Penso che tutte noi ci siamo interrogate su queste due: una sensazione e una condizione.
Credo che la prima sia comune a tutte noi...Io mi sento molto sola anche se non sempre lo sono. Mi sentivo sola quando anni fa ho iniziato a digiunare, a dimagrire, a scomparire...sono stata sola quando ho iniziato a ingozzarmi, a stare male, a piangere a dirotto. Prima non ero sola e per questo non mi abbuffavo...non avrei mai potuto farlo a casa davanti ai miei...ora qui che sono spesso sola posso fare quello che mi pare...mangiare fino a stare male, come ho fatto in questi ultimi 3 giorni, dopo quasi 6 giorni perfetti, in cui avevo mangiato bene...sempre con l'ansia di abbuffarmi, ma bene...Non riesco a capire quale sia la molla che mi spinga ad iniziare a mangiare...ora ad esempio sono andata alle macchinette ma poi son tornta indietro pensando a questa notte...al dolore atroce che ho avuto all'esofago e allo stomaco, a quello che avrò dentro di me...lo schifo più assoluto.
Stanotte ho giurato che se mi fosse passato il dolore non mi sarei mai più abbuffata...e ora dopo qualche ora ne ho di nuovo voglia...ma sono una cogliona (scusate il termine). Sono quasi 3 anni che va avanti questa storia...che non faccio altro che basare le mie giornate sul programma alimentare da seguire, poi su cosa e dove comprare da mangiare per le mie abbuffate, la sera a piangere e a ripianificare i giorni seguenti. Ma dico io non mi sono rotta???
Non faccio altro che lamentarmi del peso...oggi il mio stomaco era così gonfio che non sono riuscita a mettere nietne se non una tuta enorme...a danza mi guardo e vedo una balena...domani avrei contemporaneo ma non credo di andarci perchè è una dura prova per me...resistere davanti a loro magre, belle e brave...e io l'unica grossa e imbranata!!!Mi chiedo sempre...perchè non sono ora magra come lo ero prima quando non mi serviva???Ma allora perchè non mi impegno per ritornare ad un peso decente e accettabile per la mia altezza, anzi bassezza???
NON LO SO...
A fine mese devo decidere cosa fare...ma il ricovero mi fa paura, anzi mi fa paura la reazione di mia madre e di mia sorella se scoprono quello che ho nascosto loro in questi 3 anni...che schifo che mi faccio!!!
Devo reagire...non posso andare avanti così!!!
O decido di guarire ma sul serio...oppure davvero vado in qk centro e se mia madre si incazz... le passerà prima o poi mi auguro. So soltanto che non ce la faccio così..Devo evitare di guardarmi troppo perchè mi fa solo stare male...devo trovare il modo per occupare il tempo (anche se so che non serve a niente perchè quando ti vuoi abbuffare lo fai e basta). Pensavo che il controllo non mi sarebbe mai sfuggito di mano...riuscivo a controllare perfettamente tutto...ma invece...mai dire mai nella vita!!!
Saluto tutte e mi scuso per non aver ancora consegnato il premio consegnatomi da Bianca che ringrazio molto.
Vi abbraccio forte!!!
