Sono 2 settimane che non scrivo...da quando ho iniziato a rimettermi in riga, cercando di seguire un'alimentazione varia e corretta. Non ho scritto anche perchè la mia psicologa dice che devo cercare di non parlare troppo del problema perchè corro il rischio di autoalimentarlo...
Cmq 2 settimane in cui ho cercato di pensare ad altro...Sono stata spesso con una mia nuova amica, una ragazza veramente speciale, che sa come dire le cose...che mi capisce e non mi giudica e che mi sta stando molto vicina!!!Siamo uscite, sabato sono riuscita anche a comprarmi una camicetta e un maglioncino grazie a lei...sabato sera siamo uscite con i rispettivi ragazzi e sono stata veramente bene!!!
Nota dolente di queste 2 settimane, sabato e domenica scorsa e ieri e oggi in cui nuovamente sono crollata...Ed ecco che la tristezza e lo sconforto tornano a farmi compagnia...
Perchè???Perchè non ne riesco a uscire una volta per tutte???Perchè voglio mangiare fino a sentirmi scoppiare???
Ogni volta che mi separo dal mio ragazzo succede...ma perchè???Sindrome dell'abbandono dice la mia psicologa ma io non ho scusanti, non voglio cercare giustificazioni...la colpa è solo mia che ci casco...E oggi, dopo aver fatto un giusto pranzo ricomincio a mangiare di tutto fino a stare male???
Beh, io forse non mi merito niente...Nè l'amore, nè l'affetto delle poche persone che mi stanno cercando di aiutare...La mia famiglia è lontana non solo fisicamente ma ora anche psicologicamente...sono distanti, ma meglio per loro, almeno non soffrono anche loro per colpa mia!!!
"Non capisco come non siamo riusciti a sconfiggere questa cosa" mi ha detto tempo fa il mio ragazzo...e ha ragione!!!E' vero che volere è potere, ma allora io non voglio??? Ci ho pensato tanto e io VOGLIO stare bene, voglio smettere di guardarmi allo specchio e di farmi schifo, voglio poter uscire a mangiare con lui o con i miei amici senza avere problemi, voglio poter indossare tutti i miei vestiti che da un anno sono fermi nell'armadio, voglio sentirmi anche io bella, voglio poter essere serena...voglio raggiungere quell'equilibrio che mi consenta di non far dipendere la mia felicità da un numero, non voglio più guardare le ragazze più magre di me con invidia, non voglio più dovermi giustifcare con i miei parenti quando tornerò a natale perchè dopo un anno non sono dimagrita, anzi sono ingrassata, non voglio più dovermi coprire con queste tute che mi proteggano, voglio potermi svegliare la mattina senza l'incubo del cibo ma pensando che un nuovo giorno mi attende...
Beh in questi giorni anche se il mio peso era sceso di poco, alcune di queste cose le avevo provate, ma ora, oggi che mi sento così terribilmente giù non riesco a scorgere alcun raggio di sole...Vedo solo tante persone magre attorno a me e io sempre più irrimediabilmente grossa!!!
Spero tanto di riscrivere in un momento di maggiore felicità...
Non vedo l'ora sia domani per poter inziare un nuovo giorno spero nel migliore dei modi...
Vi abbraccio tutte...Grazie a chi ha chiesto di me!!!
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Tesoro, se lo vuoi ci riuscirai... perchè sapere ciò che si vuole è il primo e più importante passo per ottenerlo.
RispondiEliminaNon devi colpevolizzarti nè sentirti sbagliata nè pensare male di te: questo serve a una cosa sola, a peggiorare ulteriormente la situazione. A piangerti addosso sprecando così tempo prezioso che potresti impiegare per lavorare su te stessa in maniera costruttiva e positiva... Come dice giustamente la tua psicologa, più fai una certa cosa, più la autoalimenti... quindi, più ti tiri merda addosso, più ti sentirai una merda...
Hai tutte le facoltà, l'intelligenza e la possibilità di farcela... non sarà veloce, non sarà facile e non sarà divertente... ma ce la farai, a poco a poco... e vedrai che le nuvole si diraderanno per lasciare spazio a un raggio di sole che t'illuminerà tutta...
Ti abbraccio forte forte...
Ma si che ti meriti cose belle. Tu mangi perchè dentro di te c'è ancora della sofferenza e perchè uscire da una dipendenza come i DCA non è nè semplice nè immediato nè indolore. Ma questo è un percorso a parte, un percorso tuo il cui buon esito non è assolutamente legato a quanto meriti di essere amata. Meriti affetto in funzione di altre doti, doti caratteriali ed emotive, doti che non hanno a che vedere con quanto hai introdotto nella pancia. Perciò non abbatterti. E' difficile uscire da questo circolo vizioso, ma non arrenderti di fronte alle ricadute. E non collegarle ad un'eventuale mancanza di capacità. Impara a volerti bene anche quando non c'è con te qualcun altro (il tuo ragazzo o la tua famiglia) ad amarti "al posto tuo".
RispondiEliminaUn abbraccio!!!
Secondo me stai andando bene, hai mangiato in modo equilibrato per due settimane senza ossessionarti, sei uscita e ti sei divertita, in più segui in bel percorso con una psicologa che mi sembra preparata! Devi guardare tutte le cose positive, tutti i passi che fai nella direzione che desideri, non concentrarti sui momenti di cedimento. Le crisi capitano a tutti, i momenti di tristezza o solitudine che ci fanno fare cose sbagliate, ma sta a noi avere il buon senso di capire che un cedimento non può cancellare tutto il buono che si è fatto prima!
RispondiEliminaLa tua psicologa ha ragione sul fatto di non concentrarsi troppo sul problema, e io aggiungerei di concentrarsi molto su ogni cosa buona che fai per te stessa, ogni piccola vittoria deve essere festeggiata e ricordata, spero che tu possa svegliarti domani vedendo un bel raggio di sole :) un abbraccio
VOLERE è POTERE UN PAIO DI PALLE...no sinceramente, io voglio più di ogni altra cosa dimagrire, avere almeno un fisico accettabile un peso discreto, vedere i rotoli e i cumoli di grasso sparire e invece a tavola è già tanto se non divoro pure il piatto e le posate. perchè poi?? bah, se solo scoprissi quale molla far scattare sarei felicissima, e invece no. non funziona niente, assolutamente niente. nè il disagio che sento quasi ogni giorno e quasi ovunque, nè i giudizi maligni, le battutine.. nè i consigli detti con il cuore.. niente.. boh, io proprio non so più che fare. oggi mi sono promessa tante cose, ho ridotto solo di un po', ma col senno di poi, avrò toccato di nuovo le 2000 cal in un solo pasto..duemila..sì, ho scritto bene. no comment
RispondiEliminaCiao, ti ringrazio di esserti aggiunta ai lettori fissi...mi ha fatto un sacco piacere.
RispondiEliminaPerche' tu, insieme a tante altre, per me sei un esempio da imitare.
Sì, hai capito bene.
Perche' ti stai facendo aiutare.
Mentre io lo vorrei tanto ma tremo all'idea di abbandonare il solo rifugio che conosco, quello dei DCA, che per quanto mostruoso mi fa sentire protetta dal resto del mondo che non so affrontare.
E non ho la tua eta', sono piu' grande.
Ma per me, ripeto, sei un esempio.
Un abbraccio
piccola.. mi dispiace! tornerò per "questo post".. ma ora passo di corsa solo per questo:
RispondiEliminaVOLANTINAGGIO
Scusate, questo è un volantinaggio... si letteralmente.. insomma: (prima che diventino troppo vecchi e vengano messi in decimo piano), vi prego tutti tutti di dare un'occhiata a questi 2 post, rispettivamente di Persefone e di Kiara.. i quali secondo me sono di importanza decisiva.. oltre che molto COMPLEMENTARI..
Ragazze/i, vorrei proporvi niente di meno che fondare un qualcosa.. un collettivo di vattelapesca.. insomma, qualcosa per farsi sentire. ma quello viene dopo. Vi rimando qui sperando che vorrete dare tutte/i dei pareri, dei commenti.. un segno di vita:
http://dolore-dentro.blogspot.com/2009/10/ridere-o-piangere-leggi.html
http://chiarapersempre.blogspot.com/2009/10/io-sono-una-donna-che-non-e-sua.html#comments
PS- chiedo scusa a chi ci è già passato!