Penso che tutte noi ci siamo interrogate su queste due: una sensazione e una condizione.
Credo che la prima sia comune a tutte noi...Io mi sento molto sola anche se non sempre lo sono. Mi sentivo sola quando anni fa ho iniziato a digiunare, a dimagrire, a scomparire...sono stata sola quando ho iniziato a ingozzarmi, a stare male, a piangere a dirotto. Prima non ero sola e per questo non mi abbuffavo...non avrei mai potuto farlo a casa davanti ai miei...ora qui che sono spesso sola posso fare quello che mi pare...mangiare fino a stare male, come ho fatto in questi ultimi 3 giorni, dopo quasi 6 giorni perfetti, in cui avevo mangiato bene...sempre con l'ansia di abbuffarmi, ma bene...Non riesco a capire quale sia la molla che mi spinga ad iniziare a mangiare...ora ad esempio sono andata alle macchinette ma poi son tornta indietro pensando a questa notte...al dolore atroce che ho avuto all'esofago e allo stomaco, a quello che avrò dentro di me...lo schifo più assoluto.
Stanotte ho giurato che se mi fosse passato il dolore non mi sarei mai più abbuffata...e ora dopo qualche ora ne ho di nuovo voglia...ma sono una cogliona (scusate il termine). Sono quasi 3 anni che va avanti questa storia...che non faccio altro che basare le mie giornate sul programma alimentare da seguire, poi su cosa e dove comprare da mangiare per le mie abbuffate, la sera a piangere e a ripianificare i giorni seguenti. Ma dico io non mi sono rotta???
Non faccio altro che lamentarmi del peso...oggi il mio stomaco era così gonfio che non sono riuscita a mettere nietne se non una tuta enorme...a danza mi guardo e vedo una balena...domani avrei contemporaneo ma non credo di andarci perchè è una dura prova per me...resistere davanti a loro magre, belle e brave...e io l'unica grossa e imbranata!!!Mi chiedo sempre...perchè non sono ora magra come lo ero prima quando non mi serviva???Ma allora perchè non mi impegno per ritornare ad un peso decente e accettabile per la mia altezza, anzi bassezza???
NON LO SO...
A fine mese devo decidere cosa fare...ma il ricovero mi fa paura, anzi mi fa paura la reazione di mia madre e di mia sorella se scoprono quello che ho nascosto loro in questi 3 anni...che schifo che mi faccio!!!
Devo reagire...non posso andare avanti così!!!
O decido di guarire ma sul serio...oppure davvero vado in qk centro e se mia madre si incazz... le passerà prima o poi mi auguro. So soltanto che non ce la faccio così..Devo evitare di guardarmi troppo perchè mi fa solo stare male...devo trovare il modo per occupare il tempo (anche se so che non serve a niente perchè quando ti vuoi abbuffare lo fai e basta). Pensavo che il controllo non mi sarebbe mai sfuggito di mano...riuscivo a controllare perfettamente tutto...ma invece...mai dire mai nella vita!!!
Saluto tutte e mi scuso per non aver ancora consegnato il premio consegnatomi da Bianca che ringrazio molto.
Vi abbraccio forte!!!
giovedì 27 gennaio 2011
giovedì 20 gennaio 2011
Ce la devo fare :-)
Mi sono rimessa un pochino in carreggiata...ancora è presto per parlare.
Ho ricominciato martedì, quindi ancora non sono neanche 3 giorni...Mi sono pesata martedì ed ero 60.2 kg...stamattina 59.1 kg. Ora vado dalla nutrizionista e dobbiamo trovare una soluzione per le abbuffate, non per non farle perchè so che è quasi impossibile, ma per evitare che durino giorni, settimane, mesi.
Io voglio stare bene...voglio vivere senza pensare ogni secondo al cibo, al peso e al confronto con le altre. Ce la posso fare, anzi ce la devo fare, perchè altrimenti muoio dentro...sempre di più...come sta succedendo da ottobre ad ora...sempre più in picchiata!!!
Voglio tornare a piacermi, ma soprattutto a stare bene con me stessa e a non farmi più del male.
Devo appoggiarmi principalmente su me stessa, ma ricordando sempre che posso contare su 2-3 amiche, il mio migliore amico e anche qualcun'altro e soprattutto sul mio ragazzo che mi sta accanto ormai da più di 2 anni nonostante tutto questo.
Non mi pongo ne date, ne scadenze...ma soltanto questo obiettivo: stare bene!!!
Proprio martedì mattina mi è arrivato un sms sul cel dell'oroscopo (me lo mandano sempre gratuitamente da un bel pò) che diceva:
L'unica cosa tra voi e i vostri sogni siete voi stessi. Fermatevi a pensare se non stiate adottando un atteggiamento autodistruttivo.
Ma mi conosce???Boh!!!
Cmq devo provarci e non buttarmi giù ad esempio domani quando andrò a danza con tutte più magre e brave di me!!!
Vi abbraccio forte!!!
mercoledì 12 gennaio 2011
martedì 11 gennaio 2011
Tornata
Sono tornata domenica sera dopo aver trascorso dei giorni piacevoli in famiglia. Ovviamente non devo guardare le poche foto che abbiamo scattato ne pensare alla mia immagine riflessa allo specchio. Li ovviamente ho mangiato bene...gli ultimi giorni un pò di più, ma senza mai abbuffarmi. Torno domenica sera e che faccio???Non c'è molto da indovinare...mi sono abbuffata.
Ho paura...molta...Oggi ho parlato con Fede che ha iniziato un ricovero...ci sto pensando seriamente anche io, ma il problema è come dirlo ai miei che non immaginano che la loro figlia ingegnere di 26 anni possa ancora soffrire di questa malattia.
Ho deciso che mi do dei tempi...ma questa volta davvero.
Domani è mercoledì 12 Gennaio...mi do 20 settimane esatte...cioè fino all'1 giugno, con una valutazione intermedia ogni 5 settimane. Se al termine di questo tempo massimo le cose rimangono così devo avere già preso una decisione e soprattutto trovato i soldi che mi servono per mantenere un ricovero.Così non posso continuare perchè altrimenti faccio qualche sciocchezza. Ieri mi stava esplodendo lo stomaco per quanta coca cola ho bevuto e per quanto ho mangiato.
Le gioie della vita sono altre e devo smetterla di concentrami solo sul cibo.
Non sono per niente carica ne motivata, ma soltanto io posso trovare la forza per cambiare qualcosa...perchè vivere così veramente non ha senso.
Speriamo che questo 2011 porti davvero qcs di buono.
Ho paura...molta...Oggi ho parlato con Fede che ha iniziato un ricovero...ci sto pensando seriamente anche io, ma il problema è come dirlo ai miei che non immaginano che la loro figlia ingegnere di 26 anni possa ancora soffrire di questa malattia.
Ho deciso che mi do dei tempi...ma questa volta davvero.
Domani è mercoledì 12 Gennaio...mi do 20 settimane esatte...cioè fino all'1 giugno, con una valutazione intermedia ogni 5 settimane. Se al termine di questo tempo massimo le cose rimangono così devo avere già preso una decisione e soprattutto trovato i soldi che mi servono per mantenere un ricovero.Così non posso continuare perchè altrimenti faccio qualche sciocchezza. Ieri mi stava esplodendo lo stomaco per quanta coca cola ho bevuto e per quanto ho mangiato.
Le gioie della vita sono altre e devo smetterla di concentrami solo sul cibo.
Non sono per niente carica ne motivata, ma soltanto io posso trovare la forza per cambiare qualcosa...perchè vivere così veramente non ha senso.
Speriamo che questo 2011 porti davvero qcs di buono.
mercoledì 15 dicembre 2010
aiuto
Ciao ragazze.Io non sto molto bene...ma non ho voglio di parlarvi di me.
Volevo chiedere il vostro aiuto...Sto sostenendo un mio amico per la gara del libro dell'anno del tg1.
Spero voi mi possiate aiutare, votando su questo sito Marco Malvaldi "Il re dei giochi".E' un giallo molto carino che vi consiglio!!!
Non serve ne mail ne nient'altro...è tutto anonimo ovviamente.
www.tg1.rai.it/dl/tg1/2010/sondaggio.html?idSond=SondaggioTG1n12
Vi ringrazio anticipatamente
Volevo chiedere il vostro aiuto...Sto sostenendo un mio amico per la gara del libro dell'anno del tg1.
Spero voi mi possiate aiutare, votando su questo sito Marco Malvaldi "Il re dei giochi".E' un giallo molto carino che vi consiglio!!!
Non serve ne mail ne nient'altro...è tutto anonimo ovviamente.
www.tg1.rai.it/dl/tg1/2010/sondaggio.html?idSond=SondaggioTG1n12
Vi ringrazio anticipatamente
martedì 30 novembre 2010
Male
Mi fa male la gola...molto!!!Ho una testa di cavolo...sono una demente!!!
BASTA...OGGI DICO BASTA MA STAVOLTA DAVVERO!!!
Quest'ultimo mese deve essere il più bello degli ultimi 2 anni e mezzo!!!
Ce la posso fare!!!
BASTA...OGGI DICO BASTA MA STAVOLTA DAVVERO!!!
Quest'ultimo mese deve essere il più bello degli ultimi 2 anni e mezzo!!!
Ce la posso fare!!!
lunedì 22 novembre 2010
Grazie
Inizio questo post ringraziando tutte, una per una, le ragazze che mi seguono e mi stanno vicine in questi momenti davvero bui per me. Quando ti ritrovi in una stanza a piangere, sola, disperata e avvilita, beh, sapere che voi condividete con me tutto questo mi fa sentire meno sola.
Non so cosa stia succedendo. Ero sicura di stare meglio in questa estate, di essermi ripresa e invece? In questi mesi è andato tutto a farsi friggere...di nuovo il grasso che torna a far parte di me...penso di aver ripreso tutti i kg persi con grande fatica e anche la serenità parzialmente raggiunta.
Ieri pome sono uscita con il mio ragazzo (è sempre più stupendo lui) e delle sue amiche. Loro hanno preso la cioccolata calda, io no ovviamente...e come è finita? Ieri mi sentivo bene, ho mangiato bene come sempre quando sto con lui, e poi oggi di nuovo!!!Sono un disastro!!!Mi ero ripromessa che se entro natale non fossi stata bene sarei andata in un altro centro per DCA, ma io ci penso e ci ripenso. Io so esattamente quale è il mio problema...sono 10 anni che ci vivo insieme, che fa parte di me. E caz.. non riesco a dire basta, a mandarla a quel paese la malattia, le mie fissazioni...Alla fine so quale è la vera felicità...la sto provando da 2 anni, da quando ho conosciuto il ragazzo migliore dell'universo, quello adatto a me...che mi sa rendere davvero felice. Certo a volte sto male per certe cose, perchè vorrei fosse più presente, ma in fondo non posso e non devo pretendere niente di più di quello che lui si sente di fare, perchè cmq per lui quello è il massimo ed è giusto che rispetti le sue esigenze. Mi sto facendo seguire da una psicologa e da una nutrizionista ma se ovviamente loro mi dicono di fare certe cose e io non le faccio, cosa cambierebbe se cambiassi terapeuti? Sarebbe lo stesso se io cmq non facessi quello che dicono loro.
Allora cerchiamo di essere lucide e di pensare a cosa si può e si deve fare per reagire a questa situazione. Basta pensare alle uscite, al fatto che non ho niente di carino da indossare...a quando tornerò a casa che mi vedranno ingrassata, al fatto che tra 3 settimane c'è la laurea di mio cugino...BASTA!!!
Proviamo a pensare a me. Sono tornata a danzare il che mi è costato non poca fatica perchè stare allo specchio mi terrorizza, ma di contro sto facendo una cosa che davvero mi piace e mi fa sentire realizzata e devo trovare la forza di continuarla, anche se non sono magra come le altre ragazze.
Allora pensiamo un pò alle cose che davvero vorrei fare , indipendentemente dal mio peso, perchè deve entrarmi in testa che posso fare tutto, anche se quando esci con degli amici e qualche ragazzo fa apprezzamenti su una ragazza un pò in carne, come sono io, che si mette la minigonna e dicono che sembra abbia dei prosciutti per coscie, ovviamente ti senti morire perchè pensi che se la mettessi tu sarebbe lo stesso, ma tanto molta gente ha la sensibilità della dimensione di qualche nanometro.
Allora iniziamo con quello che voglio fare in questo mese, una volta che avrò dato quest'esame lunedì prossimo che mi crea non poca tensione e veramente tanto stress:
1) andare in giro per negozi, godendomi l'atmosfera natalizia, le luci, comprare i regali alle poche persone care, e magari comprare anche qualcosa per me;
2) coltivare l'amicizia con una ragazza conosciuta bene da poco con cui mi trovo davvero bene...spero di poter trovare modo di stare un pò di più con lei;
3) uscire la sera con il mio raga e con i suoi amici senza stare a crogiolarmi per giorni su cosa mettere per non sentirmi più grassa di quella che sono;
4) provare a seguire la dieta della nutrizionista, ma non come una punizione, bensì come una cosa che faccio per me, per sentirmi bene con me stessa come prima cosa;
5) affrontare serenemante questi giorni a casa, senza pianti isterici perchè vedo che loro sono tutti magri e io invece sono ingrassata di nuovo, e non prendermela per qualche battuta, perchè sono io che non ho voluto dire loro niente e quindi non posso pretendere che non dicano cose che possono farmi stare male;
6) godermi i giorni in cui verrà mia madre a trovarmi e la laurea di mio cugino, come un giorno di festa e non come un'angoscia perchè non so cosa mettermi;
7) tornare in chiesa a frequentare il gruppo ed aiutare ad organizzare la recita di natale;
8) arrivare alle vacanze natalizie con uno spirito più sereno e con la consapevolezza di avercela messa veramente tutta;
9) non prendermela quando un mio amico mi delude come è successo in questa settimana dai 2 che consideravo miei migliori amici che hanno omesso di dirmi uno che è andato a convivere e l'altro che aveva comprato casa;
10) Godermi appieno i momenti di felicità con il mio ragazzo, e cercare di stare serena quando sono sola, impegnandomi in cose che mi piacciono e che mi mettono ordine in testa, ma anche ordine materiale, come ordinare la mia stanza che sembra un campo di battaglia.
L'elenco spero di incrementarlo e modificarlo man mano.
E' inutile che dica che da stasera mangio bene perchè so che sarebbe del tutto inutile e mi prenderei in giro io stessa, ma da domani dico solo che provo ad alzarmi con il sorriso, a vestirmi in modo decente, a mettere orecchini, braccialetto e qualcosa che mi faccia sentire carina (oltre la fedina...già me l'ha regalata il mio amore per i 2 anni insieme:-)))) ).
Vi abbraccio tutte e spero davvero che tutte noi possiamo trovare la nostra
SERENITA'
Non so cosa stia succedendo. Ero sicura di stare meglio in questa estate, di essermi ripresa e invece? In questi mesi è andato tutto a farsi friggere...di nuovo il grasso che torna a far parte di me...penso di aver ripreso tutti i kg persi con grande fatica e anche la serenità parzialmente raggiunta.
Ieri pome sono uscita con il mio ragazzo (è sempre più stupendo lui) e delle sue amiche. Loro hanno preso la cioccolata calda, io no ovviamente...e come è finita? Ieri mi sentivo bene, ho mangiato bene come sempre quando sto con lui, e poi oggi di nuovo!!!Sono un disastro!!!Mi ero ripromessa che se entro natale non fossi stata bene sarei andata in un altro centro per DCA, ma io ci penso e ci ripenso. Io so esattamente quale è il mio problema...sono 10 anni che ci vivo insieme, che fa parte di me. E caz.. non riesco a dire basta, a mandarla a quel paese la malattia, le mie fissazioni...Alla fine so quale è la vera felicità...la sto provando da 2 anni, da quando ho conosciuto il ragazzo migliore dell'universo, quello adatto a me...che mi sa rendere davvero felice. Certo a volte sto male per certe cose, perchè vorrei fosse più presente, ma in fondo non posso e non devo pretendere niente di più di quello che lui si sente di fare, perchè cmq per lui quello è il massimo ed è giusto che rispetti le sue esigenze. Mi sto facendo seguire da una psicologa e da una nutrizionista ma se ovviamente loro mi dicono di fare certe cose e io non le faccio, cosa cambierebbe se cambiassi terapeuti? Sarebbe lo stesso se io cmq non facessi quello che dicono loro.
Allora cerchiamo di essere lucide e di pensare a cosa si può e si deve fare per reagire a questa situazione. Basta pensare alle uscite, al fatto che non ho niente di carino da indossare...a quando tornerò a casa che mi vedranno ingrassata, al fatto che tra 3 settimane c'è la laurea di mio cugino...BASTA!!!
Proviamo a pensare a me. Sono tornata a danzare il che mi è costato non poca fatica perchè stare allo specchio mi terrorizza, ma di contro sto facendo una cosa che davvero mi piace e mi fa sentire realizzata e devo trovare la forza di continuarla, anche se non sono magra come le altre ragazze.
Allora pensiamo un pò alle cose che davvero vorrei fare , indipendentemente dal mio peso, perchè deve entrarmi in testa che posso fare tutto, anche se quando esci con degli amici e qualche ragazzo fa apprezzamenti su una ragazza un pò in carne, come sono io, che si mette la minigonna e dicono che sembra abbia dei prosciutti per coscie, ovviamente ti senti morire perchè pensi che se la mettessi tu sarebbe lo stesso, ma tanto molta gente ha la sensibilità della dimensione di qualche nanometro.
Allora iniziamo con quello che voglio fare in questo mese, una volta che avrò dato quest'esame lunedì prossimo che mi crea non poca tensione e veramente tanto stress:
1) andare in giro per negozi, godendomi l'atmosfera natalizia, le luci, comprare i regali alle poche persone care, e magari comprare anche qualcosa per me;
2) coltivare l'amicizia con una ragazza conosciuta bene da poco con cui mi trovo davvero bene...spero di poter trovare modo di stare un pò di più con lei;
3) uscire la sera con il mio raga e con i suoi amici senza stare a crogiolarmi per giorni su cosa mettere per non sentirmi più grassa di quella che sono;
4) provare a seguire la dieta della nutrizionista, ma non come una punizione, bensì come una cosa che faccio per me, per sentirmi bene con me stessa come prima cosa;
5) affrontare serenemante questi giorni a casa, senza pianti isterici perchè vedo che loro sono tutti magri e io invece sono ingrassata di nuovo, e non prendermela per qualche battuta, perchè sono io che non ho voluto dire loro niente e quindi non posso pretendere che non dicano cose che possono farmi stare male;
6) godermi i giorni in cui verrà mia madre a trovarmi e la laurea di mio cugino, come un giorno di festa e non come un'angoscia perchè non so cosa mettermi;
7) tornare in chiesa a frequentare il gruppo ed aiutare ad organizzare la recita di natale;
8) arrivare alle vacanze natalizie con uno spirito più sereno e con la consapevolezza di avercela messa veramente tutta;
9) non prendermela quando un mio amico mi delude come è successo in questa settimana dai 2 che consideravo miei migliori amici che hanno omesso di dirmi uno che è andato a convivere e l'altro che aveva comprato casa;
10) Godermi appieno i momenti di felicità con il mio ragazzo, e cercare di stare serena quando sono sola, impegnandomi in cose che mi piacciono e che mi mettono ordine in testa, ma anche ordine materiale, come ordinare la mia stanza che sembra un campo di battaglia.
L'elenco spero di incrementarlo e modificarlo man mano.
E' inutile che dica che da stasera mangio bene perchè so che sarebbe del tutto inutile e mi prenderei in giro io stessa, ma da domani dico solo che provo ad alzarmi con il sorriso, a vestirmi in modo decente, a mettere orecchini, braccialetto e qualcosa che mi faccia sentire carina (oltre la fedina...già me l'ha regalata il mio amore per i 2 anni insieme:-)))) ).
Vi abbraccio tutte e spero davvero che tutte noi possiamo trovare la nostra
SERENITA'
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