Il post di Veggie...

Come detto pian piano inizierò a raccontarmi...Oggi lo voglio fare riportando un mio post che scrissi i primi giorni di febbraio e che la nostra amica Veggie ha gentilmente pubblicato a fine marzo nello spazio di "A voi la parola"! Riporto qui quelle parole perchè credo siano emblematiche del periodo forse più brutto che ho vissuto...Parlo al passato perchè in questi mesi tante cose sono cambiate...Io sicuramente sto meglio, anche se ancora non bene, e pian piano sto diventando più forte (anche se per molti io sono sempre stata forte per la corazza che mi sono creata soprattutto nel mondo universitario)...sto sviluppando una capacità introspettiva che alle volte mi spaventa ma che mi sta facendo assumere ogni giorno che passa una maggiore consapevolezza di me...
Valentina con il suo fisico ma anche con la sua anima e la sua mente!!!

“Grido… soffoco… scoppio!!!
E’ da tanto tempo che sento questo… soffro… tengo tutto dentro. Ma se parlo mi dicono: “cosa ti manca???Hai tutto!!!”. Sicuramente ho tutto rispetto a persone che non hanno niente o che hanno gravi problemi: sono una ragazza sana, ho una famiglia, ora anche un lavoro e un ragazzo stupendo!!!
Ma qual è il problema… Io mi sento sola, io sono sola!!! Con questo intendo tante cose… sia fisicamente: sto 9 ore a lavoro ogni giorno, ma anche lì mi sento sola e poi per il resto… sono sola!!! Ma anche psicologicamente: con chi posso parlare? Chi mi ascolta e mi consiglia, senza giudicarmi, attaccarmi, criticarmi per ogni mio atteggiamento che seppur pare incomprensibile per chi non vive questo disagio… avrà pure le sue ragioni!!!
Ecco così per anni ho gridato il mio dolore, la mia sofferenza, la mia insoddisfazione, tentando di scomparire… un urlo tradotto nello scomparire giorno dopo giorno del mio corpo!!! Per anni ho continuato a soffrire così e a concentrare la mia vita sul cibo, anzi sul controllo del cibo… sulla paura e sul tormento di non mangiare… Per anni litigate a casa, con mia mamma, con mia sorella…
la persona che più ho amato, che a modo suo più di tutti mi ha aiutato ad uscire dalla depressione… forse sono sempre stata invidiosa della sua perfezione… del suo riuscire in tutto con il minimo sforzo, del suo essere magnetica… della sua bellezza!!! E ora che si è allontanata da me sia fisicamente che psicologicamente sto male… la mia vera unica amica non la trovo più!!!
Quando ero magra almeno c’era qualcosa in cui io fossi migliore di lei: la magrezza!!! Potevo mettere tutti i vestiti che volevo… anche se poi d’estate mi vergognavo si vedessero le ossa!!!
Ora è anche peggio… sono triste e mangio, mangio… affogo tutto nel cibo… mi riempio così, colmo la mia fame, che però è una “fame d’amore”… Lo chiamo il “grido silenzioso”, perché mentre quando si è anoressici si sta gridando al mondo, usando come mezzo il proprio corpo, che non si sta bene… così tengo tutto dentro… sembro una ragazza normale, mentre dentro grido!!!
Grido di dolore, forse di rabbia, di insoddisfazione…ma perché??? Non lo so e non lo capisco… apparentemente ho tutto e invece a me sembra di non avere nulla, a volte penso anche di essere una fallita, seppure sia un ingegnere da quasi un anno… laureata con il massimo dei voti!!! Ma forse questo è stato anche un modo per farmi notare??? Valentina è sempre perfetta nello studio… da il massimo e anche con gli altri è impeccabile… Ma perché Valentina non dà mai niente a sè??? Perchè non si vuole bene??? Tante volte me lo sono chiesto… perché sto buttando via gli anni migliori della mia vita? Perchè??? Vorrei tanto poter tornare indietro… aver saputo, aver capito in cosa stavo cadendo… aver chiesto aiuto subito… Ma so che non è possibile… quello che posso fare è impegnarmi per uscirne… stavolta da sola… tenendo fuori i miei perché tanto sono lontani e nulla possono fare…
La bulimia è orrenda perché ti senti ancora di più in colpa… ti vuoi punire… e soprattutto ti vergogni!!! Ti vergogni di mangiare davanti agli altri, di come sei tu (io in questo momento mi faccio schifo fisicamente) di quello che fai in genere… Io mi sento una stupida, perché senza un reale motivo apparente sto così male e continuo a distruggere me e la mia vita!!!
So che già il fatto di averlo capito e di aver acquisito la consapevolezza che non sto bene e che ho bisogno di aiuto è tanto… ma so anche che solo io posso farcela!!! Devo mettercela tutta…
Voglio “vivere”… cosa che sinceramente al 100% non ho quasi mai fatto… non voglio fare pazzie, cose assurde… voglio solo poter affrontare la vita con la serenità e senza gli incubi e le ossessioni che da anni mi porto avanti. Ogni mattina da ormai 7 anni mi sveglio con il pensiero: non devo mangiare troppo!!! Anche se per alcuni anni mangiavo in una settimana quello che una persona normale avrebbe mangiato in 1-2 giorni… e ora alcuni giorni non mangio e altri mi abbuffo in poco tempo per poi non mangiare per il resto del giorno!!!
Voglio “stare bene”… essere serena, come è giusto che sia una ragazza della mia età…
Non voglio sciupare una storia d’amore bellissima che sta nascendo e che già è stata messa a dura prova da questo mio problema…
Con questo non voglio fare lezioni a nessuno ma dire di lottare… ognuna può lottare solo e soltanto per se stessa… possiamo ricevere tante mani che ci aiutano a rialzarci, ma se noi non lo vogliamo neanche una gru ci potrà sollevare…”

Io ancora non sono guarita del tutto...ma sto percorrendo il mio cammino verso la LUCE!!!
So bene che è un circolo vizioso: sono giù perchè non mi piaccio e sono ingrassata e allora perchè sono giù mangio, ma poi sono ancora più giù...mi sento male sia fisicamente che psicologicamente...o anche succede qualcosa, anche una piccola cosa che mi demoralizza...allora mangio così almeno ho un altro motivo per stare giù!!!
Fondamentalmente il problema credo che sia legato al fatto che non mi voglio bene...in quei momenti è come se non me ne fregasse nulla di me, ma a volte anche come se volessi farla pagare a chi mi fa stare male...ma in questo modo la faccio pagare solo a me!!!
Poi c'è il problema del controllo...se mangio una piccola cosa in più allora la mia mente pensa: "ormai la giornata è compromessa...puoi mangiare quello che vuoi". E così per giorni e giorni mi sono ripetuta "Da domani non succederà più"... e intanto la cosa si è ripetuta per mesi...e devo dire di essere stata fortunata a prendere solo 11 kg in quasi un anno perchè altre ragazze so hanno preso davvero molti kg!!!
Cmq...l'importante è non arrendersi e trovare sempre una ragione per lottare, anche quando non si vede nessun motivo per farlo...il motivo credo ci sia ed è VIVERE come almeno io non credo di aver mai fatto...senza ossessioni e senza ansie!!!