E' da un pò che non scrivo...sia per cercare di non fissarmi sempre sullo stesso pensiero(ma comunque vi ho letto e quando ho potuto ho anche commentato)sia perchè ho cercato di concentrarmi sul lavoro!!!
Dal 5 Ottobre le cose sono andate un pochino meglio...Oggi facendo un bilancio ho visto che in questo mese i giorni che io chiamo no sono stati 10 che su 30 diciamo non è bene ma neanche catastrofico come i mesi precedenti!!!Mi direste voi: ma allora sei contenta???Beh in parte lo sono ma neanche tanto!!!
Sono ancora grossa...ho consegnato la bilancia alla mia vicina ma cmq non credo di aver perso peso...in questi giorni mi sto disperando sul mio viso che continua ad essere rotondo...davvero non mi piaccio!!!Ho riguardato le foto dell'estate 2008 e li si che mi piaccio...quindi posso tornare ad essere così???Spero di si, ma dipende solo da me!!!Sto cercando di impegnarmi ma certi giorni non riesco proprio a non cedere...Il mio massimo sono stati 6 giorni andati bene di fila, per poi crollare in 2 giorni disastrosi che vanificano gli impegni fatti...Avevo pensato di pesarmi lunedì 8 ma mi sa che non lo faccio perchè non credo di essere dimagrita e allora a che servirebbe???A sottolineare che sono sempre tonda?Che non riesco ad impegnarmi per me perchè alla fine è di questo che si tratta!!!Beh ora sono brutta ok, ma so che posso tornare ad essere carina almeno per me e allora perchè non farlo?Perchè continuare in questo tira e molla???
HO PAURA DI NON GUARIRE...TANTA!!!
La psicologa l'ultima volta mi ha detto di ritagliarmi mezz'ora ogni giorni in cui pensare alle cose più terribili che possono succedere se ingrasso o se rimango così...mi ha detto pensa di essere 80 kg...e io le ho subito risposto: "In quel caso non c'è bisogno di pensare a cosa accadrebbe perchè io mi ucciderei!!!" L'ho detto d'istinto ma so che è quello che farei...perchè io già ora mi sento a disagio in ogni situazione e in ogni contesto, figuriamoci con 20 kg in più!!!
HO PAURA DI NON DIMAGRIRE...TROPPA!!!
Già...io che sono arrivata a pesare 36 kg oggi ho paura di non riuscire a tornare a 50 kg...che cretina!!!
Nei giorni passati ho cercato di non piangermi addosso...di impegnarmi, di resistere alle tentazioni...e a rialzarmi ogni volta che cadevo...
Ma ora in questi 2 ultimi giorni mi sono un pò abbattuta...
Lo scorso fine settimana, da sabato a lunedì per la precisione, sono stata a Verona con il mio ragazzo...Prima vacanza insieme per festeggiare il nostro primo anno insieme!!!3 giornate super stupendissime...indimenticabili!!!
Li ho fatto qualche foto ma inutile commentare il risultato...ho il viso sempre gonfio, anche se mi abbuffo meno...sotto il mento soprattutto ma anche nelle guance!!!A lui l'ho fatto uscire pazzo per farmi una foto da mandare a Veggie che ha avuto la bella idea di fare un calendario con noi ragazze di questi blog...ma veramente guardandomi nelle foto, così come negli specchi della stanza (nella mia stanza qui invece ho solo uno specchio piccolo in alto)ho visto come sempre quella che non sono...il mostro che sono diventata!!!Ho cercato di non pensarci e devo dire che quando sono con lui ci riesco anche se basta poco, passare davanti ad una vetrina, vedere ragazze vestite carine che mi stringe il cuore e vorrei tanto non essere caduta in questa cosa brutta che è la bulimia!!!E poi lui è sempre stupendo con me e io mi rendo conto che lo sto facendo soffrire tanto e che io non essendo contenta di quello che sono non riesco a dare il massimo, così come non ci riesco in tutte le cose della mia vita!!!
Poi per aggingere ansie, c'è il fatto che il 28 mi vedo con mia sorella con il suo ragazzo...già so le mie reazioni, le mie invidie nei suoi confronti e davvero non so come fare per ricordare sempre che siamo 2 persone diverse...con un vissuto diverso, che hanno fatto scelte diverse e che non è colpa mia se io ci sono caduta dentro e lei invece ha scalato la vetta della perfezione!!!
E tra l'altro tra 7 settimane sarò a casa per il natale...o mammina!!!Questa festa che tanto mi affascina sono riuscita quasi ad odiarla per come viene vissuta in casa mia...e poi risentire tutti che mi dicono "ma ancora non sei dimagrita?Ma sei sempre gonfia!!!"Ma perchè non si fanno tutti gli affaracci loro e mi lasciano in pace dato che quando ho bisogno non c'è mai quasi nessuno...perchè mia mamma invece di chiedermi se sono andata in piscina ogni giorno non prova a capire cosa avrei bisogno io, perchè questo lavoro non mi piace, perchè non riesco a dimagrire...perchè cmq lo sanno tutti che se ci si mette veramente a dieta si può dimagrire!!!
Cmq scusate lo sfogo pessimista di oggi!!!
Un saluto a tutte voi...
mercoledì 4 novembre 2009
venerdì 23 ottobre 2009
La mia "spice"
Quando ero ragazzina con mia sorella e le altre mie amichette giocavamo a fare le spice...Ognuna scelse quella che ci piaceva di più...Io adoravo Victoria...
Come si è ridotta ora
http://magazine.libero.it/lifestyle/generali/victoria-beckham-veste-la-taglia-7-anni-ne10632.phtml
Mamma mia!!!Spero che altre ragazze non prendano lei come esempio, anche se mi rendo conto che è difficile!!!
Come si è ridotta ora
http://magazine.libero.it/lifestyle/generali/victoria-beckham-veste-la-taglia-7-anni-ne10632.phtml
Mamma mia!!!Spero che altre ragazze non prendano lei come esempio, anche se mi rendo conto che è difficile!!!
lunedì 19 ottobre 2009
Ci sono ricascata!!!
Sono 2 settimane che non scrivo...da quando ho iniziato a rimettermi in riga, cercando di seguire un'alimentazione varia e corretta. Non ho scritto anche perchè la mia psicologa dice che devo cercare di non parlare troppo del problema perchè corro il rischio di autoalimentarlo...
Cmq 2 settimane in cui ho cercato di pensare ad altro...Sono stata spesso con una mia nuova amica, una ragazza veramente speciale, che sa come dire le cose...che mi capisce e non mi giudica e che mi sta stando molto vicina!!!Siamo uscite, sabato sono riuscita anche a comprarmi una camicetta e un maglioncino grazie a lei...sabato sera siamo uscite con i rispettivi ragazzi e sono stata veramente bene!!!
Nota dolente di queste 2 settimane, sabato e domenica scorsa e ieri e oggi in cui nuovamente sono crollata...Ed ecco che la tristezza e lo sconforto tornano a farmi compagnia...
Perchè???Perchè non ne riesco a uscire una volta per tutte???Perchè voglio mangiare fino a sentirmi scoppiare???
Ogni volta che mi separo dal mio ragazzo succede...ma perchè???Sindrome dell'abbandono dice la mia psicologa ma io non ho scusanti, non voglio cercare giustificazioni...la colpa è solo mia che ci casco...E oggi, dopo aver fatto un giusto pranzo ricomincio a mangiare di tutto fino a stare male???
Beh, io forse non mi merito niente...Nè l'amore, nè l'affetto delle poche persone che mi stanno cercando di aiutare...La mia famiglia è lontana non solo fisicamente ma ora anche psicologicamente...sono distanti, ma meglio per loro, almeno non soffrono anche loro per colpa mia!!!
"Non capisco come non siamo riusciti a sconfiggere questa cosa" mi ha detto tempo fa il mio ragazzo...e ha ragione!!!E' vero che volere è potere, ma allora io non voglio??? Ci ho pensato tanto e io VOGLIO stare bene, voglio smettere di guardarmi allo specchio e di farmi schifo, voglio poter uscire a mangiare con lui o con i miei amici senza avere problemi, voglio poter indossare tutti i miei vestiti che da un anno sono fermi nell'armadio, voglio sentirmi anche io bella, voglio poter essere serena...voglio raggiungere quell'equilibrio che mi consenta di non far dipendere la mia felicità da un numero, non voglio più guardare le ragazze più magre di me con invidia, non voglio più dovermi giustifcare con i miei parenti quando tornerò a natale perchè dopo un anno non sono dimagrita, anzi sono ingrassata, non voglio più dovermi coprire con queste tute che mi proteggano, voglio potermi svegliare la mattina senza l'incubo del cibo ma pensando che un nuovo giorno mi attende...
Beh in questi giorni anche se il mio peso era sceso di poco, alcune di queste cose le avevo provate, ma ora, oggi che mi sento così terribilmente giù non riesco a scorgere alcun raggio di sole...Vedo solo tante persone magre attorno a me e io sempre più irrimediabilmente grossa!!!
Spero tanto di riscrivere in un momento di maggiore felicità...
Non vedo l'ora sia domani per poter inziare un nuovo giorno spero nel migliore dei modi...
Vi abbraccio tutte...Grazie a chi ha chiesto di me!!!
Cmq 2 settimane in cui ho cercato di pensare ad altro...Sono stata spesso con una mia nuova amica, una ragazza veramente speciale, che sa come dire le cose...che mi capisce e non mi giudica e che mi sta stando molto vicina!!!Siamo uscite, sabato sono riuscita anche a comprarmi una camicetta e un maglioncino grazie a lei...sabato sera siamo uscite con i rispettivi ragazzi e sono stata veramente bene!!!
Nota dolente di queste 2 settimane, sabato e domenica scorsa e ieri e oggi in cui nuovamente sono crollata...Ed ecco che la tristezza e lo sconforto tornano a farmi compagnia...
Perchè???Perchè non ne riesco a uscire una volta per tutte???Perchè voglio mangiare fino a sentirmi scoppiare???
Ogni volta che mi separo dal mio ragazzo succede...ma perchè???Sindrome dell'abbandono dice la mia psicologa ma io non ho scusanti, non voglio cercare giustificazioni...la colpa è solo mia che ci casco...E oggi, dopo aver fatto un giusto pranzo ricomincio a mangiare di tutto fino a stare male???
Beh, io forse non mi merito niente...Nè l'amore, nè l'affetto delle poche persone che mi stanno cercando di aiutare...La mia famiglia è lontana non solo fisicamente ma ora anche psicologicamente...sono distanti, ma meglio per loro, almeno non soffrono anche loro per colpa mia!!!
"Non capisco come non siamo riusciti a sconfiggere questa cosa" mi ha detto tempo fa il mio ragazzo...e ha ragione!!!E' vero che volere è potere, ma allora io non voglio??? Ci ho pensato tanto e io VOGLIO stare bene, voglio smettere di guardarmi allo specchio e di farmi schifo, voglio poter uscire a mangiare con lui o con i miei amici senza avere problemi, voglio poter indossare tutti i miei vestiti che da un anno sono fermi nell'armadio, voglio sentirmi anche io bella, voglio poter essere serena...voglio raggiungere quell'equilibrio che mi consenta di non far dipendere la mia felicità da un numero, non voglio più guardare le ragazze più magre di me con invidia, non voglio più dovermi giustifcare con i miei parenti quando tornerò a natale perchè dopo un anno non sono dimagrita, anzi sono ingrassata, non voglio più dovermi coprire con queste tute che mi proteggano, voglio potermi svegliare la mattina senza l'incubo del cibo ma pensando che un nuovo giorno mi attende...
Beh in questi giorni anche se il mio peso era sceso di poco, alcune di queste cose le avevo provate, ma ora, oggi che mi sento così terribilmente giù non riesco a scorgere alcun raggio di sole...Vedo solo tante persone magre attorno a me e io sempre più irrimediabilmente grossa!!!
Spero tanto di riscrivere in un momento di maggiore felicità...
Non vedo l'ora sia domani per poter inziare un nuovo giorno spero nel migliore dei modi...
Vi abbraccio tutte...Grazie a chi ha chiesto di me!!!
sabato 3 ottobre 2009
Giornata no!!!
Peso = 61.2 kg
E' stato uno schifo oggi!!!
Per il resto sono parecchio giù come ho detto, per quello che sta accadendo!!!Paesi che non esistono più, famiglie distrutte, bambini che non hanno potuto vivere la loro vita, ragazzi della mia età che si ritrovano senza genitori o addirittura che hanno perso la vita!!!
In questi giorni sarò un pò assente, ma vi aggiornerò appena possibile!!!
E' stato uno schifo oggi!!!
Per il resto sono parecchio giù come ho detto, per quello che sta accadendo!!!Paesi che non esistono più, famiglie distrutte, bambini che non hanno potuto vivere la loro vita, ragazzi della mia età che si ritrovano senza genitori o addirittura che hanno perso la vita!!!
In questi giorni sarò un pò assente, ma vi aggiornerò appena possibile!!!
venerdì 2 ottobre 2009
Diario alimentare 2 Ottobre 2009
Peso = 61.7 kg
Colazione
1 yogurt activia kiwi e 1 cornetto vuoto
Pranzo
300 gr di funghi, 1 pizzetta e 1 pera
Spuntino (quasi abbuffata)
1 gelato, 1 cornetto marmellata, 1 duplo e 1 kinder cereali
Cena
Niente
Oggi non ho tanta voglia di parlare...Nella mia città si sta consumando una catastrofe!!!Morti, dispersi...e ancora non è finita!!!
Non è andata bene ma non fa nulla...da domani andrà meglio!!!Oggi sono molto triste per i morti...quel paese dove da piccola trascorrevo l'estate con i nonni paterni, dove andavo a raccogliere la frutta, dove giocavo in cortile oggi non esiste più...è solo fango!!!
Sto cercando di reagire, tanto stare a piangere non serve a nulla...Il mio papà sta lavorando di più dando aiuto in ospedale e questo si che è aiutare, non mettersi a mangiare perchè sono triste!!!
Comunque...sono andata a ballo e mi sono divertita moltissimo...allo specchio non mi potevo guardare perchè sono una botticina e non va bene!!!Devo trovare la giusta via...per forza, altrimenti diventerò sempre più grossa!!!
Colazione
1 yogurt activia kiwi e 1 cornetto vuoto
Pranzo
300 gr di funghi, 1 pizzetta e 1 pera
Spuntino (quasi abbuffata)
1 gelato, 1 cornetto marmellata, 1 duplo e 1 kinder cereali
Cena
Niente
Oggi non ho tanta voglia di parlare...Nella mia città si sta consumando una catastrofe!!!Morti, dispersi...e ancora non è finita!!!
Non è andata bene ma non fa nulla...da domani andrà meglio!!!Oggi sono molto triste per i morti...quel paese dove da piccola trascorrevo l'estate con i nonni paterni, dove andavo a raccogliere la frutta, dove giocavo in cortile oggi non esiste più...è solo fango!!!
Sto cercando di reagire, tanto stare a piangere non serve a nulla...Il mio papà sta lavorando di più dando aiuto in ospedale e questo si che è aiutare, non mettersi a mangiare perchè sono triste!!!
Comunque...sono andata a ballo e mi sono divertita moltissimo...allo specchio non mi potevo guardare perchè sono una botticina e non va bene!!!Devo trovare la giusta via...per forza, altrimenti diventerò sempre più grossa!!!
giovedì 1 ottobre 2009
Diario alimentare 1 Ottobre 2009
Peso = 62.2 kg
Colazione
1 yogurt activia kiwi
Pranzo
2 fettine di vitello e broccoli lessi
Spuntino
1 arancia e 1 barretta muesli
Cena
70 gr di bresaola, 100 gr di pane integrale, 1 crocchetta di patate e 1 kit kat
Attività fisica: nuoto 18 vasche da 25 metri
Di giorno era andata bene ma poi di pomeriggio mi sono innervosita e un pò intristita, anche se non c'è stato un vero e proprio motivo...solo una telefonata con mia sorella che come sempre ha la capacità, o meglio sono io che glielo permetto, di farmi sentire una idiota!!! Io già mi sento stupida nel lavoro e anche per il fatto che non sto riuscendo a risolvere questo problema, a trovare la forza per superarlo una volta per tutte!!!Speriamo che domani vada meglio...
Ho paura!!!
Colazione
1 yogurt activia kiwi
Pranzo
2 fettine di vitello e broccoli lessi
Spuntino
1 arancia e 1 barretta muesli
Cena
70 gr di bresaola, 100 gr di pane integrale, 1 crocchetta di patate e 1 kit kat
Attività fisica: nuoto 18 vasche da 25 metri
Di giorno era andata bene ma poi di pomeriggio mi sono innervosita e un pò intristita, anche se non c'è stato un vero e proprio motivo...solo una telefonata con mia sorella che come sempre ha la capacità, o meglio sono io che glielo permetto, di farmi sentire una idiota!!! Io già mi sento stupida nel lavoro e anche per il fatto che non sto riuscendo a risolvere questo problema, a trovare la forza per superarlo una volta per tutte!!!Speriamo che domani vada meglio...
Ho paura!!!
Si riparte!!!
Eccomi qui per l'ennesima volta a riprovarci...Sarà quella buona???Questo so che dipende solo e soltanto da me ed è proprio questo che mi fa paura!!!
Avevo iniziato bene la scorsa settimana ma poi questa settimana sono ricrollata...che stupida!!!
Oggi è il primo di ottobre...sarà una cretinata ma a me aiuta sapere che inizia qualcosa, che inziavano i miei 25 anni, che inizia un nuovo anno o come in questo caso che inizia un nuovo mese. Cercherò di non pormi obiettivi...So solo quale è la giusta direzione e spero di non sbagliare più strada, o come è facile se sbaglierò strada spero solo di trovare subito la forza di riprendere quella giusta, che tanto è facile da riconoscere: è la più difficile!!!
Sono tornata ad essere gonfia, ed è inutile dire che in questi 4 giorni ho ripreso quello che avevo perso e anche di più...ma spero tanto di essere più forte!!!
Grazie a tutte per il continuo sostegno che mi date!!!
Avevo iniziato bene la scorsa settimana ma poi questa settimana sono ricrollata...che stupida!!!
Oggi è il primo di ottobre...sarà una cretinata ma a me aiuta sapere che inizia qualcosa, che inziavano i miei 25 anni, che inizia un nuovo anno o come in questo caso che inizia un nuovo mese. Cercherò di non pormi obiettivi...So solo quale è la giusta direzione e spero di non sbagliare più strada, o come è facile se sbaglierò strada spero solo di trovare subito la forza di riprendere quella giusta, che tanto è facile da riconoscere: è la più difficile!!!
Sono tornata ad essere gonfia, ed è inutile dire che in questi 4 giorni ho ripreso quello che avevo perso e anche di più...ma spero tanto di essere più forte!!!
Grazie a tutte per il continuo sostegno che mi date!!!
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