Sentirsi sola...essere sola!!!

Penso che tutte noi ci siamo interrogate su queste due: una sensazione e una condizione.
Credo che la prima sia comune a tutte noi...Io mi sento molto sola anche se non sempre lo sono. Mi sentivo sola quando anni fa ho iniziato a digiunare, a dimagrire, a scomparire...sono stata sola quando ho iniziato a ingozzarmi, a stare male, a piangere a dirotto. Prima non ero sola e per questo non mi abbuffavo...non avrei mai potuto farlo a casa davanti ai miei...ora qui che sono spesso sola posso fare quello che mi pare...mangiare fino a stare male, come ho fatto in questi ultimi 3 giorni, dopo quasi 6 giorni perfetti, in cui avevo mangiato bene...sempre con l'ansia di abbuffarmi, ma bene...Non riesco a capire quale sia la molla che mi spinga ad iniziare a mangiare...ora ad esempio sono andata alle macchinette ma poi son tornta indietro pensando a questa notte...al dolore atroce che ho avuto all'esofago e allo stomaco, a quello che avrò dentro di me...lo schifo più assoluto.
Stanotte ho giurato che se mi fosse passato il dolore non mi sarei mai più abbuffata...e ora dopo qualche ora ne ho di nuovo voglia...ma sono una cogliona (scusate il termine). Sono quasi 3 anni che va avanti questa storia...che non faccio altro che basare le mie giornate sul programma alimentare da seguire, poi su cosa e dove comprare da mangiare per le mie abbuffate, la sera a piangere e a ripianificare i giorni seguenti. Ma dico io non mi sono rotta???
Non faccio altro che lamentarmi del peso...oggi il mio stomaco era così gonfio che non sono riuscita a mettere nietne se non una tuta enorme...a danza mi guardo e vedo una balena...domani avrei contemporaneo ma non credo di andarci perchè è una dura prova per me...resistere davanti a loro magre, belle e brave...e io l'unica grossa e imbranata!!!Mi chiedo sempre...perchè non sono ora magra come lo ero prima quando non mi serviva???Ma allora perchè non mi impegno per ritornare ad un peso decente e accettabile per la mia altezza, anzi bassezza???
NON LO SO...
A fine mese devo decidere cosa fare...ma il ricovero mi fa paura, anzi mi fa paura la reazione di mia madre e di mia sorella se scoprono quello che ho nascosto loro in questi 3 anni...che schifo che mi faccio!!!
Devo reagire...non posso andare avanti così!!!
O decido di guarire ma sul serio...oppure davvero vado in qk centro e se mia madre si incazz... le passerà prima o poi mi auguro. So soltanto che non ce la faccio così..Devo evitare di guardarmi troppo perchè mi fa solo stare male...devo trovare il modo per occupare il tempo (anche se so che non serve a niente perchè quando ti vuoi abbuffare lo fai e basta). Pensavo che il controllo non mi sarebbe mai sfuggito di mano...riuscivo a controllare perfettamente tutto...ma invece...mai dire mai nella vita!!!
Saluto tutte e mi scuso per non aver ancora consegnato il premio consegnatomi da Bianca che ringrazio molto.
Vi abbraccio forte!!!

Ce la devo fare :-)

Mi sono rimessa un pochino in carreggiata...ancora è presto per parlare.
Ho ricominciato martedì, quindi ancora non sono neanche 3 giorni...Mi sono pesata martedì ed ero 60.2 kg...stamattina 59.1 kg. Ora vado dalla nutrizionista e dobbiamo trovare una soluzione per le abbuffate, non per non farle perchè so che è quasi impossibile, ma per evitare che durino giorni, settimane, mesi.
Io voglio stare bene...voglio vivere senza pensare ogni secondo al cibo, al peso e al confronto con le altre. Ce la posso fare, anzi ce la devo fare, perchè altrimenti muoio dentro...sempre di più...come sta succedendo da ottobre ad ora...sempre più in picchiata!!!
Voglio tornare a piacermi, ma soprattutto a stare bene con me stessa e a non farmi più del male.
Devo appoggiarmi principalmente su me stessa, ma ricordando sempre che posso contare su 2-3 amiche, il mio migliore amico e anche qualcun'altro e soprattutto sul mio ragazzo che mi sta accanto ormai da più di 2 anni nonostante tutto questo.
Non mi pongo ne date, ne scadenze...ma soltanto questo obiettivo: stare bene!!!
Proprio martedì mattina mi è arrivato un sms sul cel dell'oroscopo (me lo mandano sempre gratuitamente da un bel pò) che diceva:

L'unica cosa tra voi e i vostri sogni siete voi stessi. Fermatevi a pensare se non stiate adottando un atteggiamento autodistruttivo.

Ma mi conosce???Boh!!!
Cmq devo provarci e non buttarmi giù ad esempio domani quando andrò a danza con tutte più magre e brave di me!!!
Vi abbraccio forte!!!

Solo parole e niente fatti

Non credo sia il caso di aggiungere altro.
Sto malissimo!!!

Tornata

Sono tornata domenica sera dopo aver trascorso dei giorni piacevoli in famiglia. Ovviamente non devo guardare le poche foto che abbiamo scattato ne pensare alla mia immagine riflessa allo specchio. Li ovviamente ho mangiato bene...gli ultimi giorni un pò di più, ma senza mai abbuffarmi. Torno domenica sera e che faccio???Non c'è molto da indovinare...mi sono abbuffata.
Ho paura...molta...Oggi ho parlato con Fede che ha iniziato un ricovero...ci sto pensando seriamente anche io, ma il problema è come dirlo ai miei che non immaginano che la loro figlia ingegnere di 26 anni possa ancora soffrire di questa malattia.
Ho deciso che mi do dei tempi...ma questa volta davvero.
Domani è mercoledì 12 Gennaio...mi do 20 settimane esatte...cioè fino all'1 giugno, con una valutazione intermedia ogni 5 settimane. Se al termine di questo tempo massimo le cose rimangono così devo avere già preso una decisione e soprattutto trovato i soldi che mi servono per mantenere un ricovero.Così non posso continuare perchè altrimenti faccio qualche sciocchezza. Ieri mi stava esplodendo lo stomaco per quanta coca cola ho bevuto e per quanto ho mangiato.
Le gioie della vita sono altre e devo smetterla di concentrami solo sul cibo.
Non sono per niente carica ne motivata, ma soltanto io posso trovare la forza per cambiare qualcosa...perchè vivere così veramente non ha senso.
Speriamo che questo 2011 porti davvero qcs di buono.