e 1 kinder cereali
Cena
Niente
Oggi non ho tanta voglia di parlare...Nella mia città si sta consumando una catastrofe!!!Morti, dispersi...e ancora non è finita!!!
Non è andata bene ma non fa nulla...da domani andrà meglio!!!Oggi sono molto triste per i morti...quel paese dove da piccola trascorrevo l'estate con i nonni paterni, dove andavo a raccogliere la frutta, dove giocavo in cortile oggi non esiste più...è solo fango!!!
Sto cercando di reagire, tanto stare a piangere non serve a nulla...Il mio papà sta lavorando di più dando aiuto in ospedale e questo si che è aiutare, non mettersi a mangiare perchè sono triste!!!
Comunque...sono andata a ballo e mi sono divertita moltissimo...allo specchio non mi potevo guardare perchè sono una botticina e non va bene!!!Devo trovare la giusta via...per forza, altrimenti diventerò sempre più grossa!!!
giovedì 1 ottobre 2009
Diario alimentare 1 Ottobre 2009
Peso = 62.2 kg
Colazione
1 yogurt activia kiwi
Pranzo
2 fettine di vitello e broccoli lessi
Spuntino
1 arancia e 1 barretta muesli
Cena
70 gr di bresaola, 100 gr di pane integrale, 1 crocchetta di patate e 1 kit kat
Attività fisica: nuoto 18 vasche da 25 metri
Di giorno era andata bene ma poi di pomeriggio mi sono innervosita e un pò intristita, anche se non c'è stato un vero e proprio motivo...solo una telefonata con mia sorella che come sempre ha la capacità, o meglio sono io che glielo permetto, di farmi sentire una idiota!!! Io già mi sento stupida nel lavoro e anche per il fatto che non sto riuscendo a risolvere questo problema, a trovare la forza per superarlo una volta per tutte!!!Speriamo che domani vada meglio...
Ho paura!!!
Colazione
1 yogurt activia kiwi
Pranzo
2 fettine di vitello e broccoli lessi
Spuntino
1 arancia e 1 barretta muesli
Cena
70 gr di bresaola, 100 gr di pane integrale, 1 crocchetta di patate e 1 kit kat
Attività fisica: nuoto 18 vasche da 25 metri
Di giorno era andata bene ma poi di pomeriggio mi sono innervosita e un pò intristita, anche se non c'è stato un vero e proprio motivo...solo una telefonata con mia sorella che come sempre ha la capacità, o meglio sono io che glielo permetto, di farmi sentire una idiota!!! Io già mi sento stupida nel lavoro e anche per il fatto che non sto riuscendo a risolvere questo problema, a trovare la forza per superarlo una volta per tutte!!!Speriamo che domani vada meglio...
Ho paura!!!
Si riparte!!!
Eccomi qui per l'ennesima volta a riprovarci...Sarà quella buona???Questo so che dipende solo e soltanto da me ed è proprio questo che mi fa paura!!!
Avevo iniziato bene la scorsa settimana ma poi questa settimana sono ricrollata...che stupida!!!
Oggi è il primo di ottobre...sarà una cretinata ma a me aiuta sapere che inizia qualcosa, che inziavano i miei 25 anni, che inizia un nuovo anno o come in questo caso che inizia un nuovo mese. Cercherò di non pormi obiettivi...So solo quale è la giusta direzione e spero di non sbagliare più strada, o come è facile se sbaglierò strada spero solo di trovare subito la forza di riprendere quella giusta, che tanto è facile da riconoscere: è la più difficile!!!
Sono tornata ad essere gonfia, ed è inutile dire che in questi 4 giorni ho ripreso quello che avevo perso e anche di più...ma spero tanto di essere più forte!!!
Grazie a tutte per il continuo sostegno che mi date!!!
Avevo iniziato bene la scorsa settimana ma poi questa settimana sono ricrollata...che stupida!!!
Oggi è il primo di ottobre...sarà una cretinata ma a me aiuta sapere che inizia qualcosa, che inziavano i miei 25 anni, che inizia un nuovo anno o come in questo caso che inizia un nuovo mese. Cercherò di non pormi obiettivi...So solo quale è la giusta direzione e spero di non sbagliare più strada, o come è facile se sbaglierò strada spero solo di trovare subito la forza di riprendere quella giusta, che tanto è facile da riconoscere: è la più difficile!!!
Sono tornata ad essere gonfia, ed è inutile dire che in questi 4 giorni ho ripreso quello che avevo perso e anche di più...ma spero tanto di essere più forte!!!
Grazie a tutte per il continuo sostegno che mi date!!!
martedì 29 settembre 2009
Diario alimentare 29 Settembre 2009
Da oggi con grandissimo sforzo si ricomincia...proverò a seguire il consiglio che mi ha dato Pasticcina anche perchè è lo stesso che mi ha dato il mio ragazzo, cioè di mangiare qualcosa in più a colazione...la dietologa mi aveva dato le fette biscottate ma ho il terrore di comprare il pacco, perchè se poi mi viene un raptus e me le mangio tutte??? Devo vedere un pò come fare...
Grazie a tutte del consiglio...Credo che prima di sabato non mi peserò di sicuro, anche perchè non serve a niente!!!
Intanto cerco di darmi da fare per trovare un altro lavoro sempre in toscana...perchè non voglio perdere il mio amore...
Un abbraccio a tutte!!!
E' sera...la giornata non è andata per niente bene...meglio di ieri ma non bene!!!
Forse non mi sono impegnata molto, forse un insieme di circostanze hanno contribuito al mio ennesimo fallimento...Cmq senza aspettare che sia giorno 1, o che sia lunedì da domani si inizia...L'ho anche promesso ad una mia nuova amica che sono troppo felice di aver scoperto in questi giorni!!!
Ce la devo fare PER FORZA!!!
Un bacione e da domani si riparte senza paura!!!
Grazie a tutte del consiglio...Credo che prima di sabato non mi peserò di sicuro, anche perchè non serve a niente!!!
Intanto cerco di darmi da fare per trovare un altro lavoro sempre in toscana...perchè non voglio perdere il mio amore...
Un abbraccio a tutte!!!
E' sera...la giornata non è andata per niente bene...meglio di ieri ma non bene!!!
Forse non mi sono impegnata molto, forse un insieme di circostanze hanno contribuito al mio ennesimo fallimento...Cmq senza aspettare che sia giorno 1, o che sia lunedì da domani si inizia...L'ho anche promesso ad una mia nuova amica che sono troppo felice di aver scoperto in questi giorni!!!
Ce la devo fare PER FORZA!!!
Un bacione e da domani si riparte senza paura!!!
Diario alimentare 28 Settembre 2009
Uno schifo!!!!
Ecco penso che queste parole bastino per dire quello che ho combinato...dopo tanto tempo ho rimangiato fino a sentirmi male!!!
Un'altra delusione lavorativa...sono andata per una prova di lavoro in cui speravo tanto, ma alla fine era una fregatura totale!!! Mi sono sentita tanto sola e triste...Al solo pensiero di dover tornare qui, a fare questo lavoro che mi fa sentire soffocare!!! E così come una scema mi sono consolata con il cibo!!!Che stupida proprio...
Ieri ero davvero giù poi sono andata da una nuova amica e devo dire che mi ha fatto molto bene!!!
Ecco penso che queste parole bastino per dire quello che ho combinato...dopo tanto tempo ho rimangiato fino a sentirmi male!!!
Un'altra delusione lavorativa...sono andata per una prova di lavoro in cui speravo tanto, ma alla fine era una fregatura totale!!! Mi sono sentita tanto sola e triste...Al solo pensiero di dover tornare qui, a fare questo lavoro che mi fa sentire soffocare!!! E così come una scema mi sono consolata con il cibo!!!Che stupida proprio...
Ieri ero davvero giù poi sono andata da una nuova amica e devo dire che mi ha fatto molto bene!!!
domenica 27 settembre 2009
Diario alimentare 27 Settembre 2009
Peso = 59.3 kg
Colazione
1 yogurt magro ciliegia
Spuntino
1 pacchettino di tuc
Pranzo
Porzione abbondante di insalata di riso e 2 susine
Cena
Cotoletta di pollo, una sottiletta, 50 gr di pane e 1 cornetto al cioccolato
Il peso è stabile da 3 giorni...spero non sia un brutto segno!!!Sinceramente non capisco dato che mi sembra di star mangiando bene...
Dalla prossima settimana faccio per bene attività fisica, dato che questa settimana ho fatto solo piscina una volta...Se qualcuna ha qualche consiglio da darmi è ben accetto!!!Cmq vediamo come va nei prossimi giorni...altrimenti dovrò modificare un pò le cose...
Buona domenica a tutte!!!
Oggi giornata bellissima...siamo stati a pattinare...ma come spesso capita quando torno a casa la domenica sera e mi separo dal mio ragazzo mi metto a mangiare...ma mannaggina!!!
Cmq adesso mi peso mercoledì e poi sabato!!!Cerchiamo di ridurre i giorni in cui mi peso...piano piano!!!Se mi peso domani sarò aumentata quindi meglio evitare...se ne parla mercoledì...dato che vado dalla psicologa e dovrò dirle quanto peso!!!
Speriamo questa settimana vada come la precedente e di non aver combinato troppo danno oggi...mmmmmmmmmmmmmmmmmmmm Valentina Valentina!!!
Colazione
1 yogurt magro ciliegia
Spuntino
1 pacchettino di tuc
Pranzo
Porzione abbondante di insalata di riso e 2 susine
Cena
Cotoletta di pollo, una sottiletta, 50 gr di pane e 1 cornetto al cioccolato
Il peso è stabile da 3 giorni...spero non sia un brutto segno!!!Sinceramente non capisco dato che mi sembra di star mangiando bene...
Dalla prossima settimana faccio per bene attività fisica, dato che questa settimana ho fatto solo piscina una volta...Se qualcuna ha qualche consiglio da darmi è ben accetto!!!Cmq vediamo come va nei prossimi giorni...altrimenti dovrò modificare un pò le cose...
Buona domenica a tutte!!!
Oggi giornata bellissima...siamo stati a pattinare...ma come spesso capita quando torno a casa la domenica sera e mi separo dal mio ragazzo mi metto a mangiare...ma mannaggina!!!
Cmq adesso mi peso mercoledì e poi sabato!!!Cerchiamo di ridurre i giorni in cui mi peso...piano piano!!!Se mi peso domani sarò aumentata quindi meglio evitare...se ne parla mercoledì...dato che vado dalla psicologa e dovrò dirle quanto peso!!!
Speriamo questa settimana vada come la precedente e di non aver combinato troppo danno oggi...mmmmmmmmmmmmmmmmmmmm Valentina Valentina!!!
sabato 26 settembre 2009
Diari alimentare 26 Settembre 2009
Peso = 59.3 kg
Colazione
1 yogurt magro pesca
Pranzo
90 gr di manzothin blu e 1 mela
Cena
Sformato di cavolfiore e 1 yogurt ananas
Non ho perso tanto tra ieri e oggi ma va bene...anche data la mia stitichezza cronica!!!Mannaggina alla miseria...Comunque oggi inizia il fine settimana che deve andare bene...Ieri sera del resto ho mangiato abbastanza, ma avevo voglia di mangiare...L'importante è aver mangiato roba sana!!!
Colazione
1 yogurt magro pesca
Pranzo
90 gr di manzothin blu e 1 mela
Cena
Sformato di cavolfiore e 1 yogurt ananas
Non ho perso tanto tra ieri e oggi ma va bene...anche data la mia stitichezza cronica!!!Mannaggina alla miseria...Comunque oggi inizia il fine settimana che deve andare bene...Ieri sera del resto ho mangiato abbastanza, ma avevo voglia di mangiare...L'importante è aver mangiato roba sana!!!
venerdì 25 settembre 2009
Diario alimentare 25 Settembre 2009
Peso = 59.4 kg
Colazione
1 yogurt magro ananas
Pranzo
Petto di pollo ai funghi e lenticchie
Spuntino
250 ml di succo mela verde
Cena
150gr di tacchino, 1 yogurt pera e 1 barretta muesli
Oggi sono fiera di me perchè il pome sono stata in giro, passata davanti a bar, macchinette, mcDonald's, pasticcerie, pizzerie...è ho resistito a cedere ad un'abbuffata!!!Sono andata anche al supermercato a comprare tutta roba sana!!!
Spero di sentire tutte voi presto!!!
Colazione
1 yogurt magro ananas
Pranzo
Petto di pollo ai funghi e lenticchie
Spuntino
250 ml di succo mela verde
Cena
150gr di tacchino, 1 yogurt pera e 1 barretta muesli
Oggi sono fiera di me perchè il pome sono stata in giro, passata davanti a bar, macchinette, mcDonald's, pasticcerie, pizzerie...è ho resistito a cedere ad un'abbuffata!!!Sono andata anche al supermercato a comprare tutta roba sana!!!
Spero di sentire tutte voi presto!!!
giovedì 24 settembre 2009
Diario alimentare 24 Settembre 2009
Peso = 59.6 kg
Colazione
1 yogurt magro frutti di bosco
1 cornetto marmellata
Pranzo
Insalata, pomodorini e mozzarella da 100gr
Cena
100 gr di affettato di mare e 1 pera
Stamattina avevo un pò di fame...sono andata a comprare un cornetto sperando di trovare quello integrale che mi piace tanto ma purtroppo non lo avevano...Avevo paura di mettermi a mangiare ma per fortuna mi sono comportata bene...ho preso solo il cornetto e basta, anche perchè mi sentivo un pò debole...Oggi sono carica!!!
Spero tanto questa giornata mi porti bene!!!
So che non vuol dire niente ma ho rivisto il 5!!!E per me già è una soddisfazione anche se la strada è molto lunga ancora, ma del resto
"Chi va piano va sano e va lontano :-) "
Colazione
1 yogurt magro frutti di bosco
1 cornetto marmellata
Pranzo
Insalata, pomodorini e mozzarella da 100gr
Cena
100 gr di affettato di mare e 1 pera
Stamattina avevo un pò di fame...sono andata a comprare un cornetto sperando di trovare quello integrale che mi piace tanto ma purtroppo non lo avevano...Avevo paura di mettermi a mangiare ma per fortuna mi sono comportata bene...ho preso solo il cornetto e basta, anche perchè mi sentivo un pò debole...Oggi sono carica!!!
Spero tanto questa giornata mi porti bene!!!
So che non vuol dire niente ma ho rivisto il 5!!!E per me già è una soddisfazione anche se la strada è molto lunga ancora, ma del resto
"Chi va piano va sano e va lontano :-) "
mercoledì 23 settembre 2009
Diario alimentare 23 Settembre 2009
Peso = 60.5 kg
Colazione
1 yogurt magro pesca
Pranzo
Sformatino di uova con verdure, insalata e 2 prugne
Cena
140 gr di fesa di tacchino e 1 yogurt macedonia
Purtroppo il mio progetto probabilmente è fallito appena iniziato...oggi dovrei avere la conferma definitiva...Mi dispiace molto ma sto cercando di non buttarmi giù e consolarmi con il cibo...Devo darmi da fare per trovare altro perchè qui scoppio altri 2 anni e mezzo!!!
Colazione
1 yogurt magro pesca
Pranzo
Sformatino di uova con verdure, insalata e 2 prugne
Cena
140 gr di fesa di tacchino e 1 yogurt macedonia
Purtroppo il mio progetto probabilmente è fallito appena iniziato...oggi dovrei avere la conferma definitiva...Mi dispiace molto ma sto cercando di non buttarmi giù e consolarmi con il cibo...Devo darmi da fare per trovare altro perchè qui scoppio altri 2 anni e mezzo!!!
martedì 22 settembre 2009
Diario alimentare 22 Settembre 2009
Peso = 60.8 kg
Colazione
1 yogurt magro ciliegia
Pranzo
tonno, 1 pomodoro e verdura cotta
Cena
100 gr di petto di pollo e 1 mela
So che non mi devo pesare ogni giorno ma oggi non ce l'ho fatta a non pesarmi...voglio vedere questo numero scendere!!!
Nonostante ancora la delusione sia forte, mi sono comportata abbastanza bene!!!
Comunque posterò il mio DA anche quando va male, non come ho fatto prima!!!
Un abbraccio a tutte!!!
Colazione
1 yogurt magro ciliegia
Pranzo
tonno, 1 pomodoro e verdura cotta
Cena
100 gr di petto di pollo e 1 mela
So che non mi devo pesare ogni giorno ma oggi non ce l'ho fatta a non pesarmi...voglio vedere questo numero scendere!!!
Nonostante ancora la delusione sia forte, mi sono comportata abbastanza bene!!!
Comunque posterò il mio DA anche quando va male, non come ho fatto prima!!!
Un abbraccio a tutte!!!
Diario alimentare 21 Settembre 2009
Peso= 61.1kg
Colazione
1 succo ananas
Pranzo
150 gr di fesa di tacchino
1 yogurt magro ananas
Spuntino
1 pacchettino di tuc
1 pacchettino di biscotti al cioccolato
Cena
sformato di carciofi
1 gelato
Lo spuntino pomeridiano è stato causato da una forte delusione per un progetto che sembrava realizzarsi e che invece molto probabilmente fallirà...aspetto notizie più tardi e poi vi racconterò perchè ora non mi va di parlarne!!!
Lo stesso vale per il gelato della sera...avevo voglia di qualcosa che mi piacesse ma per fortuna non sono finita in un'abbuffata!!!
Ce la devo fare...
Colazione
1 succo ananas
Pranzo
150 gr di fesa di tacchino
1 yogurt magro ananas
Spuntino
1 pacchettino di tuc
1 pacchettino di biscotti al cioccolato
Cena
sformato di carciofi
1 gelato
Lo spuntino pomeridiano è stato causato da una forte delusione per un progetto che sembrava realizzarsi e che invece molto probabilmente fallirà...aspetto notizie più tardi e poi vi racconterò perchè ora non mi va di parlarne!!!
Lo stesso vale per il gelato della sera...avevo voglia di qualcosa che mi piacesse ma per fortuna non sono finita in un'abbuffata!!!
Ce la devo fare...
sabato 19 settembre 2009
Nuovo anno!!!
Salve a tutte!!!Sono tornata ieri sera da Atene e li non potevo mettermi a scrivere il blog, anche se qualche commento sono riuscita a postarlo!!!
La settimana tanto attesa è stata un disastro...Sia per la compagnia,non mi sono trovata bene per niente e sono rimasta spesso sola, sia perchè c'erano specchi ovunque e mi vedevo enorme, sia perchè alla conferenza parlavano in inglese e il mio fa pena!!!
Risultato: ho mangiato un sacco!!!Pensavo di avere preso un paio di chili ma per fortuna stamattina mi sono pesata e 61.3kg...dato che prima della partenza ero 60.6kg quindi non sono aumentata tantissimo ma sono super gonfia!!!Nei giorni passati mi ero disperata ma ieri sera ero sull'aereo e dietro di me c'era un ragazzo down...non voglio fare la patetica percheà tutti noi sappiamo che ci sono tante persone che stanno peggio di noi e anche molto, ma in quel momento ho solo pensato "Io posso dire domani andrà meglio, lui no, perchè cmq per lui tutta la vita sarà così!!!" Non voglio dire che io non dovrei lamentarmi, perchè secondo me questi confronti come quando mi veniva detto che nel mondo ci sono tante persone che muoiono di fame...io lo so bene, quando stavo a casa facevo anche la volontaria alla mensa del povero e ho avuto modo di conoscere tante realtà!!!Che sono super fortunata lo so ma la sofferenza non si può confrontare...
Comunque apparte questa lunga considerazione...da oggi voglio impegnarmi di più...se ho voglia di abbuffarmi devo provarle tutte prima di cedere...telefonerò a qualcuno, ascolto la musica, mi metto a ballare, scrivo il blog...Insomma ce la devo mettere tutta e solo quando tutti i tentativi saranno falliti allora dovrò cedere...e soprattutto se salta un impegno o una cosa progammata devo trovarmi un'alternativa, se mi guardo allo specchio e mi vedo enorme devo impegnarmi ancora di più e non buttarmi giù ogni giorno...stamattina devo tenermi impegnata, poi di pome vado dal mio ragazzo...Stasera ha organizzato una cena per il mio compleanno con i suoi amici(è uin angelo...io non avevo voglia di festeggiare ma lui mi ha detto di si perchè questi 25 anni devono essere importanti, più sereni e più felici!!!)e mangerò...perchà non ha senso non mangiare proprio stasera dopo che per giorni ho fatto schifo...certo durante il giorno non devo mettermi a mangiare schifezze!!!
Domani sarò con lui...il problema è domani sera ma ce la devo fare!!!
Non devo arrendermi...A natale non voglio tornare a casa così a vedermi enorme...basta!!!Non mi porrò obiettivi perchè il mio ragazzo dice che ogni volta che me li sono posta è andata peggio perchè entro in ansia...ma da lunedì che sono qui sola di nuovo devo prepararmi un menù sano e vario!!!
Spero che a tutte voi vada meglio...
Una mia dolce amica mi ha scritto "anche se sta iniziando l'autunno ti dico...che la primavera abbia inizio"...Lo spero proprio!!!
Un abbraccio a tutti voi!!!
La settimana tanto attesa è stata un disastro...Sia per la compagnia,non mi sono trovata bene per niente e sono rimasta spesso sola, sia perchè c'erano specchi ovunque e mi vedevo enorme, sia perchè alla conferenza parlavano in inglese e il mio fa pena!!!
Risultato: ho mangiato un sacco!!!Pensavo di avere preso un paio di chili ma per fortuna stamattina mi sono pesata e 61.3kg...dato che prima della partenza ero 60.6kg quindi non sono aumentata tantissimo ma sono super gonfia!!!Nei giorni passati mi ero disperata ma ieri sera ero sull'aereo e dietro di me c'era un ragazzo down...non voglio fare la patetica percheà tutti noi sappiamo che ci sono tante persone che stanno peggio di noi e anche molto, ma in quel momento ho solo pensato "Io posso dire domani andrà meglio, lui no, perchè cmq per lui tutta la vita sarà così!!!" Non voglio dire che io non dovrei lamentarmi, perchè secondo me questi confronti come quando mi veniva detto che nel mondo ci sono tante persone che muoiono di fame...io lo so bene, quando stavo a casa facevo anche la volontaria alla mensa del povero e ho avuto modo di conoscere tante realtà!!!Che sono super fortunata lo so ma la sofferenza non si può confrontare...
Comunque apparte questa lunga considerazione...da oggi voglio impegnarmi di più...se ho voglia di abbuffarmi devo provarle tutte prima di cedere...telefonerò a qualcuno, ascolto la musica, mi metto a ballare, scrivo il blog...Insomma ce la devo mettere tutta e solo quando tutti i tentativi saranno falliti allora dovrò cedere...e soprattutto se salta un impegno o una cosa progammata devo trovarmi un'alternativa, se mi guardo allo specchio e mi vedo enorme devo impegnarmi ancora di più e non buttarmi giù ogni giorno...stamattina devo tenermi impegnata, poi di pome vado dal mio ragazzo...Stasera ha organizzato una cena per il mio compleanno con i suoi amici(è uin angelo...io non avevo voglia di festeggiare ma lui mi ha detto di si perchè questi 25 anni devono essere importanti, più sereni e più felici!!!)e mangerò...perchà non ha senso non mangiare proprio stasera dopo che per giorni ho fatto schifo...certo durante il giorno non devo mettermi a mangiare schifezze!!!
Domani sarò con lui...il problema è domani sera ma ce la devo fare!!!
Non devo arrendermi...A natale non voglio tornare a casa così a vedermi enorme...basta!!!Non mi porrò obiettivi perchè il mio ragazzo dice che ogni volta che me li sono posta è andata peggio perchè entro in ansia...ma da lunedì che sono qui sola di nuovo devo prepararmi un menù sano e vario!!!
Spero che a tutte voi vada meglio...
Una mia dolce amica mi ha scritto "anche se sta iniziando l'autunno ti dico...che la primavera abbia inizio"...Lo spero proprio!!!
Un abbraccio a tutti voi!!!
sabato 12 settembre 2009
Diario alimentare 12-09-2009
Come detto da oggi ho iniziato per bene
Pranzo
100 gr di pollo
250 ml di coca cola zero
Cena
Sformato di cavolfiore
250 ml di coca cola zero
Spuntino
1 succo di frutta ananas
Attività fisica
20 minuti di aerobica
E'andata bene oggi...ora sto guardando miss italia, ma come sempre propongono ragazze alte anche 1.80 m che portano la taglia 40!!! E poi che non dicano che non inducano all'anoressia perchè è palese...ce ne sono tante che si vede ad occhio nudo che sono anoressiche!!!
Pranzo
100 gr di pollo
250 ml di coca cola zero
Cena
Sformato di cavolfiore
250 ml di coca cola zero
Spuntino
1 succo di frutta ananas
Attività fisica
20 minuti di aerobica
E'andata bene oggi...ora sto guardando miss italia, ma come sempre propongono ragazze alte anche 1.80 m che portano la taglia 40!!! E poi che non dicano che non inducano all'anoressia perchè è palese...ce ne sono tante che si vede ad occhio nudo che sono anoressiche!!!
Da oggi inizio la dieta!!!!!!!!
Già...è risuccessa la stessa cosa che mi accadde a Pasqua, quando dissi stop e almeno per un pò mi misi a dieta...Sono salita sulla bilancia e ho rivisto quell'odiato numero...il 6!!!!!!!Noooooooooooooooooooooooooooooooooooooo.
Ma invece di piangermi addosso mi metto d'impegno!!!Questo è il momento buono...lunedì parto per Atene per partecipare ad una conferenza e starò sempre con una mia collega, quindi forse mi verrà più semplice evitare di abbuffarmi...Ma intanto ci sono questi 2 giorni in cui è importante tenere un comportamento corretto e ce la devo fare!!!!!!!!!!
Tra una settimana è il mio compleanno e certamente non posso fare il miracolo, ne penso per questo di iniziare a digiunare, tanto non serve a niente!!!
Mi voglio porre un obiettivo raggiungibile...il 31 ottobre voglio arrivare a pesare 54-55 kg...Ci sono ancora 7 settimane e ce la posso fare se mi impegno tanto tanto e soprattutto se non ci sono ricadute!!! Perchè questa data???Perchè forse vado in vacanza per 3 giorni con il mio ragazzo per festeggiare il primo anno che stiamo insieme...sarebbe la prima vacanza soli noi 2 e spero tanto ci si organizzi per andare!!!
In questi giorni non ho riportato il mio DA perchè ha fatto proprio schifo, ma da oggi lo riporterò in ogni caso...sia se buono sia se non...anche se la prossima settimana lo metterò parecchio in ritardo penso!!!
Ora mi metto a fare aerobica...Nell'albergo di Atene, un 5 stelle stupendo (ne abbiamo approfittato dato che non paghiamo noi ^_^) ho visto che c'è palestra e piscina...spero di riuscire ad andarci almeno una volta!!!
Oggi è il santo nome di Maria...per me è importante perchè quando stavo veramente male (36kg) e ho rischiato di morire veramente...ho pregato tanto la Madonna e credo che lei mi abbia preso per mano!!!Ora non sono nella condizione di stare per morire fisicamente ma moralmente so di essere proprio a terra, anzi sottoterra e soprattutto ancora di non essere guarita!!! Ma mi devo impegnare anche se sarà una delle cose più difficili che ho fatto nella mia vita...
Un abbraccio a tutte!!!
Ma invece di piangermi addosso mi metto d'impegno!!!Questo è il momento buono...lunedì parto per Atene per partecipare ad una conferenza e starò sempre con una mia collega, quindi forse mi verrà più semplice evitare di abbuffarmi...Ma intanto ci sono questi 2 giorni in cui è importante tenere un comportamento corretto e ce la devo fare!!!!!!!!!!
Tra una settimana è il mio compleanno e certamente non posso fare il miracolo, ne penso per questo di iniziare a digiunare, tanto non serve a niente!!!
Mi voglio porre un obiettivo raggiungibile...il 31 ottobre voglio arrivare a pesare 54-55 kg...Ci sono ancora 7 settimane e ce la posso fare se mi impegno tanto tanto e soprattutto se non ci sono ricadute!!! Perchè questa data???Perchè forse vado in vacanza per 3 giorni con il mio ragazzo per festeggiare il primo anno che stiamo insieme...sarebbe la prima vacanza soli noi 2 e spero tanto ci si organizzi per andare!!!
In questi giorni non ho riportato il mio DA perchè ha fatto proprio schifo, ma da oggi lo riporterò in ogni caso...sia se buono sia se non...anche se la prossima settimana lo metterò parecchio in ritardo penso!!!
Ora mi metto a fare aerobica...Nell'albergo di Atene, un 5 stelle stupendo (ne abbiamo approfittato dato che non paghiamo noi ^_^) ho visto che c'è palestra e piscina...spero di riuscire ad andarci almeno una volta!!!
Oggi è il santo nome di Maria...per me è importante perchè quando stavo veramente male (36kg) e ho rischiato di morire veramente...ho pregato tanto la Madonna e credo che lei mi abbia preso per mano!!!Ora non sono nella condizione di stare per morire fisicamente ma moralmente so di essere proprio a terra, anzi sottoterra e soprattutto ancora di non essere guarita!!! Ma mi devo impegnare anche se sarà una delle cose più difficili che ho fatto nella mia vita...
Un abbraccio a tutte!!!
martedì 8 settembre 2009
Diario alimentare 8 Settembre 2009
Come più volte detto provo a riportare giornalmente il mio diario alimentare in modo da rendermi conto io stessa di quello che combino e cercare di tornare presto ad un'alimentazione sana...che poi so per certo mi porterà a dimagrire, esclusivamente dosando le quantità e adottando dei piccoli accorgimenti. L'obiettivo attuale è evitare abbuffate e anche digiuni per tentare di uscire da questo circolo vizioso.
Il DA di oggi non è ottimale per nulla, ma essendo stata in giro per la toscana tutto il giorno direi che non è male.Ho bevuto 1 litro di roba gassata (cosa che non faccio mai), ma mi è servito ad evitare di continuare a mangiare, perchè come tipico se inizio a mangiare da sola, poi non riesco a fermarmi...E considerando che ho preso i prodotti zero che ho visto hanno calorie quasi nulle direi che va bene, anzi proverò ad usare questa tecnica per evitare di cadere in abbuffate!!! Da domani si torna a mensa e so che questo mi aiuterà perchè quantomeno mangio roba cucinata e non panini, pizzette e roba varia.
Riporterò anche la mia attività sportiva che spero di rendere un pò più costante!!!
Colazione
1 Cornetto alla marmellata
Pranzo
1 Piadina con brie, crudo e rucola
500 ml di coca cola zero
Spuntino
1 Pacchettino di ringo
500 ml di sprite zero
Cena
2 quartini di pizza
1 gelato
Attività
15 minuti di corsa
Il DA di oggi non è ottimale per nulla, ma essendo stata in giro per la toscana tutto il giorno direi che non è male.Ho bevuto 1 litro di roba gassata (cosa che non faccio mai), ma mi è servito ad evitare di continuare a mangiare, perchè come tipico se inizio a mangiare da sola, poi non riesco a fermarmi...E considerando che ho preso i prodotti zero che ho visto hanno calorie quasi nulle direi che va bene, anzi proverò ad usare questa tecnica per evitare di cadere in abbuffate!!! Da domani si torna a mensa e so che questo mi aiuterà perchè quantomeno mangio roba cucinata e non panini, pizzette e roba varia.
Riporterò anche la mia attività sportiva che spero di rendere un pò più costante!!!
Colazione
1 Cornetto alla marmellata
Pranzo
1 Piadina con brie, crudo e rucola
500 ml di coca cola zero
Spuntino
1 Pacchettino di ringo
500 ml di sprite zero
Cena
2 quartini di pizza
1 gelato
Attività
15 minuti di corsa
domenica 6 settembre 2009
Video!!!
Apro questo post ringraziando tutte coloro che mi leggono, che continuano a seguirmi e a scrivermi perchè davvero fate tanto per me, che mi sento spesso sola...
Giovedì pomeriggio il mio ragazzo mi ha lasciato nuovamente sconvolta...forse sono monotona a dire che è davvero stupendo e che sono super fortuna ad averlo accanto, ma credo che questo sia tutto vero...Non pensavo davvero che una persona potesse cercare di starmi così vicino (anche se non siamo vicini), e potesse amarmi così tanto da cercare di capire questo mio mondo, leggendo, documentandosi ma anche cercando sempre di dimostrarmi il suo amore e la sua vicinanza...
Ecco cosa ha fatto di nuovo...un video!!!Ci ha lavorato per settimane, per cercare le immagini giuste, le frasi adatte e la giusta colonna sonora...Il risultato ve lo metto qui di seguito...per me è straordinario!!!
Da domani riporto il mio DA sperando che questo mi possa aiutare a trovare una volta per tutte la via giusta da percorrere...
Giovedì pomeriggio il mio ragazzo mi ha lasciato nuovamente sconvolta...forse sono monotona a dire che è davvero stupendo e che sono super fortuna ad averlo accanto, ma credo che questo sia tutto vero...Non pensavo davvero che una persona potesse cercare di starmi così vicino (anche se non siamo vicini), e potesse amarmi così tanto da cercare di capire questo mio mondo, leggendo, documentandosi ma anche cercando sempre di dimostrarmi il suo amore e la sua vicinanza...
Ecco cosa ha fatto di nuovo...un video!!!Ci ha lavorato per settimane, per cercare le immagini giuste, le frasi adatte e la giusta colonna sonora...Il risultato ve lo metto qui di seguito...per me è straordinario!!!
Da domani riporto il mio DA sperando che questo mi possa aiutare a trovare una volta per tutte la via giusta da percorrere...
martedì 1 settembre 2009
Il rientro...
E' da tanto che non scrivo sul blog...stando a casa ho avuto poco tempo per mettermi a scrivere, ma cmq per quel che ho potuto ho seguito gli aggiornamenti dei vostri blog!!!
I giorni a casa sono andati meglio del previsto...sicuramente perchè per la metà del tempo che sono stata giù, è stato con me il mio ragazzo che come sempre mi ha trasmesso tanta tranquillità, ma anche grazie al mio atteggiamento verso il mio problema e verso me stessa...come sempre non ho fatto parola del mio problema, mi sono limitata a dire che voglio dimagrire perchè così non mi piaccio, e soprattutto non mi sono messa a piangere ogni volta che mi guardavo allo specchio...risultato ho perso 1kg e mezzo: ero tornata a 58kg...il che considerando che dalla fine di luglio non ho fatto altro che abbuffarmi credo sia un buon risultato...Ieri penso di aver vanificato tutti i miei sforzi degli ultimi 15 giorni...stanotte ho dormito poco e male e ora mi ritrovo con un maledetto mal di pancia!!!
Non voglio stare sola...non so perchè questa cosa mi pesi così tanto...ancora non riesco a capirlo...
A lavoro va sempre peggio...mi sento soffocare, non mi trovo bene con gli altri...sento anzi una sorta di avversione nei miei confronti...è brutto dirlo ma quando ero anoressica tutti mi coccolavano e si preoccupavano per me, ora invece spesso mi ignorano e mi trattano con molta indifferenza e mi sento anche un pò esclusa...forse in parte è colpa mia che ho tentato di escludermi, ma nessuno si accorge che sto male???Eppure alcuni sanno quello che da un anno sto passando..boh!!!E' vero che ognuno di noi è solo e deve farcela sempre contando solo su se stesso!!!
Da domenica sera mi sento veramente triste...se penso ad altri 4 mesi così mi verrebbe voglia di fare la valigia è tornare a casa...è vero li non sto al massimo ma almeno sono con le persone che mi vogliono bene...Ma se torno a casa perdo la persona più importante della mia vita e penso non sarei mai felice senza di lui!!!
Sono molto confusa e anche impaurita...
Ma se in 15 giorni non mi sono mai abbuffata, ho mangiato di tutto e anche bene, perchè qui non posso farlo???
Ieri sono andata ad informarmi per dei corsi di ballo...Ballare è una delle cose che amo di più fare, ma anche li ho paura...ci sono gli specchi...grandissimi e io so già come mi sentirò appena mi ci guardo...Ieri perchè ho guardato il mio riflesso sulla porta dell'uni stavo per mettermi a piangere e scappare via...
Posso tornare a essere una ragazza normale e del peso che tanto vorrei?Che non sono i 36-40 kg, ma i 50kg...il mio peso ottimale come detto dalla dietologa!!!
Spero tanto che questo accada presto, perchè purtroppo molto della mia autostima e della mia serenità dipende proprio da questo maledettissimo numero...
Spero tanto di sentirmi meno sola e di sapere superare i momenti di buio che continuamente mi accompagnano!!!
I giorni a casa sono andati meglio del previsto...sicuramente perchè per la metà del tempo che sono stata giù, è stato con me il mio ragazzo che come sempre mi ha trasmesso tanta tranquillità, ma anche grazie al mio atteggiamento verso il mio problema e verso me stessa...come sempre non ho fatto parola del mio problema, mi sono limitata a dire che voglio dimagrire perchè così non mi piaccio, e soprattutto non mi sono messa a piangere ogni volta che mi guardavo allo specchio...risultato ho perso 1kg e mezzo: ero tornata a 58kg...il che considerando che dalla fine di luglio non ho fatto altro che abbuffarmi credo sia un buon risultato...Ieri penso di aver vanificato tutti i miei sforzi degli ultimi 15 giorni...stanotte ho dormito poco e male e ora mi ritrovo con un maledetto mal di pancia!!!
Non voglio stare sola...non so perchè questa cosa mi pesi così tanto...ancora non riesco a capirlo...
A lavoro va sempre peggio...mi sento soffocare, non mi trovo bene con gli altri...sento anzi una sorta di avversione nei miei confronti...è brutto dirlo ma quando ero anoressica tutti mi coccolavano e si preoccupavano per me, ora invece spesso mi ignorano e mi trattano con molta indifferenza e mi sento anche un pò esclusa...forse in parte è colpa mia che ho tentato di escludermi, ma nessuno si accorge che sto male???Eppure alcuni sanno quello che da un anno sto passando..boh!!!E' vero che ognuno di noi è solo e deve farcela sempre contando solo su se stesso!!!
Da domenica sera mi sento veramente triste...se penso ad altri 4 mesi così mi verrebbe voglia di fare la valigia è tornare a casa...è vero li non sto al massimo ma almeno sono con le persone che mi vogliono bene...Ma se torno a casa perdo la persona più importante della mia vita e penso non sarei mai felice senza di lui!!!
Sono molto confusa e anche impaurita...
Ma se in 15 giorni non mi sono mai abbuffata, ho mangiato di tutto e anche bene, perchè qui non posso farlo???
Ieri sono andata ad informarmi per dei corsi di ballo...Ballare è una delle cose che amo di più fare, ma anche li ho paura...ci sono gli specchi...grandissimi e io so già come mi sentirò appena mi ci guardo...Ieri perchè ho guardato il mio riflesso sulla porta dell'uni stavo per mettermi a piangere e scappare via...
Posso tornare a essere una ragazza normale e del peso che tanto vorrei?Che non sono i 36-40 kg, ma i 50kg...il mio peso ottimale come detto dalla dietologa!!!
Spero tanto che questo accada presto, perchè purtroppo molto della mia autostima e della mia serenità dipende proprio da questo maledettissimo numero...
Spero tanto di sentirmi meno sola e di sapere superare i momenti di buio che continuamente mi accompagnano!!!
lunedì 10 agosto 2009
Il giorno tanto atteso e temuto si avvicina
Avevo iniziato a scrivere il mio D. A. sperando che questo mi potesse aiutare, ma niente...sono continuati i giorni di abbuffate, di pianti e di disperazioni...inutili!!!Che mi dispero a fare???Invece di piangere perchè non mi impegno di più?!Ma io davvero per ora non ce la faccio...non so che mi prende ma è più forte di me...Pensare che se avessi continuato sarei arrivata a questo giorno tanto atteso, in buona forma...e invece come una stupida ho mollato!!!
Il giorno tanto atteso ma anche tanto temuto è venerdì...Torno a casa, nella mia Sicilia!!!
Sono contentissima, soprattutto perchè verrà anche il mio amore con me...per una settimana insieme non ci siamo ancora mai stati!!!Per questo sono davvero felice e anche perchè non devo venire a lavoro (non ne posso veramente più)...Ma perchè temuto???Ho paura, terrore dei commenti...dei miei amici che non mi vedono dalla scorsa estate e che ora mi ritrovano con 10 kg in più..."però sei ingrassata" mi diranno o cmq lo penseranno...e i miei parenti "ma ancora da pasqua non sei dimagrita???"Mamma mia quanto odio qst cose, per non parlare del mare...oddio mi devo mettere il costume!!!
L'altro giorno ho risposto male al mio ragazzo perchè mi ha detto che portava la videocamera...gli ho detto "basta che non mi riprendi" e anche a mia sorella che pare lo faccia apposta a dirmi "quest'anno faremo foto più belle di quelle dell'anno scorso!" Più belle per chi?Per lei forse che è ancora più magra, ma di certo non per me che già mi dispero a guardarmi allo specchio, o in qualsiasi superficie che un pò rifletta...figuriamoci nelle foto!!!Il primo che si azzarda a metterle su facebook lo ammazzo!!!
Cmq...pensando a me quello che spero è che in questo mese possa trovare un pò di regolarità alimentare...tornare a mangiare a colazione a pranzo e a cena, senza orari completamente sballati, senza digiuni e senza abbuffate!!!E poi da settembre devo trovare una soluzione, anzi più soluzioni...il lavoro, e gli impegni...devo cercare di essere sempre impegnata, in modo da tornare a casa per l'ora di cena e stare meno sola...sperando anche di farmi qualche amica a Pisa!!!
Per queste due settimane a casa, devo cercare di non abbattermi, di non guardarmi allo specchio, di non iniziare a confrontarmi con mia sorella e con le mie amiche...di staccare la presa da tutto e di provare ad essere una persona normalem senza troppe ossessioni!!!Mah...ho qualche dubbio a riguardo...ma ci devo provare!!!
Il giorno tanto atteso ma anche tanto temuto è venerdì...Torno a casa, nella mia Sicilia!!!
Sono contentissima, soprattutto perchè verrà anche il mio amore con me...per una settimana insieme non ci siamo ancora mai stati!!!Per questo sono davvero felice e anche perchè non devo venire a lavoro (non ne posso veramente più)...Ma perchè temuto???Ho paura, terrore dei commenti...dei miei amici che non mi vedono dalla scorsa estate e che ora mi ritrovano con 10 kg in più..."però sei ingrassata" mi diranno o cmq lo penseranno...e i miei parenti "ma ancora da pasqua non sei dimagrita???"Mamma mia quanto odio qst cose, per non parlare del mare...oddio mi devo mettere il costume!!!
L'altro giorno ho risposto male al mio ragazzo perchè mi ha detto che portava la videocamera...gli ho detto "basta che non mi riprendi" e anche a mia sorella che pare lo faccia apposta a dirmi "quest'anno faremo foto più belle di quelle dell'anno scorso!" Più belle per chi?Per lei forse che è ancora più magra, ma di certo non per me che già mi dispero a guardarmi allo specchio, o in qualsiasi superficie che un pò rifletta...figuriamoci nelle foto!!!Il primo che si azzarda a metterle su facebook lo ammazzo!!!
Cmq...pensando a me quello che spero è che in questo mese possa trovare un pò di regolarità alimentare...tornare a mangiare a colazione a pranzo e a cena, senza orari completamente sballati, senza digiuni e senza abbuffate!!!E poi da settembre devo trovare una soluzione, anzi più soluzioni...il lavoro, e gli impegni...devo cercare di essere sempre impegnata, in modo da tornare a casa per l'ora di cena e stare meno sola...sperando anche di farmi qualche amica a Pisa!!!
Per queste due settimane a casa, devo cercare di non abbattermi, di non guardarmi allo specchio, di non iniziare a confrontarmi con mia sorella e con le mie amiche...di staccare la presa da tutto e di provare ad essere una persona normalem senza troppe ossessioni!!!Mah...ho qualche dubbio a riguardo...ma ci devo provare!!!
mercoledì 5 agosto 2009
Nuovo mese
Sono stata un pò assente perchè è venuta mia mamma a trovarmi...
Ho deciso di riportare il mio D.A. a partire dal 1 agosto...in questi 4 giorni è andato tutto bene...considerando che ho mangiato spesso fuori, essendo stata anche 2 giorni dai miei zii...Spero tanto che scrivere mi aiuti ad e a trovare il mio equilibrio...
Ieri quando è andata via mia mamma mi sono abbuffata...come quando mi lascio con Matteo...La mia psicologa dice sia la "sindrome dell'abbandono"...io non lo so ma mi sento sola e anche se il mio ragazzo, i miei migliori amici, la mia psicologa mi dicano di chiamarli io non ce la faccio...non so che mi succede ma è un processo troppo rapido...è come se l'altra me, quella che si vuole male, mi trascinasse nel baratro con una ferocia inaudita!!!
Cmq inizio con il D.A. Non riporto le quantità di pasta, riso, carne e verdura, ma mi sto attenendo a quelle della dietologa...
4 Agosto
Colazione: 1 yogurt vitasnella
Pranzo: 1 Hamburgher di tacchino, piselli e 150 gr di anguria
Cena: Abbuffata
3 Agosto
Colazione: 1 yogurt vitasnella
Pranzo: (fuori) Pasta al pesto, carne alla pizzaiola, pomodori, gelato limone e fragola
Cena: 1 Mozzarella, pomodori, 150 gr di anguria
2 Agosto
Colazione: 1 Succo ananas
Pranzo: Tortellini con zucchine, 1 salsiccia, macedonia
Cena: Insalata di riso, 1 kiwi
1 Agosto
Colazione: 1 croissant marmellata
Pranzo: Insalata di riso, 1 albicocca e 1 susina
Cena: 2 involtini e 2 albicocche
Ho deciso di riportare il mio D.A. a partire dal 1 agosto...in questi 4 giorni è andato tutto bene...considerando che ho mangiato spesso fuori, essendo stata anche 2 giorni dai miei zii...Spero tanto che scrivere mi aiuti ad e a trovare il mio equilibrio...
Ieri quando è andata via mia mamma mi sono abbuffata...come quando mi lascio con Matteo...La mia psicologa dice sia la "sindrome dell'abbandono"...io non lo so ma mi sento sola e anche se il mio ragazzo, i miei migliori amici, la mia psicologa mi dicano di chiamarli io non ce la faccio...non so che mi succede ma è un processo troppo rapido...è come se l'altra me, quella che si vuole male, mi trascinasse nel baratro con una ferocia inaudita!!!
Cmq inizio con il D.A. Non riporto le quantità di pasta, riso, carne e verdura, ma mi sto attenendo a quelle della dietologa...
4 Agosto
Colazione: 1 yogurt vitasnella
Pranzo: 1 Hamburgher di tacchino, piselli e 150 gr di anguria
Cena: Abbuffata
3 Agosto
Colazione: 1 yogurt vitasnella
Pranzo: (fuori) Pasta al pesto, carne alla pizzaiola, pomodori, gelato limone e fragola
Cena: 1 Mozzarella, pomodori, 150 gr di anguria
2 Agosto
Colazione: 1 Succo ananas
Pranzo: Tortellini con zucchine, 1 salsiccia, macedonia
Cena: Insalata di riso, 1 kiwi
1 Agosto
Colazione: 1 croissant marmellata
Pranzo: Insalata di riso, 1 albicocca e 1 susina
Cena: 2 involtini e 2 albicocche
giovedì 30 luglio 2009
Il post di Veggie...
Come detto pian piano inizierò a raccontarmi...Oggi lo voglio fare riportando un mio post che scrissi i primi giorni di febbraio e che la nostra amica Veggie ha gentilmente pubblicato a fine marzo nello spazio di "A voi la parola"! Riporto qui quelle parole perchè credo siano emblematiche del periodo forse più brutto che ho vissuto...Parlo al passato perchè in questi mesi tante cose sono cambiate...Io sicuramente sto meglio, anche se ancora non bene, e pian piano sto diventando più forte (anche se per molti io sono sempre stata forte per la corazza che mi sono creata soprattutto nel mondo universitario)...sto sviluppando una capacità introspettiva che alle volte mi spaventa ma che mi sta facendo assumere ogni giorno che passa una maggiore consapevolezza di me...
Valentina con il suo fisico ma anche con la sua anima e la sua mente!!!
“Grido… soffoco… scoppio!!!
E’ da tanto tempo che sento questo… soffro… tengo tutto dentro. Ma se parlo mi dicono: “cosa ti manca???Hai tutto!!!”. Sicuramente ho tutto rispetto a persone che non hanno niente o che hanno gravi problemi: sono una ragazza sana, ho una famiglia, ora anche un lavoro e un ragazzo stupendo!!!
Ma qual è il problema… Io mi sento sola, io sono sola!!! Con questo intendo tante cose… sia fisicamente: sto 9 ore a lavoro ogni giorno, ma anche lì mi sento sola e poi per il resto… sono sola!!! Ma anche psicologicamente: con chi posso parlare? Chi mi ascolta e mi consiglia, senza giudicarmi, attaccarmi, criticarmi per ogni mio atteggiamento che seppur pare incomprensibile per chi non vive questo disagio… avrà pure le sue ragioni!!!
Ecco così per anni ho gridato il mio dolore, la mia sofferenza, la mia insoddisfazione, tentando di scomparire… un urlo tradotto nello scomparire giorno dopo giorno del mio corpo!!! Per anni ho continuato a soffrire così e a concentrare la mia vita sul cibo, anzi sul controllo del cibo… sulla paura e sul tormento di non mangiare… Per anni litigate a casa, con mia mamma, con mia sorella…
la persona che più ho amato, che a modo suo più di tutti mi ha aiutato ad uscire dalla depressione… forse sono sempre stata invidiosa della sua perfezione… del suo riuscire in tutto con il minimo sforzo, del suo essere magnetica… della sua bellezza!!! E ora che si è allontanata da me sia fisicamente che psicologicamente sto male… la mia vera unica amica non la trovo più!!!
Quando ero magra almeno c’era qualcosa in cui io fossi migliore di lei: la magrezza!!! Potevo mettere tutti i vestiti che volevo… anche se poi d’estate mi vergognavo si vedessero le ossa!!!
Ora è anche peggio… sono triste e mangio, mangio… affogo tutto nel cibo… mi riempio così, colmo la mia fame, che però è una “fame d’amore”… Lo chiamo il “grido silenzioso”, perché mentre quando si è anoressici si sta gridando al mondo, usando come mezzo il proprio corpo, che non si sta bene… così tengo tutto dentro… sembro una ragazza normale, mentre dentro grido!!!
Grido di dolore, forse di rabbia, di insoddisfazione…ma perché??? Non lo so e non lo capisco… apparentemente ho tutto e invece a me sembra di non avere nulla, a volte penso anche di essere una fallita, seppure sia un ingegnere da quasi un anno… laureata con il massimo dei voti!!! Ma forse questo è stato anche un modo per farmi notare??? Valentina è sempre perfetta nello studio… da il massimo e anche con gli altri è impeccabile… Ma perché Valentina non dà mai niente a sè??? Perchè non si vuole bene??? Tante volte me lo sono chiesto… perché sto buttando via gli anni migliori della mia vita? Perchè??? Vorrei tanto poter tornare indietro… aver saputo, aver capito in cosa stavo cadendo… aver chiesto aiuto subito… Ma so che non è possibile… quello che posso fare è impegnarmi per uscirne… stavolta da sola… tenendo fuori i miei perché tanto sono lontani e nulla possono fare…
La bulimia è orrenda perché ti senti ancora di più in colpa… ti vuoi punire… e soprattutto ti vergogni!!! Ti vergogni di mangiare davanti agli altri, di come sei tu (io in questo momento mi faccio schifo fisicamente) di quello che fai in genere… Io mi sento una stupida, perché senza un reale motivo apparente sto così male e continuo a distruggere me e la mia vita!!!
So che già il fatto di averlo capito e di aver acquisito la consapevolezza che non sto bene e che ho bisogno di aiuto è tanto… ma so anche che solo io posso farcela!!! Devo mettercela tutta…
Voglio “vivere”… cosa che sinceramente al 100% non ho quasi mai fatto… non voglio fare pazzie, cose assurde… voglio solo poter affrontare la vita con la serenità e senza gli incubi e le ossessioni che da anni mi porto avanti. Ogni mattina da ormai 7 anni mi sveglio con il pensiero: non devo mangiare troppo!!! Anche se per alcuni anni mangiavo in una settimana quello che una persona normale avrebbe mangiato in 1-2 giorni… e ora alcuni giorni non mangio e altri mi abbuffo in poco tempo per poi non mangiare per il resto del giorno!!!
Voglio “stare bene”… essere serena, come è giusto che sia una ragazza della mia età…
Non voglio sciupare una storia d’amore bellissima che sta nascendo e che già è stata messa a dura prova da questo mio problema…
Con questo non voglio fare lezioni a nessuno ma dire di lottare… ognuna può lottare solo e soltanto per se stessa… possiamo ricevere tante mani che ci aiutano a rialzarci, ma se noi non lo vogliamo neanche una gru ci potrà sollevare…”
Io ancora non sono guarita del tutto...ma sto percorrendo il mio cammino verso la LUCE!!!
So bene che è un circolo vizioso: sono giù perchè non mi piaccio e sono ingrassata e allora perchè sono giù mangio, ma poi sono ancora più giù...mi sento male sia fisicamente che psicologicamente...o anche succede qualcosa, anche una piccola cosa che mi demoralizza...allora mangio così almeno ho un altro motivo per stare giù!!!
Fondamentalmente il problema credo che sia legato al fatto che non mi voglio bene...in quei momenti è come se non me ne fregasse nulla di me, ma a volte anche come se volessi farla pagare a chi mi fa stare male...ma in questo modo la faccio pagare solo a me!!!
Poi c'è il problema del controllo...se mangio una piccola cosa in più allora la mia mente pensa: "ormai la giornata è compromessa...puoi mangiare quello che vuoi". E così per giorni e giorni mi sono ripetuta "Da domani non succederà più"... e intanto la cosa si è ripetuta per mesi...e devo dire di essere stata fortunata a prendere solo 11 kg in quasi un anno perchè altre ragazze so hanno preso davvero molti kg!!!
Cmq...l'importante è non arrendersi e trovare sempre una ragione per lottare, anche quando non si vede nessun motivo per farlo...il motivo credo ci sia ed è VIVERE come almeno io non credo di aver mai fatto...senza ossessioni e senza ansie!!!
Valentina con il suo fisico ma anche con la sua anima e la sua mente!!!
“Grido… soffoco… scoppio!!!
E’ da tanto tempo che sento questo… soffro… tengo tutto dentro. Ma se parlo mi dicono: “cosa ti manca???Hai tutto!!!”. Sicuramente ho tutto rispetto a persone che non hanno niente o che hanno gravi problemi: sono una ragazza sana, ho una famiglia, ora anche un lavoro e un ragazzo stupendo!!!
Ma qual è il problema… Io mi sento sola, io sono sola!!! Con questo intendo tante cose… sia fisicamente: sto 9 ore a lavoro ogni giorno, ma anche lì mi sento sola e poi per il resto… sono sola!!! Ma anche psicologicamente: con chi posso parlare? Chi mi ascolta e mi consiglia, senza giudicarmi, attaccarmi, criticarmi per ogni mio atteggiamento che seppur pare incomprensibile per chi non vive questo disagio… avrà pure le sue ragioni!!!
Ecco così per anni ho gridato il mio dolore, la mia sofferenza, la mia insoddisfazione, tentando di scomparire… un urlo tradotto nello scomparire giorno dopo giorno del mio corpo!!! Per anni ho continuato a soffrire così e a concentrare la mia vita sul cibo, anzi sul controllo del cibo… sulla paura e sul tormento di non mangiare… Per anni litigate a casa, con mia mamma, con mia sorella…
la persona che più ho amato, che a modo suo più di tutti mi ha aiutato ad uscire dalla depressione… forse sono sempre stata invidiosa della sua perfezione… del suo riuscire in tutto con il minimo sforzo, del suo essere magnetica… della sua bellezza!!! E ora che si è allontanata da me sia fisicamente che psicologicamente sto male… la mia vera unica amica non la trovo più!!!
Quando ero magra almeno c’era qualcosa in cui io fossi migliore di lei: la magrezza!!! Potevo mettere tutti i vestiti che volevo… anche se poi d’estate mi vergognavo si vedessero le ossa!!!
Ora è anche peggio… sono triste e mangio, mangio… affogo tutto nel cibo… mi riempio così, colmo la mia fame, che però è una “fame d’amore”… Lo chiamo il “grido silenzioso”, perché mentre quando si è anoressici si sta gridando al mondo, usando come mezzo il proprio corpo, che non si sta bene… così tengo tutto dentro… sembro una ragazza normale, mentre dentro grido!!!
Grido di dolore, forse di rabbia, di insoddisfazione…ma perché??? Non lo so e non lo capisco… apparentemente ho tutto e invece a me sembra di non avere nulla, a volte penso anche di essere una fallita, seppure sia un ingegnere da quasi un anno… laureata con il massimo dei voti!!! Ma forse questo è stato anche un modo per farmi notare??? Valentina è sempre perfetta nello studio… da il massimo e anche con gli altri è impeccabile… Ma perché Valentina non dà mai niente a sè??? Perchè non si vuole bene??? Tante volte me lo sono chiesto… perché sto buttando via gli anni migliori della mia vita? Perchè??? Vorrei tanto poter tornare indietro… aver saputo, aver capito in cosa stavo cadendo… aver chiesto aiuto subito… Ma so che non è possibile… quello che posso fare è impegnarmi per uscirne… stavolta da sola… tenendo fuori i miei perché tanto sono lontani e nulla possono fare…
La bulimia è orrenda perché ti senti ancora di più in colpa… ti vuoi punire… e soprattutto ti vergogni!!! Ti vergogni di mangiare davanti agli altri, di come sei tu (io in questo momento mi faccio schifo fisicamente) di quello che fai in genere… Io mi sento una stupida, perché senza un reale motivo apparente sto così male e continuo a distruggere me e la mia vita!!!
So che già il fatto di averlo capito e di aver acquisito la consapevolezza che non sto bene e che ho bisogno di aiuto è tanto… ma so anche che solo io posso farcela!!! Devo mettercela tutta…
Voglio “vivere”… cosa che sinceramente al 100% non ho quasi mai fatto… non voglio fare pazzie, cose assurde… voglio solo poter affrontare la vita con la serenità e senza gli incubi e le ossessioni che da anni mi porto avanti. Ogni mattina da ormai 7 anni mi sveglio con il pensiero: non devo mangiare troppo!!! Anche se per alcuni anni mangiavo in una settimana quello che una persona normale avrebbe mangiato in 1-2 giorni… e ora alcuni giorni non mangio e altri mi abbuffo in poco tempo per poi non mangiare per il resto del giorno!!!
Voglio “stare bene”… essere serena, come è giusto che sia una ragazza della mia età…
Non voglio sciupare una storia d’amore bellissima che sta nascendo e che già è stata messa a dura prova da questo mio problema…
Con questo non voglio fare lezioni a nessuno ma dire di lottare… ognuna può lottare solo e soltanto per se stessa… possiamo ricevere tante mani che ci aiutano a rialzarci, ma se noi non lo vogliamo neanche una gru ci potrà sollevare…”
Io ancora non sono guarita del tutto...ma sto percorrendo il mio cammino verso la LUCE!!!
So bene che è un circolo vizioso: sono giù perchè non mi piaccio e sono ingrassata e allora perchè sono giù mangio, ma poi sono ancora più giù...mi sento male sia fisicamente che psicologicamente...o anche succede qualcosa, anche una piccola cosa che mi demoralizza...allora mangio così almeno ho un altro motivo per stare giù!!!
Fondamentalmente il problema credo che sia legato al fatto che non mi voglio bene...in quei momenti è come se non me ne fregasse nulla di me, ma a volte anche come se volessi farla pagare a chi mi fa stare male...ma in questo modo la faccio pagare solo a me!!!
Poi c'è il problema del controllo...se mangio una piccola cosa in più allora la mia mente pensa: "ormai la giornata è compromessa...puoi mangiare quello che vuoi". E così per giorni e giorni mi sono ripetuta "Da domani non succederà più"... e intanto la cosa si è ripetuta per mesi...e devo dire di essere stata fortunata a prendere solo 11 kg in quasi un anno perchè altre ragazze so hanno preso davvero molti kg!!!
Cmq...l'importante è non arrendersi e trovare sempre una ragione per lottare, anche quando non si vede nessun motivo per farlo...il motivo credo ci sia ed è VIVERE come almeno io non credo di aver mai fatto...senza ossessioni e senza ansie!!!
martedì 28 luglio 2009
Il mio dono più prezioso
Quest'anno come ho detto è forse il più difficile della mia vita, ma di contro proprio quest'anno ho ricevuto il dono più speciale che potessi mai desiderare: il mio vero amore!!!
Già io sono sempre stata un bimba e una ragazza che sognava il principe azzurro...che sperava di trovare l'amore quello puro e disinteressato...tante batoste ho ricevuto in questi anni, e odiavo sentirmi dire "prima o poi arriverà il ragazzo giusto per te, perchè tu meriti tanto!!!", ma oggi devo dire che queste persone avevano ragione o che io sono stata davvero fortunata perchè l'ho incontrato!!!
Stiamo insieme da quasi 9 mesi ma è come se ci fossimo sempre conosciuti...E' un ragazzo davvero unico...sensibile, buono, generoso, dolcissimo, romantico, bello, intelligente, educato...e mi blocco altrimenti non mi fermo più!!!Lui è il principale motivo per cui sto rimanendo a Pisa (già non l'ho detto ma io sono siciliana)...ma ora che ho incontrato un fiorentino così non lo voglio perdere per nessun motivo...beh almeno questa è l'unica cosa certa in mezzo al mare di incertezze che caratterizzano la mia vita...relative a me, al mio lavoro, ai miei amici...come dice la canzone di Fabrizio Moro che mi piace tanto "il senso di ogni cosa!!!"
Purtroppo in questi mesi la nostra storia è stata messa a dura prova dalla mia malattia...ma devo dire che lui seppure all'inizio aveva paura (e lo capisco benissimo) non mi ha lasciata, anzi cerca sempre di infondermi forza e voglia di lottare, e quando mi sente giù lo sento triste perchè non può essere con me (80 km non sono tanti ma neanche pochi da poter esserci sempre quando ne avremmo bisogno)...lui tempo fa scrisse in un forum per chiedere aiuto e consigli...parole bellissime nei miei confronti che ora vi riporto...parole che mai dimenticherò e che toccarono il mio cuore e la mia anima in modo indelebile...credo sia stata una svolta nella nostra storia...quand o capisci che accanto hai una persona che ti ama e che vuole entrare nel tuo mondo per cercare di capirne il più possibile...sta anche leggendo un libro su qst problemi, cosa che i miei in tutti questi anni non hanno mai fatto...
"Mi serve aiuto per la mia ragazza"
Ciao a tutti... mi sono appena iscritto a questo forum, è il migliore che ho trovato che riguarda questi argomenti, perché ho un tremendo bisogno di aiuto, e di qualcuno con cui poter parlare. Ma parto dall'inizio! Da alcuni mesi sto frequentando una ragazza, con cui è stata sintonia fin dall'inizio... abbiamo poco più di vent'anni tutti e due... lei è una ragazza intelligentissima, un po' alla vecchia maniera per i principi e i punti di vista come me d'altronde, buonissima, bravissima, pure troppo, con tante di quelle qualità che non mi basterebbe un anno per elencarle tutte. In una parola STUPENDA! Una ragazza per cui ho provato attrazione fisica fin da subito, con cui si è instaurata quella sintonia che credo renda forte e duraturo un rapporto. Una ragazza che è diventata un punto di riferimento per me, e io per lei. Credo nell'Amore, quello vero, quello che ti porta a fare tutto, nella buona e nella cattiva sorte. E fin da subito ho creduto tantissimo in questa persona. Fiducia, sincerità, rispetto, queste le tre parole che ci siamo promessi ad uno dei primi appuntamenti. E così è stato. Un incontro improvviso, quando meno te lo aspetti, di quelli che ti cambiano dentro. In meglio. Comunque arrivo al dunque... Lei fin dall'inizio fu sincera con me, ammise che negli anni passati aveva sofferto di anoressia e depressione, a causa di tanti motivi, sopra a tutti credo per colpa della sua famiglia, e del fatto che non si sentisse amata. E' andata in cura a lungo, mi ha raccontanto che è stata molto male, ma che aveva superato tutto. In effetti all'inizio lo vedevo nei suoi occhi, quella sicurezza che non si acquista facilmente, quella voglia di rinascita. Comunque per me questo non cambiava nulla, per quello non avrei cambiato quello ho fatto, quello che conta non è il passato, ma il presente. Comunque dopo un paio di mesi che ci siamo messi insieme è iniziato tutto... a volte quando ci sentivamo diceva di non sentirsi bene, di avere dolori alla pancia, a volte molto forti. Tutto questo fino a dicembre, quando ha deciso di andare da uno psicologo, e da cui va tutt'ora. Io pensavo che fosse solo un periodo, che ancora dovesse recuperare pienamente quelle certezze che aveva perso gli anni passati. Ma da un paio di settimane mi ha ammesso tutto. Ci siamo parlati, e mi ha confessato che non si sente per nulla bene, continuamente le capita di fare delle abbuffate, ma senza rigetto dopo. Io già lo notavo da prima, sbalzi di umore, felicissima quando stiamo insieme, per poi cadere "nell'oblio" come ha detto lei quando io non ci sono. La scorsa settimana ho visto una nuova forza in lei, ma da gioni è ricaduta. Ieri l'ho sentita malissimo al telefono, male, male, male, e purtroppo non abitiamo vicinissimo, questo certo non ci aiuta. Chiedo a voi, chi ha qualche consiglio da darmi, su come mi devo comportare. Perché questa è una cosa che mi sta facendo molto male, una cosa che mi sto portando dentro, non ne ho parlato con i miei perché so quale sarebbero i loro commenti... non ne ho parlato con gli amici, perché ho paura delle loro reazioni... ma ho bisogno di confidarmi!! Lei mi ha anche detto: "devi decidere tu cosa fare, avevo anche pensato di lasciarti per non farti soffrire, non per me, non per noi, ma per te!". Questa credo sia la prova più stupenda che potesse mai darmi. Non nego che tutto questo mi faccia paura. Tanta. Per so quali sono i miei sentimenti, e cosa sono pronto a fare... scusate lo sfogo.. e grazie a tutti o tutte quelle che hanno letto fin quì!
Penso non ci sia bisogno di aggiungere altro perchè si intuisce bene che splendido ragazzo sia...spero di meritare di stare con lui!!!
Già io sono sempre stata un bimba e una ragazza che sognava il principe azzurro...che sperava di trovare l'amore quello puro e disinteressato...tante batoste ho ricevuto in questi anni, e odiavo sentirmi dire "prima o poi arriverà il ragazzo giusto per te, perchè tu meriti tanto!!!", ma oggi devo dire che queste persone avevano ragione o che io sono stata davvero fortunata perchè l'ho incontrato!!!
Stiamo insieme da quasi 9 mesi ma è come se ci fossimo sempre conosciuti...E' un ragazzo davvero unico...sensibile, buono, generoso, dolcissimo, romantico, bello, intelligente, educato...e mi blocco altrimenti non mi fermo più!!!Lui è il principale motivo per cui sto rimanendo a Pisa (già non l'ho detto ma io sono siciliana)...ma ora che ho incontrato un fiorentino così non lo voglio perdere per nessun motivo...beh almeno questa è l'unica cosa certa in mezzo al mare di incertezze che caratterizzano la mia vita...relative a me, al mio lavoro, ai miei amici...come dice la canzone di Fabrizio Moro che mi piace tanto "il senso di ogni cosa!!!"
Purtroppo in questi mesi la nostra storia è stata messa a dura prova dalla mia malattia...ma devo dire che lui seppure all'inizio aveva paura (e lo capisco benissimo) non mi ha lasciata, anzi cerca sempre di infondermi forza e voglia di lottare, e quando mi sente giù lo sento triste perchè non può essere con me (80 km non sono tanti ma neanche pochi da poter esserci sempre quando ne avremmo bisogno)...lui tempo fa scrisse in un forum per chiedere aiuto e consigli...parole bellissime nei miei confronti che ora vi riporto...parole che mai dimenticherò e che toccarono il mio cuore e la mia anima in modo indelebile...credo sia stata una svolta nella nostra storia...quand o capisci che accanto hai una persona che ti ama e che vuole entrare nel tuo mondo per cercare di capirne il più possibile...sta anche leggendo un libro su qst problemi, cosa che i miei in tutti questi anni non hanno mai fatto...
"Mi serve aiuto per la mia ragazza"
Ciao a tutti... mi sono appena iscritto a questo forum, è il migliore che ho trovato che riguarda questi argomenti, perché ho un tremendo bisogno di aiuto, e di qualcuno con cui poter parlare. Ma parto dall'inizio! Da alcuni mesi sto frequentando una ragazza, con cui è stata sintonia fin dall'inizio... abbiamo poco più di vent'anni tutti e due... lei è una ragazza intelligentissima, un po' alla vecchia maniera per i principi e i punti di vista come me d'altronde, buonissima, bravissima, pure troppo, con tante di quelle qualità che non mi basterebbe un anno per elencarle tutte. In una parola STUPENDA! Una ragazza per cui ho provato attrazione fisica fin da subito, con cui si è instaurata quella sintonia che credo renda forte e duraturo un rapporto. Una ragazza che è diventata un punto di riferimento per me, e io per lei. Credo nell'Amore, quello vero, quello che ti porta a fare tutto, nella buona e nella cattiva sorte. E fin da subito ho creduto tantissimo in questa persona. Fiducia, sincerità, rispetto, queste le tre parole che ci siamo promessi ad uno dei primi appuntamenti. E così è stato. Un incontro improvviso, quando meno te lo aspetti, di quelli che ti cambiano dentro. In meglio. Comunque arrivo al dunque... Lei fin dall'inizio fu sincera con me, ammise che negli anni passati aveva sofferto di anoressia e depressione, a causa di tanti motivi, sopra a tutti credo per colpa della sua famiglia, e del fatto che non si sentisse amata. E' andata in cura a lungo, mi ha raccontanto che è stata molto male, ma che aveva superato tutto. In effetti all'inizio lo vedevo nei suoi occhi, quella sicurezza che non si acquista facilmente, quella voglia di rinascita. Comunque per me questo non cambiava nulla, per quello non avrei cambiato quello ho fatto, quello che conta non è il passato, ma il presente. Comunque dopo un paio di mesi che ci siamo messi insieme è iniziato tutto... a volte quando ci sentivamo diceva di non sentirsi bene, di avere dolori alla pancia, a volte molto forti. Tutto questo fino a dicembre, quando ha deciso di andare da uno psicologo, e da cui va tutt'ora. Io pensavo che fosse solo un periodo, che ancora dovesse recuperare pienamente quelle certezze che aveva perso gli anni passati. Ma da un paio di settimane mi ha ammesso tutto. Ci siamo parlati, e mi ha confessato che non si sente per nulla bene, continuamente le capita di fare delle abbuffate, ma senza rigetto dopo. Io già lo notavo da prima, sbalzi di umore, felicissima quando stiamo insieme, per poi cadere "nell'oblio" come ha detto lei quando io non ci sono. La scorsa settimana ho visto una nuova forza in lei, ma da gioni è ricaduta. Ieri l'ho sentita malissimo al telefono, male, male, male, e purtroppo non abitiamo vicinissimo, questo certo non ci aiuta. Chiedo a voi, chi ha qualche consiglio da darmi, su come mi devo comportare. Perché questa è una cosa che mi sta facendo molto male, una cosa che mi sto portando dentro, non ne ho parlato con i miei perché so quale sarebbero i loro commenti... non ne ho parlato con gli amici, perché ho paura delle loro reazioni... ma ho bisogno di confidarmi!! Lei mi ha anche detto: "devi decidere tu cosa fare, avevo anche pensato di lasciarti per non farti soffrire, non per me, non per noi, ma per te!". Questa credo sia la prova più stupenda che potesse mai darmi. Non nego che tutto questo mi faccia paura. Tanta. Per so quali sono i miei sentimenti, e cosa sono pronto a fare... scusate lo sfogo.. e grazie a tutti o tutte quelle che hanno letto fin quì!
Penso non ci sia bisogno di aggiungere altro perchè si intuisce bene che splendido ragazzo sia...spero di meritare di stare con lui!!!
Rassegna stampa
Mi è capitato di leggere questo articolo...credo sia molto interessante, per qst lo posto qui
http://www.europass.parma.it/page.asp?IDCategoria=553&IDSezione=0&ID=335426
Credo davvero il problema sia sottovalutato e fa paura sapere che già delle bambine a 10-12 anni,
perchè di bambine si tratta a qst età possano essere raggirate da qst finta "dea".
Penso che a tutti i genitori non farebbe male un giro in rete, dato che è l'unico posto dove si
trovano gli sfoghi di queste ragazze, dove si può entrare davvero in contatto con la malattia!!!
Spero nel mio piccolo di poter dare un aiuto a chi legge e di trovare alleate/i nel percorso verso la
LUCE!!!
http://www.europass.parma.it/page.asp?IDCategoria=553&IDSezione=0&ID=335426
Credo davvero il problema sia sottovalutato e fa paura sapere che già delle bambine a 10-12 anni,
perchè di bambine si tratta a qst età possano essere raggirate da qst finta "dea".
Penso che a tutti i genitori non farebbe male un giro in rete, dato che è l'unico posto dove si
trovano gli sfoghi di queste ragazze, dove si può entrare davvero in contatto con la malattia!!!
Spero nel mio piccolo di poter dare un aiuto a chi legge e di trovare alleate/i nel percorso verso la
LUCE!!!
lunedì 27 luglio 2009
Presentazione
Mi presento!!!Mi chiamo Valentina e ho 24 anni!!!
Da quando ne ho 17 soffro di DCA, prima anoressia per 7 anni
e da un anno di binge e bulimia!!!
Quest'ultimo è stato sicuramente l'anno più difficile della mia vita,
quello in cui più ho avvertito la disperazione, la frustrazione,
la solitudine, l'insoddisfazione fino a provare schifo verso il mio corpo
e verso me in generale!!!
Su consiglio di alcune ragazze che seguo giornalmente sto aprendo anche
io il mio blog, nella speranza che questo mi aiuti nel percorso della guarigione!!!
Piano piano mi racconterò e cercherò di riportare il mio diario alimentare
per provare a trovare un equilibrio, per provare come si sente una persona che
non soffre di questo disturbo, che non ne è ossessionato e che cmq si
vuole bene, perchè questo è il punto chiave della malattia!!!
Buona notte a tutti!!!
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