Il post di Veggie...

Come detto pian piano inizierò a raccontarmi...Oggi lo voglio fare riportando un mio post che scrissi i primi giorni di febbraio e che la nostra amica Veggie ha gentilmente pubblicato a fine marzo nello spazio di "A voi la parola"! Riporto qui quelle parole perchè credo siano emblematiche del periodo forse più brutto che ho vissuto...Parlo al passato perchè in questi mesi tante cose sono cambiate...Io sicuramente sto meglio, anche se ancora non bene, e pian piano sto diventando più forte (anche se per molti io sono sempre stata forte per la corazza che mi sono creata soprattutto nel mondo universitario)...sto sviluppando una capacità introspettiva che alle volte mi spaventa ma che mi sta facendo assumere ogni giorno che passa una maggiore consapevolezza di me...
Valentina con il suo fisico ma anche con la sua anima e la sua mente!!!

“Grido… soffoco… scoppio!!!
E’ da tanto tempo che sento questo… soffro… tengo tutto dentro. Ma se parlo mi dicono: “cosa ti manca???Hai tutto!!!”. Sicuramente ho tutto rispetto a persone che non hanno niente o che hanno gravi problemi: sono una ragazza sana, ho una famiglia, ora anche un lavoro e un ragazzo stupendo!!!
Ma qual è il problema… Io mi sento sola, io sono sola!!! Con questo intendo tante cose… sia fisicamente: sto 9 ore a lavoro ogni giorno, ma anche lì mi sento sola e poi per il resto… sono sola!!! Ma anche psicologicamente: con chi posso parlare? Chi mi ascolta e mi consiglia, senza giudicarmi, attaccarmi, criticarmi per ogni mio atteggiamento che seppur pare incomprensibile per chi non vive questo disagio… avrà pure le sue ragioni!!!
Ecco così per anni ho gridato il mio dolore, la mia sofferenza, la mia insoddisfazione, tentando di scomparire… un urlo tradotto nello scomparire giorno dopo giorno del mio corpo!!! Per anni ho continuato a soffrire così e a concentrare la mia vita sul cibo, anzi sul controllo del cibo… sulla paura e sul tormento di non mangiare… Per anni litigate a casa, con mia mamma, con mia sorella…
la persona che più ho amato, che a modo suo più di tutti mi ha aiutato ad uscire dalla depressione… forse sono sempre stata invidiosa della sua perfezione… del suo riuscire in tutto con il minimo sforzo, del suo essere magnetica… della sua bellezza!!! E ora che si è allontanata da me sia fisicamente che psicologicamente sto male… la mia vera unica amica non la trovo più!!!
Quando ero magra almeno c’era qualcosa in cui io fossi migliore di lei: la magrezza!!! Potevo mettere tutti i vestiti che volevo… anche se poi d’estate mi vergognavo si vedessero le ossa!!!
Ora è anche peggio… sono triste e mangio, mangio… affogo tutto nel cibo… mi riempio così, colmo la mia fame, che però è una “fame d’amore”… Lo chiamo il “grido silenzioso”, perché mentre quando si è anoressici si sta gridando al mondo, usando come mezzo il proprio corpo, che non si sta bene… così tengo tutto dentro… sembro una ragazza normale, mentre dentro grido!!!
Grido di dolore, forse di rabbia, di insoddisfazione…ma perché??? Non lo so e non lo capisco… apparentemente ho tutto e invece a me sembra di non avere nulla, a volte penso anche di essere una fallita, seppure sia un ingegnere da quasi un anno… laureata con il massimo dei voti!!! Ma forse questo è stato anche un modo per farmi notare??? Valentina è sempre perfetta nello studio… da il massimo e anche con gli altri è impeccabile… Ma perché Valentina non dà mai niente a sè??? Perchè non si vuole bene??? Tante volte me lo sono chiesto… perché sto buttando via gli anni migliori della mia vita? Perchè??? Vorrei tanto poter tornare indietro… aver saputo, aver capito in cosa stavo cadendo… aver chiesto aiuto subito… Ma so che non è possibile… quello che posso fare è impegnarmi per uscirne… stavolta da sola… tenendo fuori i miei perché tanto sono lontani e nulla possono fare…
La bulimia è orrenda perché ti senti ancora di più in colpa… ti vuoi punire… e soprattutto ti vergogni!!! Ti vergogni di mangiare davanti agli altri, di come sei tu (io in questo momento mi faccio schifo fisicamente) di quello che fai in genere… Io mi sento una stupida, perché senza un reale motivo apparente sto così male e continuo a distruggere me e la mia vita!!!
So che già il fatto di averlo capito e di aver acquisito la consapevolezza che non sto bene e che ho bisogno di aiuto è tanto… ma so anche che solo io posso farcela!!! Devo mettercela tutta…
Voglio “vivere”… cosa che sinceramente al 100% non ho quasi mai fatto… non voglio fare pazzie, cose assurde… voglio solo poter affrontare la vita con la serenità e senza gli incubi e le ossessioni che da anni mi porto avanti. Ogni mattina da ormai 7 anni mi sveglio con il pensiero: non devo mangiare troppo!!! Anche se per alcuni anni mangiavo in una settimana quello che una persona normale avrebbe mangiato in 1-2 giorni… e ora alcuni giorni non mangio e altri mi abbuffo in poco tempo per poi non mangiare per il resto del giorno!!!
Voglio “stare bene”… essere serena, come è giusto che sia una ragazza della mia età…
Non voglio sciupare una storia d’amore bellissima che sta nascendo e che già è stata messa a dura prova da questo mio problema…
Con questo non voglio fare lezioni a nessuno ma dire di lottare… ognuna può lottare solo e soltanto per se stessa… possiamo ricevere tante mani che ci aiutano a rialzarci, ma se noi non lo vogliamo neanche una gru ci potrà sollevare…”

Io ancora non sono guarita del tutto...ma sto percorrendo il mio cammino verso la LUCE!!!
So bene che è un circolo vizioso: sono giù perchè non mi piaccio e sono ingrassata e allora perchè sono giù mangio, ma poi sono ancora più giù...mi sento male sia fisicamente che psicologicamente...o anche succede qualcosa, anche una piccola cosa che mi demoralizza...allora mangio così almeno ho un altro motivo per stare giù!!!
Fondamentalmente il problema credo che sia legato al fatto che non mi voglio bene...in quei momenti è come se non me ne fregasse nulla di me, ma a volte anche come se volessi farla pagare a chi mi fa stare male...ma in questo modo la faccio pagare solo a me!!!
Poi c'è il problema del controllo...se mangio una piccola cosa in più allora la mia mente pensa: "ormai la giornata è compromessa...puoi mangiare quello che vuoi". E così per giorni e giorni mi sono ripetuta "Da domani non succederà più"... e intanto la cosa si è ripetuta per mesi...e devo dire di essere stata fortunata a prendere solo 11 kg in quasi un anno perchè altre ragazze so hanno preso davvero molti kg!!!
Cmq...l'importante è non arrendersi e trovare sempre una ragione per lottare, anche quando non si vede nessun motivo per farlo...il motivo credo ci sia ed è VIVERE come almeno io non credo di aver mai fatto...senza ossessioni e senza ansie!!!

Il mio dono più prezioso

Quest'anno come ho detto è forse il più difficile della mia vita, ma di contro proprio quest'anno ho ricevuto il dono più speciale che potessi mai desiderare: il mio vero amore!!!
Già io sono sempre stata un bimba e una ragazza che sognava il principe azzurro...che sperava di trovare l'amore quello puro e disinteressato...tante batoste ho ricevuto in questi anni, e odiavo sentirmi dire "prima o poi arriverà il ragazzo giusto per te, perchè tu meriti tanto!!!", ma oggi devo dire che queste persone avevano ragione o che io sono stata davvero fortunata perchè l'ho incontrato!!!
Stiamo insieme da quasi 9 mesi ma è come se ci fossimo sempre conosciuti...E' un ragazzo davvero unico...sensibile, buono, generoso, dolcissimo, romantico, bello, intelligente, educato...e mi blocco altrimenti non mi fermo più!!!Lui è il principale motivo per cui sto rimanendo a Pisa (già non l'ho detto ma io sono siciliana)...ma ora che ho incontrato un fiorentino così non lo voglio perdere per nessun motivo...beh almeno questa è l'unica cosa certa in mezzo al mare di incertezze che caratterizzano la mia vita...relative a me, al mio lavoro, ai miei amici...come dice la canzone di Fabrizio Moro che mi piace tanto "il senso di ogni cosa!!!"
Purtroppo in questi mesi la nostra storia è stata messa a dura prova dalla mia malattia...ma devo dire che lui seppure all'inizio aveva paura (e lo capisco benissimo) non mi ha lasciata, anzi cerca sempre di infondermi forza e voglia di lottare, e quando mi sente giù lo sento triste perchè non può essere con me (80 km non sono tanti ma neanche pochi da poter esserci sempre quando ne avremmo bisogno)...lui tempo fa scrisse in un forum per chiedere aiuto e consigli...parole bellissime nei miei confronti che ora vi riporto...parole che mai dimenticherò e che toccarono il mio cuore e la mia anima in modo indelebile...credo sia stata una svolta nella nostra storia...quand o capisci che accanto hai una persona che ti ama e che vuole entrare nel tuo mondo per cercare di capirne il più possibile...sta anche leggendo un libro su qst problemi, cosa che i miei in tutti questi anni non hanno mai fatto...

"Mi serve aiuto per la mia ragazza"
Ciao a tutti... mi sono appena iscritto a questo forum, è il migliore che ho trovato che riguarda questi argomenti, perché ho un tremendo bisogno di aiuto, e di qualcuno con cui poter parlare. Ma parto dall'inizio! Da alcuni mesi sto frequentando una ragazza, con cui è stata sintonia fin dall'inizio... abbiamo poco più di vent'anni tutti e due... lei è una ragazza intelligentissima, un po' alla vecchia maniera per i principi e i punti di vista come me d'altronde, buonissima, bravissima, pure troppo, con tante di quelle qualità che non mi basterebbe un anno per elencarle tutte. In una parola STUPENDA! Una ragazza per cui ho provato attrazione fisica fin da subito, con cui si è instaurata quella sintonia che credo renda forte e duraturo un rapporto. Una ragazza che è diventata un punto di riferimento per me, e io per lei. Credo nell'Amore, quello vero, quello che ti porta a fare tutto, nella buona e nella cattiva sorte. E fin da subito ho creduto tantissimo in questa persona. Fiducia, sincerità, rispetto, queste le tre parole che ci siamo promessi ad uno dei primi appuntamenti. E così è stato. Un incontro improvviso, quando meno te lo aspetti, di quelli che ti cambiano dentro. In meglio. Comunque arrivo al dunque... Lei fin dall'inizio fu sincera con me, ammise che negli anni passati aveva sofferto di anoressia e depressione, a causa di tanti motivi, sopra a tutti credo per colpa della sua famiglia, e del fatto che non si sentisse amata. E' andata in cura a lungo, mi ha raccontanto che è stata molto male, ma che aveva superato tutto. In effetti all'inizio lo vedevo nei suoi occhi, quella sicurezza che non si acquista facilmente, quella voglia di rinascita. Comunque per me questo non cambiava nulla, per quello non avrei cambiato quello ho fatto, quello che conta non è il passato, ma il presente. Comunque dopo un paio di mesi che ci siamo messi insieme è iniziato tutto... a volte quando ci sentivamo diceva di non sentirsi bene, di avere dolori alla pancia, a volte molto forti. Tutto questo fino a dicembre, quando ha deciso di andare da uno psicologo, e da cui va tutt'ora. Io pensavo che fosse solo un periodo, che ancora dovesse recuperare pienamente quelle certezze che aveva perso gli anni passati. Ma da un paio di settimane mi ha ammesso tutto. Ci siamo parlati, e mi ha confessato che non si sente per nulla bene, continuamente le capita di fare delle abbuffate, ma senza rigetto dopo. Io già lo notavo da prima, sbalzi di umore, felicissima quando stiamo insieme, per poi cadere "nell'oblio" come ha detto lei quando io non ci sono. La scorsa settimana ho visto una nuova forza in lei, ma da gioni è ricaduta. Ieri l'ho sentita malissimo al telefono, male, male, male, e purtroppo non abitiamo vicinissimo, questo certo non ci aiuta. Chiedo a voi, chi ha qualche consiglio da darmi, su come mi devo comportare. Perché questa è una cosa che mi sta facendo molto male, una cosa che mi sto portando dentro, non ne ho parlato con i miei perché so quale sarebbero i loro commenti... non ne ho parlato con gli amici, perché ho paura delle loro reazioni... ma ho bisogno di confidarmi!! Lei mi ha anche detto: "devi decidere tu cosa fare, avevo anche pensato di lasciarti per non farti soffrire, non per me, non per noi, ma per te!". Questa credo sia la prova più stupenda che potesse mai darmi. Non nego che tutto questo mi faccia paura. Tanta. Per so quali sono i miei sentimenti, e cosa sono pronto a fare... scusate lo sfogo.. e grazie a tutti o tutte quelle che hanno letto fin quì!

Penso non ci sia bisogno di aggiungere altro perchè si intuisce bene che splendido ragazzo sia...spero di meritare di stare con lui!!!

Rassegna stampa

Mi è capitato di leggere questo articolo...credo sia molto interessante, per qst lo posto qui

http://www.europass.parma.it/page.asp?IDCategoria=553&IDSezione=0&ID=335426

Credo davvero il problema sia sottovalutato e fa paura sapere che già delle bambine a 10-12 anni,
perchè di bambine si tratta a qst età possano essere raggirate da qst finta "dea".
Penso che a tutti i genitori non farebbe male un giro in rete, dato che è l'unico posto dove si
trovano gli sfoghi di queste ragazze, dove si può entrare davvero in contatto con la malattia!!!
Spero nel mio piccolo di poter dare un aiuto a chi legge e di trovare alleate/i nel percorso verso la
LUCE!!!

Presentazione

Mi presento!!!Mi chiamo Valentina e ho 24 anni!!!
Da quando ne ho 17 soffro di DCA, prima anoressia per 7 anni
e da un anno di binge e bulimia!!!
Quest'ultimo è stato sicuramente l'anno più difficile della mia vita,
quello in cui più ho avvertito la disperazione, la frustrazione,
la solitudine, l'insoddisfazione fino a provare schifo verso il mio corpo
e verso me in generale!!!
Su consiglio di alcune ragazze che seguo giornalmente sto aprendo anche
io il mio blog, nella speranza che questo mi aiuti nel percorso della guarigione!!!
Piano piano mi racconterò e cercherò di riportare il mio diario alimentare
per provare a trovare un equilibrio, per provare come si sente una persona che
non soffre di questo disturbo, che non ne è ossessionato e che cmq si
vuole bene, perchè questo è il punto chiave della malattia!!!
Buona notte a tutti!!!